aFlautaMágica

INGREDIENTES

O melhor Presidente
> >> > 1 Treinador de outra galáxia
> >> > 1 Equipa técnica impar
> >> > 1 Lote de jogadores excepcionais
> >> > 1 Centro de Treinos Olival Super
> >> > 1 Redondinha de 450 grs.
> >> > 1 Pipa de suor
> >> > 1 Cálice de Porto
> >> > 250 grs de pigmento azul e branco
> >> > 500 grs de garra do norte
> >> > 1 Pitada de sorte dos Campeões
> >> > 1/2 Litros de Bafo de Dragão.
> >> >
> >> > Começa-se pela base: O melhor Presidente! E Pinto da
> >> > Costa só há um! Com raça, bem fresco, de olho vivo,
> >> > mas acídulo q.b. para os inimigos!
> >> >
> >> > Junta-se o maior Treinador da Europa: Mourinho!
> >> > Fino, educado, vistas largas, conquistador e ágil,
> >> > para quando lhe salta a tampa dar aqueles pinotes
> >> > incríveis que correm o mundo!
> >> >
> >> > A seguir, já em lume brando, mistura-se uma equipa
> >> > técnica séria, unida, muito competente e ambiciosa.
> >> >
> >> > Seleccionam-se então cerca de 30 atletas: artistas
> >> > de bola, mágicos, ninjas, ministros, sem mazelas,
> >> > bem medidos, com lume no olho e vício de ganhar!
> >> >
> >> > Escolhe-se uma redondinha de 450grs. de peso aprox.,
> >> > e coloca-se tudo no Centro de treinos Olival Super.
> >> > E depois? Depois é só trabalho! Trabalho! Trabalho!
> >> > Suor, muito suor! Uma pipa de suor! Correm muito!
> >> > Esfarrapam-se! Luta-se! Esfola-se! Tudo para ficar
> >> > uma massa fina, compacta e bem consistente!
> >> > Mistura-se 1 cálice de Porto para avivar aquele
> >> > orgulho dragoniano (nada de água-pé, que é zurrapa
> >> > que os "2 amigos" lá de baixo bebem, quando estão
> >> > com "dores de dentes" como agora...) e junta-se 250
> >> > grs. de pigmento azul e branco para dar aquela cor
> >> > linda do céu e do Mar, que a gente adora!
> >> >
> >> > Acrescenta-se 500 grs. de garra do Norte (é só
> >> > força!) misturada com 1 Pitada de sorte dos
> >> > Campeões. E, por fim, a cereja do bolo: 1/2 Litro de
> >> > Bafo de Dragão, que é fogo! Energia pura!
> >> > É o género da poção mágica que o Astérix e os
> >> > gauleses tomavam para assapar nos romanos, e nós
> >> > agora descobrimos para arriar nos mouros!
> >> > (felizmente ainda temos uma boa reserva, que nos dá
> >> > para muitos anos, porque os nossos atletas em cada
> >> > jogo dão 1 litro).
> >> >
> >> > Por fim, põe-se a estagiar durante uns 15 dias, de
> >> > preferência num país mais frio, para ficar rijo, bem
> >> > sólido e demolidor.
> >> > Quando já está "au point", apresenta-se tudo numa
> >> > baixela de luxo: o Estádio do Dragão! O mais belo do
> >> > mundo (têm que ir ver para crer!) adornado com
> >> > 52.000 adeptos loucos de paixão e fé, a gritar, "Olé
> >> > Porto Olé", e a cantar todos em coro "Nós somo os
> >> > filhos do Dragão", nosso exclusivo grito de guerra,
> >> > made in Porto!
> >> >
> >> > Esta iguaria já foi servida esta época em vários
> >> > campos, mesmo nos "dois amigos" lá de baixo e
> >> > gostaram muito! Todos "comeram"! e vão continuar a
> >> > "comer"!... é o nosso SISTEMA!...

Dois surdos casam-se.
Durante a primeira semana de casados, eles descobrem que são incapazes de comunicar quando estão no quarto às escuras, pois não conseguem ver os sinais que fazem. Depois de várias noites de incompreensão a mulher resolve arranjar uma solução. Ainda de luzes acesas:
* Querido, gesticula ela, porque não combinamos uns sinais muito simples?
Por exemplo, de noite, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e tocas-me no seio esquerdo uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e tocas-me o seio direito uma vez.
O marido acha que é uma bela ideia e responde-lhe gesticulando:
* Grande ideia! De agora em diante, se quiseres fazer sexo comigo, aproximas-te e puxas-me o pénis uma vez. Se não quiseres fazer sexo, aproximas-te e puxas-me o pénis cinquenta vezes...

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda!- o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao
ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"
O gaiato (namorado da filha): - "Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- "Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- "Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?! "
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- "Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!"

Sou um lampião

Pois não tive escolha

É como ter na mão

Uma grande bolha



O meu pai é que dizia

Ou o Benfica ou nada!

Se soubesse o que sei hoje

Cagava prá mesada!



Tantos anos a perder

E o Pinto da Costa a rir,

O Sporting a Vencer

Só me apetece é ganir



O menino de ouro saiu

Para um clube de verdade

A minha águia faz piu-piu

Ai que inveja de Alvalade



Queria ser campeão

Já nem sei o que faça

Nem com os árbitros na mão

Consigo ganhar uma taça



Para ver o Benfica ganhar

Só ligando o canal História

Mas também posso sonhar

Ou puxar pela memória



O Jesualdo foi de vela,

Outros se seguirão

O Camacho e Chalana ,

Esses ainda lá estão?



Todos os anos se fala,

Numa equipa maravilha,

Logo na 1ª jornada

Estamos a levar na Bilha!



Clube grande com certeza,

No que respeita às derrotas !

Ainda somos 100.000 sócios

E 2.000 pagam as cotas !



Sou triste mas não o único,

Dizem sermos 6 milhões,

Só não temos o QI,

Dos nossos vizinhos leões



Eu não esqueço o 7-1

Dados pelo campeão,

Cada vez tenho mais vergonha

De dizer que sou lampião



Ser benfiquista,

é ter na alma...

esperança e... muita calma

é ter na mente...

o passado... e esquecer o presente

é levar no rabinho...

mas com amor e carinho ...


ESTE POEMA FOI MAIS PARA DAR OS PARABENS AOS BENFIQUISTAS QUE JA HA MUITO TEMPO NÃO GANHAVAM UMA TAÇA, É NOTORIA A SUA ALEGRIA, EU TAMBEM FICAVA ASSIM DEPOIS DE GANHAR AO CLUBE QUE FOI CONSIDERADO DOIS ANOS SEGUIDOS O MELHOR DO MUNDO...PARABENS! =D

Dicionário Inglês-Madeirense
>
> CAN'T
> Significa que não está frio
> Exemplo: O café está can't.
>
> CAN
> Usado por quem sofre de amnésia
> Exemplo: Can sou eu?
>
> TO SEE
> Onomatopeia que representa tosse
> Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.
>
> CREAM
> Significa roubar, matar
> Exemplo: Ele cometeu um cream.
>
> DARK
> Significa generosidade,dar
> Exemplo: É melhor dark receber.
>
> ICE
> Expressão de desejo
> Exemplo: Ice ela me beijasse!
>
> MAY GO
> Pessoa dócil, afável
> Exemplo: Ele é muito may go!
>
> MONDAY
> Vocábulo usado para ordenar
> Exemplo: Ontem monday lavar o carro.
>
> MUST GO
> Significa mastigar
> Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
>
> NEW
> Sem roupa
> Exemplo: ele saíu de casa new.
>
> PART
> Lugar para onde mandamos as pessoas
> Exemplo: Vá para o raio que o part!
>
> PACKER
> Prefixo que indica bastante
> Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!
>
> PAINT
> Artefacto para pentear o cabelo
> Exemplo: Empresta-me o paint !
>
> RIVER
> Pior que feio
> Exemplo: Ele é o river.

Venho ouvindo os ventos
que me dizem pra com eles andar,
eles me contam suas histórias,
que aprendi a apreciar.

As histórias que te conto,
são dos ventos que elas vêm,
as histórias que sempre ouvi,
são dos ventos que me rodeiam.

Pergunta aos ventos
e eles te confieram,
os segredos que guardo,
dentro do meu coração.

A nuvem, é portadora da tristeza,
quando aparece, deixa o dia estragao,
mas, por outro lado
ajuda a vida,e isso, ja é um bom caminho andado.

Ja me esquecia do brilho da vida,
que aparece quando o dia se elumina.
Ja me esquecia da luz que aquece,
e que com ela tudo nasce, tudo cresce.

Partindo dos ceus pra terra,
venho vos mostrar,
os seres que mexem,
e que vamos sempre apreciar.

Para alem dos seres
que nós vimos mexer,
existem coisas
que tambem nos fazem estremecer.

A beleza que ela proporciona
é grande e valerosa,
essa é a maneira que tu ficas,
depois de olhares a Floresta magestosa.

Mas não são so as Florestas
que transpiram grandiosidade,
os mares que te rodeiam,
tambem são obras de sua magestade.

Os mares profundos e desconhecidos,
são atravessados por correntes fabulosas
que trazem vidas dos infinitos,
e limpam as terras tenebrosas.




original de: Pedro Lourenço



*"brilho da vida"-sol.
*"Floresta"-tudo que estejas relacionado com espaços verdes.
*"sua magestade"-natureza mãe.
*"e limpa as terras tenebrosas."-subemerce as terras distruidas, estragadas etc.

Nota do autor:
P'ra cantar em ritmo de fado (ou "O Fado das batatinhas")


MAL O ANO COMEÇOU
COM AS AMBIÇÕES INTACTAS
DERAM UM SALTINHO AO PORTO
VIERAM COM QUATRO BATATAS...

FOI AÍ QUE DESCOBRIRAM
E ADOPTARAM NOVO LEMA:
"SEMPRE QUE SOMOS ENRABADOS
A CULPA É DO SISTEMA"!

VIERAM DEPOIS UNS MOÇOS TURCOS
DE QUE NINGUÉM SABIA O NOME
LÁ DEIXARAM TRÊS BATATAS
PARA LHES MATAR A FOME...

VEJAM LÁ ESTA DESGRAÇA
DA EUROPA FORAM EMBORA
NÃO GANHAM NADA CÁ DENTRO
QUANTO MAIS GANHAR LÁ FORA!

A SEGUIR VIERAM UNS RAPAZES
LÁ DA TERRA DA SARRRDINHA
NÃO OFERECERAM TRRREMOÇOS
MAS DEIXARAM A "TAL" BATATINHA...

ORA LÁ SE FOI A TAÇA
E O MUNDO NÃO VAI ACABAR
SE NÃO ACABAMOS EM PRIMEIRO
FICAMOS EM SEGUNDO LUGAR...

DO QUE OS LAGARTOS SE ESQUECERAM
SEMPRE CO'AQUELE AR RANHOSO
FOI QUE AINDA LHES FALTAVA
ENFARDAR DO GLORIOSO!

FOMOS LÁ AO "WC"
P'RA FAZER UMA MIJINHA
COMO PROVA DE GRATIDÃO
LÁ FICOU A "TAL" BATATINHA...

FOI UMA FESTA BONITA
MUITOS RISOS E ABRAÇOS
E ATÉ PARECIA O CIRCO
QUAND'ENTRARAM OS PALHAÇOS!

A CONCLUSÃO A QUE SE CHEGA
NUMA TIRADA FINAL:
PARA QUÊ UM ESTÁDIO NOVO
SE A MERDA É SEMPRE IGUAL?

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas
posições mais variadas.
Porem, a mulher não conseguia obter prazer nenhum.
Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexologo.

Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
*Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexologo responde:
*Não, não e grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentira prazer durante o acto sexual.
* Mas, e qual e essa fantasia? Diga, diga senhor doutor. ..
* Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira
agitada energicamente por um escravo. Será isso que vocês tem de fazer, arranjar alguém para abnar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

*Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.

Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc.....e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
* O senhor não se importa de trocar comigo?
Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:

* Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
* Tás a ver, ó preto de merda!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!!!!

Life splinters........
Why don't we give a fuck?
I'll lick you, and –no shivers!-
You could suck.....!


ORIGINAL DE: JOÃO RIBEIRO

MARIANA RELVAS SE ME TAS A LER, ESTA EU DEDICO-TE A TI SO MENTE A TI MINHA "LINGUA BIFORCADA"
(pedro lourenço)

BEM EU SEI QUE NÃO É BEM UM PENSAMENTO, MAS OLHEM QUE DA QUE PENSAR.

ATENÇÃO QUE É AÇOREANO

-Filhe, vai dizer à tua mõe q'o pai quer a cona! O miúdo vai
ter com a mãe e diz:
- Mõe, o pai mandou d'zer que quer a cona.
- Ah filhe, mas a mõe hoje na pode dar a cona, tou c'o període...
A criança volta para o pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a cona porque tá co període.
- Na é essa cona, estúp'do, é a CONA DE PESCA!

MALTA TEMOS QUE ADMITIR QUE CERTAS RESPOTAS SAO BRILHANTES....AQUI VOS MOSTRO UMAS, E NÃO SEJAM MACHISTAS NEM VOCES MULHERES FEMINISTAS.

Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?

Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me
deixou?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira,
independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior
maneira possível.
Ela disse... Bem, conseguiste.

Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram
com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?

Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com
o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque é mais provável um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a
luz do corredor ligada.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.

P: Como se pede uma bica curta na ONU?
> > > > >R: Coffee anã.
> > > > >
> > > > >P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
> > > > >R: O Strog-On-Off!
> > > > >
> > > > >P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em
> > > > >90% o desejo sexual?
> > > > >R: Bolo de casamento.
> > > > >
> > > > >P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
> > > > >R: Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher .
> > > > >
> > > > >P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
> > > > >R: Super pop...
> > > > >
> > > > >P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
> > > > >R: É um pittbull contente!!
> > > > >
> > > > >P: Qual é o cúmulo da sorte?
> > > > >R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e
> >sair-lhe
> > > um
> > > > >automóvel.
> > > > >
> > > > >P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
> > > > >R: O vento.
> > > > >
> > > > >P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra ?
> > > > >R: Transforma-se em pionés.
> > > > >
> > > > >P: Como se chama uma Barbie a arder?
> > > > >R: Chama-se Barbiecue!
> > > > >
> > > > >P: Sabem porque é que os adeptos do Sporting deixaram de ser
> > > > >lagartos e passaram a ser sapos?
> > > > >R: Porque são pequenos, verdes e andam inchados!!!
> > > > >
> > > > >P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em
> >1ºlugar
> > > > >às
> > > > >mulheres??
> > > > >R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa!