aFlautaMágica

Robbie Williams


Angel

I sit and wait
does an angel contemplate my fate?
And do they know
The places where we go
When we're grey and old
'cause I've been told
That salvation lets their wings unfold
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead

And through it all she offers me protection
A lot of love and affection
Whether I'm right or wrong
And down the waterfall
Wherever it may take me
I know that life won't break me
When I come to call
she won't forsake me
I'm loving angels instead

When I'm feeling weak
And my pain walks down a one way street
I look above
And I know I'll always be blessed with love
And as the feeling grows
She breathes flesh to my bones
And when love is dead
I'm loving angels instead

"... y te digo que se yo tiendo piada, entonces tu tienes un piadon, porque me quedo en el suelo siempre que miro tus textos."
by el ditador Jean Pierre Bernaux

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
-E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M".
Responde o miúdo. A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!"
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois , o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- "É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!"
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman,que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- " Quero um milhão! Um milhão em notas!" O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- "Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga degénio é um bocado surdo, não acha??"
O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30cm??"

Sem me meter mas já metendo, vocês conhecem o Peres? Bem me pareceu. Ora o Peres é um ser muito peculiar, mais alto que o normal, chego a mesmo a dizer que a sua altura deixa qualquer pessoa a pensar” Ah ele é alto porque saiu ao pai, não por causa do calçado!”,” diz que sim!”
O Peres é o tipo de pessoa que anda pela a rua sem medo, feliz, mas sempre muito engripado, visto que, a sua cabeça se mantém seguramente acima das nuvens. A sua qualidade não foi menosprezada, um doutor muito conceitua, com doutoramento, bata, megafone, para poder falar com o Peres e telescópio, -seu nome Doutor Pedri Lourenziki, da antiga Bielorrussia- fez questão de aproveitar as suas qualidades, dando a este ser um objectivo na vida. Este mesmo doutor procurou especialistas para poderem cortar as armas letais do Peres, suas unhas dos pés. O Peres agora é um homem feliz, diz o doutor, e nos acreditamos. Seu pé é nada mais nada menos que metade ou mesmo a avenida da Boavista na sua totalidade, seu cravo a casa da musica.
Está ainda a ser estudada pelos meios de transporte, uma maneira de colmatar esta deficiência, pensão que seus pés poderão ser adaptados a meio de transporte, com ligeiras modificações, caberão, dizem os especialistas, cerca de 1001 pessoas só na parte superior do seu pé, mas obviamente sem cordões, pois poderão ser muito perigosos.
Sua passada atinge qualquer um, é capaz de ir de um para outro continente. Como vos explicar que este ser fantástico, passa daqui para a América apoiando-se nas ilhas dos Açores? Fantástico.
Seu peso, fora do normal, leve como uma pluma, capaz quase de parecer um tapete voador, de boa marca e de peles , claro. Tipo “ príncipe ali é esse aqui ali ababa, é fortão e valentão venha aqui… e la la la la!”
Mas, isto são apenas palavras que vos façam cair da cadeira, eu quero e que vocês caiam em cima de mim numa banheira de espuma e sem..sem..sem..sem cuequinhas.
Depois ligo o jacuzzi e vai tudo saltar como se eu fosse a vossa colher de pau, e depois TAU TAU TAU TAU…
Peço imensa desculpa, mas tive que ir a casa de banho e o Peres queria vos escrever aqui um olá, mas é difícil coordenar os dedos dos pés.
Bem, vamos então falar de realidades, o Peres lava os pés no lago Loch Ness, e aquilo que pensam ser um monstro é apenas o cotão das meias que ele usa. Bebe água nas cataratas de Angel, lava a cara nas cataratas de Niagara. Toma banho no Pacifico, mas apenas por ser mais quente. Bem, este e mais factos tornam a geologia da terra como hoje em dia uma ciência exacta, tanto é que o Amazonas foi criando pelo Peres depois de este ter tido uma briga com o doutor, e ao sair a correr tropeça nas ilha de cabo Verde, e ao cair no Oceano fez saltar a água toda para aquela zona da Brasil, deixando aquela floresta toda inundada, ao mesmo tempo deixou um microclima na zona de cuba onde hoje em dia as águas são agitas.
A cratera que rodeia uma área bastante grande do Canada foi feita por ele depois deste ter escorregado no pólo norte e ter caído de cu para trás no Canada. Curiosidades.
Deixo agora apenas algumas perguntas no ar. Porque é que a Rússia asiática é desabitada? Porque é que os dinossauros se extinguiram? Como a Índia se moveu ate formar os Himalaias? Porque é que há uma pedra gigantesca na Austrália no meio do deserto? Aurora Borial? O que faz ele com vulcões? O movimento das placas tectónicas? Trovões? Tornados? Etc. etc.
Mas, tudo ta preste a mudar, pois algo na sua vida irá surgir, uma coisa muito bela, ele ta apaixonado pelo ser mais pequeno do mundo, a Rita. A Rita é uma rapariga que segundo Lamark vai sofrer mutações de uso e desuso ao nível do pescoço e língua.
Sua evolução será mais rápida devido a sua vontade de beijar o nosso “satélite”-que desvia cometas em direcção a nos, cuspindo-lhes, e apoia-se na lua para dormir, como um almofada - que é muito grande. Esperemos que tudo corra bem para eles.
Já o Doutor Pedri Lourenziki Dimitri Vulanovsky van Chacha Prego Hutton de Pereira, ficou assim, chamado depois de ter sido confirmada a sua paternidade ao lado do seu pai D. Duarte que tratou de mudar seu nome.

Senhor Ditador Jean Pierre Bernaux é com gosto que lhe digo, voce é um genio incompriendido.
Fois mais do que um Ditador, sois, vós que nos dais apoio, força, luz, confiança. Na verdade, sois um ditador muito fraquinho, pois não compris os seus deveres de suberano temivel, por seres assim tão amavel =D.
Sois respeitado, amado, e tenheis muita piada. Simplesmente sois diferente de nos, por seres tão astuto e prespicas a usar as vossas qualidades, talvez por isso tenha sido o único a chegar a onde chgou.Continue assim. Nos, miseraveis servos, temos muitos poucos argumentos, vos tenheis um leque. Continuai a fazer piadas que so vos o faz, faça nos rir, guie-nos como so o senhor o sabe.

Dois alentejanos acabam de assaltar um banco ocm sucesso. Param o carro ns kilometros a frente:"Entao compadre vamos ocntar o dinheiro?"
Diz o outro:" Nao vale a pena. Esperemos pelo noticiario, compadre!"

Um puto com 9 anos foi a tribunal, acusado de violar uma beldade de 18 anos. O juiz perguntou à advogada de defesa o que tinha a dizer em favor do seu cliente.
A advogada baixa os calções ao Zezinho, agarra-lhe na pilinha e diz:
-Veja bem, Sr Dr. Juiz, como é que podem acusar o Zezinho de um crime destes? já viu bem o pequeno que é? Acha que é possivel violar uma MULHER com uma coisinha tao pequena?
Nisto, oZezinho segreda à advogada:
- Se nao pára de lhe mexer, perdemos o julgamento.

Na aula de sexualidade, o professor, muito serio, começa a discutir varios itens do relatorio kinsey.
- O homem , em geral, precisa de um tempo de descanso entre um orgasmo e outro...Ja as mulheres sao mais flexiveis neste caso.
A sala ficou ligadissima e o professor continuo:
-No estudo consta o caso de uma mulher que esteve centenas de orgasmos numa unica sessao de sexo!
Uma voz masculinha pergunta:
-Quem é essa mulher mulher, professor?
E logo uma voz feminina interrompe:
-O que intressa quem é ela? Eu quero é saber quem é ELE!

Em Nairóbi, no Quénia ( onde é que já vimos isto?), apos criterioso processo de recrutamento com entrevistas, teste e dinamicas de grupo de canibais-
-Agora voces fazem parte de uma grande equipa-disse o director de Rh, nacerimonia de boas -vindas.
-Vao sufruir de todos os beneficios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar da empresa quando quiserem, para comer alguam coisa. Só peço, por favor, que não comam os outros empregados!
Quatro semanas masi tarde, o chefe chamou-os:
- Zvoces estao a trabalhar bem e eu estou satisfeito. So ha um pequeno problema:a mulher que servia os cafes desapareceu.Algum de voces sabe o que tera acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois do chefe sair, o lider canibal pergunta:
-Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia os cafes?
Um deles, timidamente, ergue a mao...O lider, aos gritos:
-Mas tu es estupido, mesmo! nos estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas maos! Durante estas quarto semans, ja comemos 3 directores, 2 superintendentes, 5 assessores e uns 3 gerentes, sem ninguem dar por nada..E podiamos continuar assim por muito tempo!
MAs nao...TU tinhas de estragar tudo e comer a unica pessoa que faz falta!

Entre uma mulher britanica e morinho:
HOO; HOOOOO; OOOOOO... MY GOD!!!
- Darling na intimidade podechamar-me mourinho.

O dono comprou um galo jovem e forte para o galinheiro, para ter mais ovos. Claro que oe galo velho que ja la estava nao podia competir ocm o novo e pensou logo que as galinhas eram todas apra ele.
Entao diz o galo velho para o novo:
-olha, eu sei que es vigoroso e forte e so queria que me desses duas ou tres galinhas, o resto é teu!
- Qual que! E tudo meu o velhadas!
- Entao fazemos assim: uma corrida, vinte voltas ao galinheiro. Quem ganhar fica com as galinhas todas.
-UMa corrida velhadas? ate te dou 10 voltas de avanço, mhuauauaua!
Entao começaram a correr a volta o galinheiro.
Quando o galo novo tava atras do galo velho e quase a passar ouve se um disparo. O dono do galinheiro matou o galo novo, e diz:
- Fodas, É o quinto galo maricas que compro este mes...


P.s- desculpem os erros, mas tou com pressa.

Como te explicar a paixao que tenho? A vergonha que passo por me deixar ficar calado a cada dia que passa? Como te falar a verdade que fica presa dentro de uma bolhinha debaixo da lingua, cheia de palavras, frases, intenções lindas, tal como tu. Falas-me de amor de amizade, carinho, mandas-me beijos e abraços, e soltas-me o meu coração. Fazes-lo ganhar asas, voar, livre para amar, livre para te falar ao ouvido, livre de te dizer o que tem medo de sair.
Quero comparar-te a belezas naturais, presonalidades, acções, mas não consigo, não só por não encontrar nada que esteja há tua altura, mas também, porque es unica, e como unica, inovadora. Inovaste o meu olhar, o meu pensar, o meu sentir e o meu amar, inovaste o Mundo, porque agora sou Homem para o mudar, só para não te ver chorar.
À tua beira passava por tudo, mesmo me sentindo um super homem de cuecas vestidas, à tua beira sentiria-me fragil, mas seguro, como se fosses tu a heriona. E na verdade, es, es minha, es tu quem está presente nos meus sonhos, es tu quem vem em minha direcção quando, destraido, desfoco o olhar só para te ver ali, só para poder ver que é para mim que vens, que olhas, que sorris, só para mim.
Meu amor, seu pudesse te abraçar agora, se pudesse parar o tempo nessa hora, para nunca mais te ver partir, ficaria ali, babando, gritando, sorrindo, mas sem te mexer, com medo de te estragar, como se fosses uma obra mítica/antiga que está preservada e da qual é admiriada por todos, por esses todos que se movem por ti, atravessando meio mundo, so porque lhes apareces-te numa breve distração memorial.
Se fosse minha vontade, ficaria aqui, a descarragar um dicionário inteiro de adjectivos, e quando este se acabasse ira expor as maravilhas das outras culturas, porque nem neste mundo há adjectivos suficiente para te descrever a ti a mim a nos e ao amor que sinto por ti, agora.
Sabes que mais? Vou procurar um manuscrito antigo, talvez num pregaminho, pois uma coisa linda como tu, já devia ter sido profeciada por magicos, sabios, profetas há muitos milhões de anos.
Sendo assim posso-te confidenciar que, os cientistas não sabem, tao pouco o Mundo, mas a Terra foi criada como paraiso pois sabia que o messias precisaria de um, e a vida evoluio para poder ver esse messias, e como posso eu dizer com tanta clareza que tu es o messias?!
Porque vi atravez das pedras, o teu nome, entre dois fosseis que deveriam estar a falar de ti, como eu agora estou. Como irei e assim irá o teu nome ser falado, e nunca esquecido, como eu nunca te esquecerei.

Havia um milionário que tinha tudo que queria: dinheiro, uma casa em Beverly Hills, mulheres, carros, aviões e helicópteros.
Ele era também um pouco excêntrico, e havia enchido a sua piscina com crocodilos.Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, e estavam todos juntos a beber, conversando e se divertindo ao lado da piscina.
Daí o milionário, que é meio maluco, subiu no trampolim e gritou para todos:
- A primeira pessoa que atravessar a minha pisicna com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos.
Ninguém se mexeu.E o milionário insistiu:
- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha a minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém piscou o olho...E o milionário insiste novamente:
- Que seja então, quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.
Splash!!Alguém mergulha na piscina!Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha...Ninguém sabe se ele está vivo..., mas ele aparece, de repente, do outro lado da piscina. Vencendo a batalha contra os crocodilos e chega até a borda da piscina e sobe correndo para fora dela.
Todo mundo aplaude, com entusiasmo:
- Foi incrível!! nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! Que incrível!! Você merece!
E o milionário diz:
- Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu entregue os carros?
- Eu não quero seus carros. Responde o herói.
- Ok! Então em que hangar posso lhe entregar os aviões e os helicópteros?
- Tenho medo de alturas. Também não quero seus aviões nem helicópteros.
- Ok! Então aqui estão as chaves da mansão.
- Já tenho uma casa muito boa e não quero me mudar, obrigado! Além disso, não quero sua mansão!
- Caralho!! O que diabos você quer então ?
- Eu? Eu quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!!!

O Joaquim, depois de dormir numa almofada de algodão (MADE IN EGIPT), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (MADE IN JAPAN) às 6 da manhã. Depois de um banho com sabonete (MADE IN FRANCE) e enquanto o café (IMPORTADO DA COLÔMBIA) estava a fazer na máquina (MADE IN CHECH REPUBLIC), barbeou-se com a máquina eléctrica (MADE IN CHINA). Vestiu uma camisa (MADE IN SRI LANKA), jeans de marca (MADE IN SINGAPORE) e um relógio de bolso (MADE IN SWISS).
Depois de preparar as torradas de trigo (PRODUCED IN USA) na sua torradeira (MADE IN GERMANY) e enquanto tomava o café numa chávena (MADE IN SPAIN), pegou na máquina de calcular (MADE IN KOREA) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (MADE IN THAILAND) para ver as previsões meteorológicas. Depois de acertar o relógio (MADE IN TAIWAN) pelo rádio (MADE IN INDIA), ainda bebeu um sumo de laranja (PRODUCED IN ISRAEL), entrou no carro (MADE IN SWEDEN) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (MADE IN FINLAND) e após comer uma pizza (MADE IN ITALY), o Joaquim decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (MADE IN BRAZIL), sentou-se num sofá (MADE IN DANMARK), serviu-se de um copo de vinho (MADE IN CHILE), ligou a TV (MADE IN INDONÉSIA) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em condições em PORTUGAL.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:
-- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo
que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:
-- TU TI TU TU TU TU
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério. O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer:
-- Two tea to 222