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Trata-se de um blog de confissões, de desabafos,anedotas,poemas e de brincadeira.

sexta-feira, setembro 24, 2010

Rapidinha 

Sabes de onde vem a lã virgem?

De ovelhas feias.

quinta-feira, setembro 23, 2010

Um par é mais bonito 

Um bêbado ao contemplar o cadáver de um afogado diz:
Vejam ao que conduz o abuso de água!

O miudo virou-se para o pai e perguntou:
Papa, porque é que eu só ando em círculos?
Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

quarta-feira, setembro 22, 2010

Lição de Finanças 

Diz-se que saiu numa revista de Finanças...

*Uma mulher escreveu um e-mail para uma revista financeira pedindo dicas
sobre "como arranjar um marido rico".*

*
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da mulher, foi a disposição de um
rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem
fundamentada.*




Mensagem da Mulher:

Sou uma rapariga linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem
articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de
dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas
dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo
passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive
em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta? Como eu
chego ao nível dela?"(Rafaela)





Resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e
fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando
o seu tempo em vão...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um
homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece
é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara,
sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o
dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao
contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação e eu sou
um activo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva,
ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou
10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um
caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de
ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como
'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold'
(compre e retenha), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com
você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com
classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável
futuro detentor dessa 'máquina', quero tão somente o que é correcto: fazer
um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

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OBS.: Não é por acaso que o tipo ganha $500.000 por ano!

terça-feira, setembro 21, 2010

CASO MISTÉRIO DO WORD 

Hoje trago-vos uma curiosidade:

Faça o seguinte:
1. Escreve em letras maiúsculas no 'Word' : Q33 NY (refere-se à quadra 33 de Nova Iorque, que é onde existiram as Torres Gémeas até ao dia 11 de Setembro de 2001).
2. Selecciona esse texto e aumenta o tamanho de letra para 72.
3. Selecciona de novo e muda para o tipo de letra Wingdings.

Vê o surpreendente resultado!

Alguém consegue explicar?...

segunda-feira, setembro 20, 2010

FREIRAS 

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
-Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
-Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.

domingo, setembro 19, 2010

Deve ser causa disto que temos mais Ramon's nos nosso Hospitais 

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

sábado, setembro 18, 2010

O dia do Julgamento 

Um Judeu conversando com Deus
Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso fazer-lhe uma pergunta?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de euros?
Deus: Um cêntimo.
Homem: Deus, você pode-me dar um cêntimo?

Deus:
Espere um segundo.

sexta-feira, setembro 17, 2010

Cerveja vs mulheres 

A cerveja está sempre molhada - a mulher não!
1 Ponto para a cerveja!

A cerveja é horrível quando está quente!
1 Ponto para a mulher

Se chegas a casa a cheirar a cerveja, a tua mulher pode ficar chateada, mas se chegas a casa a cheirar a mulher, de certeza que a tua mulher ficará chateada.
Empate!

Dez cervejas numa noite e depois podes não chegar a casa.
Dez mulheres numa noite e não faz mal se não puderes chegar a casa!
Ponto para a mulher

Se um polícia sente em ti cheiro a cerveja, pode prender-te.
Se um polícia sente em ti cheiro a mulher, convida-te para tomar uma cerveja e não pagas multa.
Ponto para a mulher

Quanto mais velha a cerveja, melhor.
Ponto para a cerveja.

Muitas cervejas podem fazer com que vejas óvnis, mas muitas mulheres podem fazer com que vejas Deus.
Ponto para a mulher

Se perguntas a ti próprio quando será a tua próxima mulher ...estás normal. Se perguntas a ti próprio quando será a tua próxima cerveja, estás alcoólico!
Ponto para a mulher

Se tirares o rótulo á cerveja é divertido, mas tirar as cuecas á mulher é muito mais divertido!
Ponto para a mulher

Por uma cerveja pagas imposto...
Ponto para a mulher

Se tomas uma segunda cerveja, a primeira não fica chateada...
Ponto para a cerveja

Podes ter sempre a certeza que és o primeiro a abrir a cerveja...
Ponto para a cerveja

Em qualquer momento podes escolher a tua cerveja - loira, preta, etc.
Ponto para a cerveja

Sabes sempre quanto vais gastar numa cerveja!
Ponto para a cerveja, claro!

A cerveja não tem mãe.
Ponto para a cerveja!

Podes fazer sempre o que quiseres, mas a cerveja não te irá pedir para ficares agarrado a ela meia hora depois de a teres bebido.
Ponto para a cerveja

Resultado final: a cerveja vence, com 9-7!
Se és uma mulher e agora estás chateada devido a isto, pensa que a cerveja não ficaria chateada com esta batalha.
Mais um ponto para a cerveja.



Resultado finalíssimo



CERVEJA 10 MULHER 7

quinta-feira, setembro 16, 2010

Uma viagem às colonias 

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·



CURVA PERIGOSA
O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA ANGOLANO
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angolano...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
- Chefe, os nossos arquivos estão superlotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.


BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manuel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manuel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista dojipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO
- Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que as lavadeiras sempre deixam o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

quarta-feira, setembro 15, 2010

Minuto de Cultura 

Questão:

Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?



Resposta:

Foi um procedimento de iniciativa masculina:


"Se eu a soltar, ela vai às compras."

terça-feira, setembro 14, 2010

Conversas 

Diz a mãe à filha:
Minha filha, as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente. A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo.
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Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas.
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Carmen, estás doente? Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa.
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a polícia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
E então, está a olhar para onde?
Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Não volte a fazer isso, nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrinha funerária durante 25 anos.
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?
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Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

domingo, setembro 12, 2010

Diferença entre "potencialmente" e "realmente" 

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com
o Kevin Costner;
- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com
o Brad Pitt;
- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria
amor com o Tom Cruise.
Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de
euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;
- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez.
Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária;
- O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates...

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões
de euros.

Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

sábado, setembro 11, 2010

Um problema bem resolvido 

Tácticas Africanas

Dois moçambicanos à conversa:


- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as proxima cheias, o chao frutua e nao fico com os casa inundada!...


- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tu bate mesmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Naos tem probrema, meu; tambem pus os tecto farso.

sexta-feira, setembro 10, 2010

A experiência de quem sabe 

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca entendi todas as merdas que se levantam à volta do sexismo, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte (porque se nos encontramos no meio, é porque estávamos à procura de algo, como pinar).
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração (o que mostra o curto raciocínio da mulher).
No entanto, numa noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, apalpão nas traseiras, etc...
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao El Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe...quanto mais jogar ténis.
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem amor, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas das mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''.

quinta-feira, setembro 09, 2010

Um Madeirense 

Um Madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:
- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um Madeirense é forte; Deita-a na cama com
jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso; Despes-te em frente dela,
porque um Madeirense é bonito... e... e, pronto o resto tu já sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um Madeirense é forte;
Deitei-a na cama com jeitinho, porque um Madeirense é carinhoso;
Despi-me em frente dela, porque um Madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E? E?
Responde o filho:
- Então, e? E? Olha... "bati uma", porque um Madeirense é autónomo e
independente!

Doce Curadora 

O meu coração já tem um rosto, não atribuída a um desejo correspondido, fala lá dentro sozinho para quem curioso pára para ouvir.
Bate, bate, bate, bate constantemente como suspiros, espera uma lufada de ar fresco há séculos. Tem cara mas não tem cor. Um retrato incipiente de uma tatuagem a desaparecer a cada tempo que passa. Aqui sangue não chega para alimentar esta monotonia, uma vida movida pelo fluxo inconstante que por ele passa, gerado pelo afecto de poder ver outra cara sorrir.
Se eu paro é porque ele já parou, viver é mover, é pensar em ti, falar de ti, escutar sobre ti, é acreditar em ti mesmo não sabendo como és. Viver é encontrar o desejo de criar algo que possa dar a quem menos espera de mim.
É natal, caiem bolas de neve brancas sobre nós, banhando-nos como se de uma lavagem pura e transparente se trata-se; é a única coisa que no natal cai (tirando o pai natal), de resto tudo levanta: as luzes, alegrias, frio, calor de lanha, simpatia, generosidade, amor, etc.
Colorido é o invólucro do meu presente para ti, imutável é o seu conteúdo, tal como a mensagem que te deixo: espero pelo futuro para te ver.
Sinto que te devo estas palavras, espero que estejas como desejas e rezo para que um dia te possa ver com aquele teu sorriso amável.
Podes voltar para a realidade pois estas palavras já foram por ti desmascaradas. Sê feliz doce curadora.

terça-feira, setembro 07, 2010

Campanhas 

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

segunda-feira, setembro 06, 2010

Cobranças 

(Esta carta, foi enviada por um cliente de uma conhecida operadora móvel. Esta carta é verídica e foi enviada por um credor às várias lojas credoras (conforme ele mesmo informa)).

“Prezados senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de vossas senhorias.
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever a outras lojas e elas também estão à espera que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no final de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam clientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os mês quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome de todos os meus credores em pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, retiro os dois papeis, que são os dois “sortudos” que iram receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não lhes paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de mandar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a ultima que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa empresa dos meus sorteios mensais…”

domingo, setembro 05, 2010

Senhor doutor juis 

(Este texto é baseado num requerimento real num tribunal. Protegi toda a informação relativa ao autor)

Senhor doutor juis

Venho vos enformar que no dia xxxxxx não tenho posibilidades de me apreçentar no tribunal de família em Portugal.
Nu dia oito de abrilde 2009 fui afredido por dois electricistas que de entrada no hospital de urgensias e também dei partipaçao a puliçia.
No dia xxxxx as xxx tenho que me apresemtar no tribunal de ajaccio onde vos envio as fotocopias do tribunal e dos problemas de saude.
Quero vos enformar que a mãe dos meus filhos ta bem enformada de todos os meus problemas de saude.
Alen das minhas defilcudades finalçeiras neste mumento, enviolhe namesma dinheiro, comforme vos resevendo vou enviando.
Já faz dois meses que estou de maladia sem trabalhar e não tenho dinheiro suficçiente para comparecer no tribunal de família e menores porque não tenho dinheiro para a viagem.
Eu já pedi a mãe dos meus filhos para ela ir o tribunal de família para explicar o meu problema e diseme que não quria saver de nada, eu nunca dixei de dar o abono aus meus filhos.
Como vos enformei pela carta que tenho problemas de saude mas tudo se resolve aos poucos.
Eu para ter dinheiro tenho que ter saude.
Uma coisa e sertã que nunca dise que não dava o avono aos meus filhos.
Nunca quis o mal a MAE dos meus filhos porque se ela presisar de alguma coisa sabe bem que eu tenha pusibilidades pode contar comigo porque eu sou PAI e não um monstro.
Na carta enviolhes as fotocopias do arrete de trabalho e da audiençia do tribunal.
Quanto as minhas responsablidades não ma esqueço delas sem justificações.
Obrigado pela vosa compreençao.
XXXXXXXXXXXX

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