aFlautaMágica

SONHOR DOS ANAIS e REGRESSO DOS FOGOS são so um, ele e mias nenhum.


Era uma vez um moço do campo, mt mt pacato chamado Orlando.Vivia numa aldeia o pé das montanhas chamado Freixiel, aonde só existe o cheiro das flores os sons das aves dos insectos e o cheirinho a estrume de porco.
Ele era um sucesso entre as campónias, cheio de pêlo na benta e com um xeiro a cavalo que as deixava loucas de prazer.
Orlando levantava-se cedo, para tirar leita as vacas que o esperavam com entusiasmo, há tarde ele dava sempre uma volta para fazer descançar a comida, e há noite era sagrado, não passava uma noite sem que ele fosse ao mítico Cavalo Branco.
Orlando era um fenómeno. As campónias tentavam violar todos os dias, e adoravam tentar fazer umas malandrices com ele, e com os cavalos da estalagem que eram uns tipos muito porreiros diga-se de passagem.
Mas as miúdas de trás-os-montes começaram a andar a porrada por ele.Era xourico, era linguiça todos os enchidos...Estava a ficar negro...Foi então que as campónias decidiram dividir-se em grupos:
.De um lado estavam as Checas. Eram as miúdas mais rodadas da aldeia (bicicletas da aldeia) o seu xulo era nem mais nem menos que o seu próprio pai que as fazia rodar melhor que peneus. Do outro lado estavam as lova-deus que eram umas moças muito perigosas, eram feias como potes e tinham uma obseção por casar.
Cada vez havia mais sangue naquela aldeia, Orlando desorientado tentava escapar, mas estava impedido porque ele sabia que era aquele lugar que ele pertencia. Orlando nunca tinha encontrado uma campónia que o tivesse deixado completamente maluco de amores. Foi então que enquanto passeava pelo campo ao som dos insectos e passarinhos com o aroma da paisagem verde e a pissar os cagalhotos das ouvelhas( chamados filipinos (novos)) ele viu a mais feia das raparigas...Era tão feia que um bocado de merda parecia mais agradável que aquilo...Ele não conseguiu resister...foi amor à primeira vista. Decidido foi ter com ela para poder ouvir sua voz:
-Então jóia andas perdida ou estas a tentar camuflar-te a beira dos filipinos?
Perguntou Orlando maravilhado.
-Oh como é que me descobriste? Tinhas que ser tu! Respondeu a menina.
A conversa continuava:
-És j’uma rapariga muito bonita, sabias?!...Como te chamas?
Ela disse:
-Ó não sou nada seu doido ihihihihiihih eu chamo-me Gertrudes!
-Hmmm lindo nome. Anda a minha casa conhecer o meu quarto e ainda te posso emprestar uma molas para poderes levantar essas laranjas.
Ela não conseguiu resistir, e lá foram ao estabulo onde Orlando “trabalhava” ( vocês sabem do que é que eu estou a falar).
Orlando estava maravilhado com os pitões da Gertrudes (bicos das maminhas para quem não sabe):
-Oh Ger tens ai cada pitão podias me emprestar para por nas minhas chuteiras! Ai deus me livre são de alumínio e tudo!
Mais tarde foram dar um passeio pela igreja, e em seguida pelo mato que se situava atraz da Igreja, a onde o Orlando teve que tirar os três a pobre rapariga. Espantado Orlando reparou que a Gertrudes não tomava banho à muito tempo, reparava-se pelo cheiro noseabundo da pentilhagem, aquilo parecia catinga, e foi ai que o seu amor por ela aumentou vendo que era obrigado a comprar uma serra eléctrica, o que diga-se desde já que era o seu maior sonho.
-Oh filha, tás cá com uma floresta amazónica! A tua sorte é que eu gosto de aventuras!
-Oh que fofo..ihihihihi queres a lanterna para te ajudar?
-Foda-se, pode ser, esta merda e funda, olha ata-me uma corda ao calcanhar se faz o favor!
Depois da aventura tropical, Orlando levou Gertrudes para casa do senhor manuel, pai dala.
No dia seguinte, o padre da vila que tinha visto toda a cena foi contar tudo as checas e as louva-deus que ficaram muito estraloucadas por causa da situação.
E foi ai que Orlando tudo lambido parecia um politico a discursar da praça da aldeia.
-Caras porcas e putas (eram o nome carinhoso pelo o qual Orlando tratava as louva-deus e checas) venho por este meio voz informar que encontrei o meu amor, mas, eu vou vos visitar ao Cavalo Branco, para vos fazer o “quadrado” e o truque de magia “das mãos que não tocam na roupa”. Mas se vir algum jogador de futebol a tentar trocar pitões com a minha “vaca” vai levar no cu de mim, e prontos vamos ficar todos em paz porque eu tenho que ir ter ao escritório (cozinha) da minha dama. Ah vocês deviam na ver, ela da cada uma, ate parece uma senhora, bem, xau fui, portem se mal!
E assim se sucedeu as checas continuram putas, as louva-deus porcas, a aldeia em paz e o Orlando ia envelhecendo e engordando e fodendo a sua Gertrudes, eles não podiam ter filhos porque o Orlando ouviu alguma coisa na televisão que dava para congelar os espermatozóides e então ele ficou um dia inteiro com os tomates no congelador e a partir dai nunca mais se preocupou com filhos, e prontos acabou já podem ir pró caralho, xau seus porcos eheheheh.

FiM

Ter-te como irmão
É uma benção
Simpatia e amizade
Sentimentos que contrastam
Com a nossa realidade

Vi-te crescer, vi-te a tornar-te numHomem
Um Homem feliz, trabalhador
Optimista por natureza
Sem nenhum rancor
Apenas repleto de puro amor

Emboras tenhas os teus defeitos
És o meu único irmão
Abri uma janela para ti
Nas profundezas do meu coração.

ORIGINAL DE: Orlando Azevedo

P.S. Dedicado a David por Orlando.

Voces sabem o que um tijolo num muro diz pra tijola?
"tem um ciumento entre nos! ah ah ahahahahha"

E sabem o que disse uma múmia pra outra?
"tu estas tão enrolado! ahahahhaahahh"

E sabem o que o morcego disse pra morcega?
"O amor é cego, minha filha!ahahhaha ah ah ahah"

Ah e voces saem o que a cadeira disse pra mesa?
"oh filha fecha as pernas que eu estou a ver tudo! ahahahahhah"

QUECA MÁGICA >> >> >> >>Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca >> >>mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz:
 - É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
(ESTA É PRA MINHA GRANDE E ADORADA AMIGA RITINHA, QUE ME ACUSAVA DE...ram ram, bem, isso não intressa. TAS A VER COMO EU NÃO TINHA CULPA!)

 
FESTA DE ARROMBA >> >> >> >>O menino pergunta para a mãe:
 - Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca?
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

 
MÉDICO >> >> >> >>O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome? - Manuel dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

 
VELHOS >> >> >> >>Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
 - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

 
VELHOS  >> >> >> >>A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
 - Alzheimer, vovó.

Imagina que tu estas no meio da selva e encontras uma cabana às margens de um rio. Tu entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:
a.) Maçã
b.) Banana
c.) Morango
d.) Pêssego
e.) Laranja
Qual fruta tu escolherias? A tua escolha revela muito do que tu és.
Resultado do teste no final do artigo. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

a.)Se escolheste a maçã, significa que tu és do tipo que pessoa que adora comer maçã.
 b.)Se escolheste a banana, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer banana.
 c.)Se escolheste o morango, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer morango. 
 d.)Se escolheste o pêssego, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer pêssego. 
  e.)Se escolheste a laranja, significa que tu és do tipo de pessoa que adora comer laranja. 

Aposto que tu tás louco pa me espancar, neh? Bem... Eu também ainda estou à procura do filho da puta que me mandou esta merda...

FRASES DE ENGATE (versão construção civil):
 
1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a cona toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
24. Olhe desculpe a senhora e católica?-sou sim. Então vá com deus que eu vou co ma sua filha.
25.Oh filha carne desta não põe a minha mãezinha na mesa.
26. Das-me o teu número de telemóvel? É que eu perdi o meu!
 
SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZAR:
 
1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

esta é pra acabar!

Teste rápido p/ descobrir se vc é racista ou não:>>>>Responda rápido:>>>>Num galinheiro existem 30 galinhas.>>>>Um negro levou 10 galinhas.>>>>Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(RESULTADO ABAIXO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Resultado:>>>>Se vc respondeu 20 galinhas - Vc é um racista da pior espécie.>>>>Se vc respondeu 40 galinhas - Parabéns !!  Porque se existiam 30 e o>>>>escaruma levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.

MULHER VIRUS:
> > >      Quando menos esperas instala-se nos teus domí­nios vai -se
> > >      apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la
> > >      vais perder muitas coisas;
> > >      se não tentas perdes todas.
> > >
> > >
> > >      MULHER INTERNET:
> > >      É preciso pagar para lhe ter acesso.
> > >
> > >      MULHER SERVIDOR:
> > >      Está sempre ocupada quando necessitas dela.
> > >
> > >
> > >      MULHER WINDOWS:
> > >      Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.
> > >
> > >      MULHER POWERPOINT:
> > >      Ideal para ser apresentada em festas e convenções.
> > >
> > >      MULHER EXCEL:
> > >      Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as
> > >      quatro operações básicas.
> > >
> > >      MULHER WORD :
> > >      Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no
> > >      mundo que a compreenda inteiramente.
> > >
> > >
> > >      MULHER D.O.S.:
> > >      Todos a possuíram um di­a, mas ninguém mais a quer agora.
> > >
> > >      MULHER BACKUP:
> > >      Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver"
> > >      há sempre algo que falta.
> > >
> > >
> > >      MULHER SCANDISC:
> > >      Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não
> > >      sabe nada do que está a fazer.
> > >
> > >      MULHER SCREENSAVER:
> > >      Não serve para nada, mas diverte-nos.
> > >
> > >
> > >      MULHER RAM:
> > >      Aquela que esquece tudo logo que se desliga.
> > >
> > >      MULHER DISCO RÍGIDO:
> > >      Lembra-se sempre de tudo.
> > >
> > >
> > >      MULHER "RATO":
> > >      Só funciona quando é arrastada.
> > >
> > >      MULHER MULTIMÉDIA:
> > >      Faz que tudo pareça bonito.
> > >
> > >      MULHER UTILIZADOR:
> > >      Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.
> > >
> > >      MULHER E-MAIL:
> > >      Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

Um camponês comprou um garanhão. Cavalo maravilhoso.  Pagou uma fortuna por ele.  Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário: 
 - Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este  medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não  esteja curado será necessário sacrificá-lo.  O porco ali perto escutava toda a conversa.  Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...  O porco se aproximou do cavalo e disse: 
 - Força, amigo! Levanta-te!  No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir. 
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.  No terceiro dia deram o medicamento e nada.  O veterinário chegou e disse: 
 - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e  pode contaminar os outros cavalos.  O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo pra avisá-lo: 
 - Ó pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!   De repente, o cavalo deu um pulo e destou a correr.  
 - Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês. 
 - Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO !!! 
 Moral da história: - "META-SE NA SUA VIDA"

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Compare seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!! E a couve-flor respondeu: É...mas ninguém te come."

O que se segue parece anedota mas não é. São respostas dadas em
testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa / Português. Além das ideias
fenomenais, a ortografia também é muito original !

OS LUSÍADAS
Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10
cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a
diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão
importante no nosso país e tem um dia só para ele.

ESTRANGEIRISMOS E NEOLOGISMOS
Os estrangeirismos são palavras trazidas para Portugal por estrangeiros.
Por de início serem também neologismos não podem ser trazidas por imigrantes
porque eles não são novos no nosso país. Além disso sabem falar português e
daí não têm necessidade de utilizar palavras estrangeiras.

GIL VICENTE
Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca
ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao
Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar.
E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os
benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha.

Eu disse que vos compensava =D

Na aula, Joaozinho diz à professora:

-A minha gata teve 4 gatinhos e são todos do Benfica.
-Que bom! Amanha vem cá o Presidente do Benfica e podes dizer-lhe.

No dia seguinte, quando chega o Presidente do Benfica, a professora
diz:

-O Joaozinho tem uma coisa para lhe contar.

O miúdo fica a pensar e a professora insiste:

-Diz la Joaozinho, diz.
-A minha gata teve 4 gatinhos. Dois são do Benfica e dois são do
FCP.
-O Joaozinho, disseste que eram todos do Benfica!
-Mas É que dois já abriram os olhos...

Como esta expresso no inicio deste blog, trata se de um blog de confissões e de desabafos, e é por isso que eu venho aqui dizer vos que eu tou apaixonado pela a baka mais linda do mundo e que desculpem la minhas eleitoras mas o meu coração ja tem dono independentemente do que for no coração dela. O que intressa é que eu ADORO A e o resto não me intressa, so quero dizer que EU ADORO TE MUITO MARIANA TU ES A PRIMEIRA A DEIXAR ME ASSIM....OBRIGADO =D IUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII sou o homem mais feliz do mundo =D

( o que escrevi em caps, quer dizer que grito para todos saberem que ela é tudo para mim! )


eu depois compenso vos com mais piadas...eheheh dsc la esta coisa melosa mas tinha k ser =D

AI VAI MAIS UMA MUSICA A PEDIDO DA CATARINA HIHIHIHIHIHI DIVERTE TE!!

Fico Assim Sem Você

Avião sem asa
fogueira sem brasa
sou eu assim sem você
Futebol sem bola
piu piu sem Frajola
sou eu assim sem você

Por quê é que tem que ser assim?
se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
nem mil auto-falantes
vão poder falar por mim

Amor sem beijinho
Buchecha sem Claudinho
sou eu assim sem você
Circo sem palhaço
namoro sem abraço
sou eu assim sem você

To louco pra te ver chegar
To louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço
retomar o pedaço
que falta no meu coração

Eu não existo longe de você
e a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
mas o relógio ta de mal comigo(2x)
Por quê?...por quê...

Neném sem chupeta
Romeu sem Julieta
sou eu asism sem você
Carro sem estrada
queijo sem goiabada
sou eu assim sem você

Por quê é que tem que ser assim?
se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
nem mil auto-falantes
vão poder falar por mim

Eu não existo longe de você
e a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
mas o relógio ta de mal comigo(2x)
Por quê...por quê...

Cotoco III


Depois da trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador. O coitado do pobre do Cotoco resolveu fazer um programa que "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo...
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas
_ Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou:
_ VÃO TODOS SE F..., SEUS F... D... P...! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

Cotoco II


Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar... foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Globo Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma a sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que cotoco consegue finalmente dizer:
_Quem foi... o F D P que me... colocou... essa p... dessa touca???