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Trata-se de um blog de confissões, de desabafos,anedotas,poemas e de brincadeira.

quinta-feira, maio 31, 2007

Foda-se - por Millôr Fernandes 

(adaptado e concluido por Samuel Poças)


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"

"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!

O Sol está quente comó caralho!

O universo é antigo comó caralho!

Eu gosto do meu clube comó caralho!

O gajo é parvo comó caralho!


Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".

Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.

O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)


Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.


E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,

Igualdade,

Fraternidade

e

foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!


segunda-feira, maio 28, 2007

Altruísmo feminino 


Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois do marido fazer um check-up, o médico chama-a a outra sala e diz-lhe:

- O seu marido está com um stress profundo. A situação é muito delicada. Se a senhora não seguir as instruções que lhe vou dar, o seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo :

1.Todos os dias de manhã, prepare-lhe um pequeno-almoço reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem;

2.Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;

3.Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, Italiana e francesa;

4.Mantenha sempre uma boa quantidade de cerveja gelada no frigorifico;

5.Não o atrapalhe quando ele estiver a ver algum jogo de futebol na TV;

6.Pare de ver telenovelas;

7.Não o chateie com reclamações do universo feminino, porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

8.Deixe-o relaxado;

9.Não discuta os seus problemas, com ele;

10. E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana em

Todas as posições que ele solicitar. Satisfaça todos os seus desejos e fantasias.



No caminho para casa, o marido pergunta o que o médico lhe disse, e ela responde:
- Disse que vais morrer!

quinta-feira, maio 24, 2007

Sem palavras... 

Hoje, o professor para turma perguntou:
- O que devo fazer repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Ao que o meu colega Samuel respondeu de forma genial:
- Puré de batata, stor!


Ves samuka? Es o maior!!!! Tu estas em todas... agora, cala-te e vai para um canto! xD eu ja la vou ter contigo...por que depois do exame de bio, bem que mereço... -_-`

sábado, maio 19, 2007

Truques de leitura 

Ele ( o meu amigo estúpido) lê um livro na cama... de vez em quando, passa com os dedos na coisa da mulher...
A mulher, já a ficar excitada, pergunta-lhe:
- Queres fazer o amor?
- Não, só queria molhar o dedo para virar a página...

Mais uma vez, Samuel, es mesmo estúpido xD abdicar de fazer o amor... não tens solução!

quinta-feira, maio 17, 2007

É a vida... 

Um casal português. A mulher pede ao marido:
- Filipe, o nosso filho vai fazer 16 anos, acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc. ...
- Está bem, querida.
De seguida, foi buscar o filho e disse-lhe:
- Pedro, senta-te e acompanha-me num copinho de Vinho do Porto. Bom, vamos ter uma conversa de homem para homem.
Lembras-te, no ano passado, quando estávamos a passear junto ao rio e vimo duas raparigas nuas a tomar banho e acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também o fazem as vacas, abelhas, cães, etc. ...

As coisas bonitas que a praia nos pode oferecer no Verão as 22h 

Era uma vez um iogurte que tinha muitos problemas, então um dia decidiu sair da prateleira do mercado ao qual ele estava. Sem ninguém notar, ele saiu pela porta, correu, correu muito, correu muito rápido, correu muito rápido sem parar, correu para onde ninguém o pudesse resgatar do sofrimento que sentia por ter visto os seus pais a serem levados para um cesto todo porco com gente que tinha unhas sujas e que, certamente, seriam uns coitados que iriam devorar os seus pais sem classe, fazendo-os sofrer. De tanto correr, correu e chegou, chegou ao outro lado do passeio e revelou-se ao mundo, revoltado, decido a mudar a sua vida, no meio da multidão, sujeito a todo o tipo de barbaridades, ele, sem medo abriu a coisa que esta no topo dos iogurtes (porcalhão, exibicionista), e assim, este iogurte absorveu o conhecimento do mundo real, deixando de parte todos os seus costumes e obrigações, alimentando-se de tudo o que o mundo lhe dava, passando assim, de iogurte light para meio gordo. Então, todo javardo, que mais parecia um pacote de queijo branco fresco cheio de suor, este iogurte ultrapassa os limites da sua existência, começando a tentar correr, e a não sair do sitio. Em menos de 5 minutos de vida ele conseguiu atingir o céu e o inferno, e tudo isto, graças à sua estupidez. Precipitando-se na alegria, na emoção da mudança e deixando o sentido da vida para trás. Assim, cada vez mais, a luz ao fundo do túnel parecia estar fundida. O crime parecia o caminho mais fácil e rápida para resolver o seu problema de frustração e autonomia, então, decidido, metia-se com todos os seres vivos que ele conseguia desafiar...no entanto, os fungos nas pedras dos passeios ignoraram-no, e este, devastado, cometeu a loucura. Salta para fora da coisa em que os iogurtes estão...e, todo nu (o porcalhão), correr de novo, sem parar, a gritar, a desfazer-se, em direcção ao infinito, ao mundo…como ele corria e pouco alcançava, a sua vida se desfazia juntamente com o seu corpo branco (copinho de leite) e assim, este iogurte passou de iogurte longa vida, para um em pedaços.

Concluindo, procurem escolher o iogurte certo das prateleiras do vosso mini, super ou mesmo hiper mercado, pois iogurtes como este são prejudiciais a saúde, visto que, mais tarde, descobriu-se que este iogurte já estava fora do prazo de validade à meia dúzia de anos, e que os seus pais morreram na fábrica e não à mão de gente do povo. Ainda por cima os seus pais sofriam de um problema de pH que já os tinha afectado a nascença pela máquina que os fez. Desde essa altura, para reparar os problemas, os fabricantes, começaram a prevenir estas “doenças” e colocaram protecção na máquina. Por isso, protejam-se, porque um dia pode-vos acontecer a vos, e ninguém quer filhos destes…uns porcalhões.

segunda-feira, maio 14, 2007

Truques...Normal..normal... 

Era uma vez uma amigo meu que por acaso lê a Flauta, e que, por causa disso tem mais inteligência e sucesso com as gajas. Com efeito, este meu amigo desenvolveu uma grande capacidade de argumentação, tendo conseguido tudo o que deseja até hoje. Então, um outro amigo meu, muito estupido, quis contrariar o meu primeiro amigo aqui mencionado. Combinamos os três ir a um café para meter a conversa em dia, e para o parvo do meu amigo armar-se em esperto.
Assim, no café o segundo amigo senta-se na mesa e começa a meter-se com o meu primeiro amigo:
- Boa tarde!
- Boa tarde! - respondeu o meu primeiro amigo.
-Prazer! O meu nome é Samuel Poças*, e o teu?
-Prazer, eu sou o Tomas!
-Tomas quê?
-Pode ser um capuccino com uma natinha se faz favor!

* ( Ehehehhehehe...psssssst! Samuka, cala-te! Vai para um canto! xD )

segunda-feira, maio 07, 2007

Pensamento de fim de noite 

Se o amor é cego, por que raio é que a lingerie é tão popular?

domingo, maio 06, 2007

Manhas da industria 

Um homem está numa visita guiada a uma frábrica onde se fazem vários produtos em látex. Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões. A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
- O ruido "hiss" é a borracha a ser injectada no molde- explica o guia- e o ruido "pop" é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta.
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam presevativos. A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop".
- Espere lá!- diz o visitante- Percebo o que é o "Hiss", mas o que é este "pop" de vez em quando?
- Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer chupetas para biberões- diz o guia- É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos.
- Mas isso não é nada bom para os preservativos!
- pois não, mas é formidável para o negócio dos biberões!

sábado, maio 05, 2007

Seca 

Qual é o tempo verbal de "engravidou"?

Imperfeito do preservativo.

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