aFlautaMágica

Gabriel Pensador
Retrato De Um Playboy


Pergunta prum playboy o quê ele pensa da vida
Sabe o que ele te diz? (Se borra todo) Não
Mais ou menos assim:
"Sou playboy e vivo na farra
Vou à praia todo dia e sou cheio de marra
Só ando com a galera e nela me garanto
Só que quando estou sozinho eu só ando pelos cantos
Porque eu luto Jiu-Jitsu mas é só por diversão
(É isso aí meu "cumpádi" my brother meu irmão)
Se alguma coisa está na moda então eu faço também
Igualzinho a mim eu conheço mais de cem
Se eu faço tudo o que eles fazem então tudo bem
Não quero estudo nem trabalho
Não vem que não tem
Porque eu sou um playboyzinho e disso não me envergonho
Não sei o que é a vida
Não penso Não sonho
Praia, surf e chopp essa é a minha realidade
Não saio disso porque me falta personalidade
Não tenho cérebro
Apenas me enquadro no sistema
Ser tapado é minha sina
Ser playboy é o meu problema!
Faço só o que os outros fazem e acho isso legal
Arrumo brigas com a galera e acho sensacional
Me olho no espelho e me acho o tal
Mas não percebo que no fundo eu sou um débil mental!

Shobenshinhoshhhhhhhhhh estou de bolta pra boces, e berdade....ehehehhe...bem, boces nem sabem o que me aconteceu.... ah posé... ah posé, tava eu a passear na Grecia em tempos olimpicos quando vejo uma atleta a correr com uma sarda a arder, bem, "deus me livre", foi o k pensei, vi logo que estava com o pito aos saltos, entao pensei ca pra os meus botoes,"é desta, é desta que me tiro da secura, é desta que como alguma coisa!", entao foi ali que me decidi e pos me a correr atraz dela, mas bem, como ela ia muito depressa so tive tempo pra apontar a matricula dela, que ela lebaba na camisola ehehehhehe. Mais tarde fui a policia e pedi informaçoes sobre esta senhora, disses lhes k ela tinha batido no meu "carro" eheheh xiuuuu eu menti, na berdade eu queria e guarda la o meu carro na garagem dela ehehhheheh. Bem, mas depois fui ter com a moça, e como eu sou bem jeitoso ela recebeu me logo e tal, entao começamos a falar.
Mais tarde ela toca num ponto que n pude deixar passar, o k é? ela queria saber se eu fazia desporto, bem ai eu afinei:
-oh filha confesso que não sou grande atleta e sei que na piscina sou um grande fracasso, mas digo te ja que na banheira de hidromassagem sou capaz de te levar as rais da loucura, entendes?E ela fico logo a mexer as pernas, mas n fiquei por ai, era a altura de deixar o bixo todo molhado:
-oh boneca tou aflito pra te mostrar que consigo levantar o peso mesmo tendo que gemer e suar um bocadinho, topas? e ja que tamos a falar de "joguinhos olimpicos", confesso que estou ansioso por ver o teu desempenho no salto a vara,( eheh o k ela ker , sei eu!) quero ver te ir as alturas e depois te estatelar no colchao com uma carinha alegre e com um sorriso de orelha a orelha.
Bem depois disto ela ja tava a mexer as pernas dela e as minhas," ui", deus me livre nunca me babei tanto na vida , ehehehehhe.....e foi ai k ela salto mm pra cima do meu trampolim, e foi ai k todo começou, ela começou eu tb começei, parecia que tavamos a fazer os 200 metros barreiras, hehey era so pinxos ehehehe.bem depois dos "jogos olimpicos" terminarem, ela estragou tudo, keria mais e eu disse k n, ( eu faço cada estrago) e foi entao k ela quase, sim senhor quase me mandava pra os jogos paralimpicos, foi ai k me xatiei de vez, e pimba mandei vir com ela:
-oh joia, sabes kual é o teu problema? é que tu reclmas da minha velocidade, e que te parece k eu kero que tudo termine em menos de dez segundos! mas, é por que eu sou loco por a tua madalha, embora saiba que as melhores provas sao akelas de fundo e de meio fundo e vice-versa.( =p )
Continuando a conversa:
- n xores, prontos eu n a guardo, mas deixa la a toxa em paz........eu sei bem o k tu fazes a elas....xixa pinico. Desculpa amorzinho a culpa não é tua, e tu sabes bem que eu gosto quando tu entras em sintonia comigo, como se tivessemos a dispotar uma prova de nataçao sincornizada, sim sincornizada, akela em todos sobem, descem e respiram ao mesmo tempo no mesmo compasso, precebes?? ;)
Ela ja tava a preceber o que eu keria, e como eu não resisto akelas coxas, ups, olhos...eu perdoeia, e foi entao k lhe fiz entender kem e k manda ali, e k ela n poderia passar sem mim, seu treinador particular, entao disse lhe:
-Nestes tempos olimpicos, quero k saibas k jogo com fair play e determinaçao, e n é por causa de uma "lesao"( akilo k ela keria fazer ao meu "peso") nem de uma atitude de me tentar mandar pra outro campo da tua parte ( ta ligada a anterior, é k ela keria me mandar pra o paralimpicos) que eu vou desistir de ti, porque eu kero ser o teu apolo particular, e esgrimar com mestria, por que sei k adoras ver a minha espada em riste. eheheh
Bem foi a gota de agua, ela e eu vivemos feliz pra sempre....pelo o menos ate ao fim dos jogos Olimpicos, depois metia a correr, por que ela n ganhou nenhuma medalha.E foi assim as minhas ferias, depois da grecia vim pra casa pra vos contar, eehehehhe, so vos digo k ela foi a minha deusa afrodite, mas kem lhe deu fruta fui eu , ehehehehehhehe, xau shobenshinhoshhh ate a proxima e portem se bem..........................................................MAL. =D



ASSINADO: Engeneiro Andrade ehehehhe

Imoral !!! (mas delicioso!)
O meu nome é Afonso, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo.Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: -Diga!!!- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara.Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo.
Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava sem esperar pela resposta.
Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.-Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.-Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado.

Rapidamente, disquei novamente
- Está?-É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair.Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.
Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair."Até que enfim que se vai embora", pensei.
De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.Comecei a tocar a buzina e a gritar:- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença,como se nada tivesse ouvido.
Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar.

Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 - 0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu - Está? - Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto? - Sim, é o próprio. - Poderia dizer-me onde posso ver o carro? - Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente. - Qual é o seu nome? - O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo. - Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo? - Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana. - É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa? - Sim... - Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone.
Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes.
Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu - Alô - e então eu disse - Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse: - Ainda estás aí, desgraçado? - Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir. - Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo. - Não paro, não, filho da putinha querido!!! - Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado. Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi - O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê? - Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? - gritou. - Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu. - Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha - rosnou ele. - Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2". - Está? - atendeu ele. - Olá, meu grande filho da puta!!! - disse. - Meu, se te apanhar vou... - Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta! - Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!! - Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa.Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma!
E, já agora, veja lá se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
Nunca se sabe, quem está do outro lado.

Um agente de trânsito manda um advogado que dirigia EM EXCESSO DE VELOCIDADE parar. Agente: Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infração.
Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro ecolocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior. O carro> foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?>
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.(O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por> favor..
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma armano porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando
>> > > viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse:
>> > >
>> > > - Ó girafa! Pára de fumar essa merda que te faz
>>mal,
>> > > e vamos mas é correr pela floresta! Vais ver como te
>> > > vais sentir muito melhor !!!
>> > >
>> > > A girafa pensou por um segundo, e disse:
>> > > - Tens razão, coelho, bora nessa!
>> > >
>> > > Assim, deitou o charro fora e foi correr com o
>> > > coelho. Pouco mais à frente eles encontraram um urso
>>a
>> > > cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo
>> > para a frente do Urso: >
>> > > - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz
>>mal,
>> > > vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro
>>dos
>> > teus pulmões! >
>> > > O urso saltou para a frente e começou a correr com
>> > > eles até encontrarem um elefante a cheirar cocaína.
>> > >
>> > > - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com
>>essas
>> > > merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta!
>> > >
>> > > O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao
>> > > grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar
>> > > heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho lançou-se
>>à
>> > frente e disse: >
>> > > - Ó leão, deixa-te de merdas e vem correr...
>> > >
>> > > Nem terminou de falar e levou uma patada do leão
>>que
>> > > o fez voar até uns bons metros. Os outros animais
>> > > revoltados perguntaram: - Estás maluco? Por que
>> > fizeste isso??? >
>> > > O leão respondeu :
>> > >
>> > > - Todas as vezes que o sacana deste coelho toma
>> > > ecstasy, faz-me correr como um idiota pela floresta!!!

Resposta de adepto Portista a um "descerebrado vermelho", no site
> >>"Maisfutebol" :
> >>
> >>
> >>"Então vamos aos factos ó pobre descerebrado que nem memória pareces
> >>possuir!!!
> >>
> >>A história clubística portuguesa divide-se em dois períodos ó
> >>ignorante!:
> >>
> >>1º Até ao 25 de Abril de 1974, onde o Salazar amigo separava Lisboa do
> >>resto do país, concedendo aos clubes da capital do império: SCP e
> >>sobretudo, SLB - o clube da águia imperial fascista (e nazi!), todas as
> >>condições materiais e humanas com o sacrifício e prejuízo dos restantes
> >>clubes, especialmente o FCP, que era o único que, com muito menos meios,
> >>fazia alguma frente aos senhores de barriga cheia, favorecidos pelas
> >>benesses do Ditador.
> >>
> >>Por isso dizia o Pedroto que um título do FCP valia por dois ou mais do
> >>que o de um clube de Lisboa, uma vez que não era uma competição em
> >>igualdade de circunstâncias - sabias ó estulta criatura que, entre outras
> >>regalias, os árbitros da FPF eram todos da região de Lisboa?...quando não
> >>chegassem os jogadores, lá estavam eles para garantir os "serviços
> >>mínimos" para as "suas cores", e nem era preciso pagar-lhes viagens ao
> >>Brasil, pois corriam o risco de perderem os seus empregos , uma vez que
> >>eram funcionários públicos!...
> >>
> >>Deste modo as "mãos-cheias" de títulos desse período dos clubes da
> >>capital, mais concedidos pelo "Sistema Político Fascista e
> >>Centralista-Salazarista", do que verdadeiramente conquistados por mérito
> >>ou real capacidade dos clubes de Lisboa, tem pouco mais que mero valor
> >>estatístico, entendes ó ignaro?
> >>
> >>2º Período - Pós 25 de Abril, acabou e o Regime Salazarista acabou-se a
> >>mama, cada um por si e foi o que se viu!: Não são precisos 100 anos ó
> >>basbaque para o FCP chegar aos calcanhares de um clube de freguesia
> >>(Benfica) SLB. FCPorto não deriva de nome de bairro mas de cidade que, por
> >>seu lado deu nome ao País que tu, imerecidamente habitas. FCPorto é um
> >>clube conhecido, admirado e temido nos de norte a sul do País e nos 4
> >>cantos do Mundo, com adeptos em todos os continentes - só é reconhecido lá
> >>fora quem ganha ó pobre de espírito, não quem nem sequer aparece, ou
> >>quando aparece se cobre de ridículo nas competições europeias (SCP /SLB),
> >>com prestações miseráveis.
> >>
> >>Se soubesses ler, ou perceber o que lês, com dificuldade, talvez pudesses
> >>interpretar os dados estatísticos da história futebolística neste período:
> >>
> >>1974-2004: 30 anos de competição - FCP- 15 títulos de Campeão Nacional
> >>(tantos como todos os outros juntos!), 8 Taças de Portugal (em casa do
> >>adversário), 12 Supertaças de Portugal, 2 Taças dos Campeões Europeus (a
> >>doer, e não com 7 joguitos, como as do SLB), uma Taça UEFA, 1 Supertaça
> >>Europeia, uma Taça Intercontinental (Campeão do Mundo de Clubes). Estes 40
> >>títulos fazem do FCP o clube mais titulado a nível internacional com 5
> >>taças. E mesmo a nível interno é o que mais ganhou nos últimos TRINTA E
> >>CINCO ANOS, não são 5 nem 10, como afirmas, ó mentiroso incontinente!
> >>
> >>Como poderás constatar ó caluniador ignorante e descerebrado, o currículo
> >>desportivo dos clubes de Lisboa é que nunca se comparou (por
> >>junto) ao do FCP e daqui a 100 anos, com adeptos tansos e incompetentes
> >>como tu (que felizmente para o FCP são a maioria), já só terão ganho taças
> >>da amizade, campeonatos da 2ª circular, de futsalinha, bisca lambida, e
> >>cabeçadas uns nos outros ó invertebrado soldadinho de um exército de 6+2
> >>milhões minhocas...se o nº de adeptos servisse para alguma coisa os
> >>chineses, para além de terem inventado o futebol eram sempre campeões... "

Num final de tarde colorido
Sentia-se o aroma da Natureza mimada
Os arvoredos enchiam a montanha
Outrora querida outrora odiada

Azul-ferrete inundava o céu
Tons vermelhos, roxos o contemplavam
Resplandescia-o como a côr de um véu
Imansidão, bem estar reinavam

Escurecia pouco-a-pouco
Num bem estar social
Gritava interiormente como um louco
Num grito prá lá do formal

Os tons ebúrneos eram agora escuros
Num horizonte verde-preto
Ouvia-se os sons de animais em apuros
Murmúrios levados pela brisa do vento

O céu azul tornava-se estrelado
Retrato em que a Lua era rainha
O Sol embranhava a sua espada
E a estrela-cadente era a fada-madrinha



ORIGINAL DE: Orlando de Azevedo