aFlautaMágica

A loira vai buscar o filho na escola :

- como foi a aula hoje , filhote ?

- foi fixe mae, nos aprendemos algebra.

- Que bonitinho ! Entao fala para mamae, como se fala "bom dia" em Algebra.


O tráfego estava congestionado e, o inevitável
buzinador não deixava a buzina em paz.

Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na
janela, perguntando em tom amável:

- E o que mais, o senhor ganhou no Natal?


Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num
barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor!!! Estas a ver aquele gajo ali naquela mesa, a mamar
uísque?
- Estou, por quê? O que tem o gajo?
- É o meu ex-marido! Eu separei-me dele há sete anos e até hoje ele não
conseguiu parar de beber!
- Não digas asneiras! - discorda o marido - Ninguém consegue comemorar tanto
tempo assim!

Dois cidadãos, João e Kussumbé, entram com o carro no posto de
abastecimento, onde se via um cartaz: "ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA
NOITE DE SEXO GRÁTIS".
Enchido o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que
eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito.
O funcionário respondeu:
- Errou... Eu estava a pensanr no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo
funcinário e perguntaram:
- Ainda está o promoção ?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar
você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco..
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a gente, nois nunca acerta....
- Ora, deixa di desconfiança João. Só no semana passada, minha mulher
acertou treis vez..

Uma bicha entra numa casa de banho pública e deu de cara com um
corcunda a mijar, e ao ver o mastro do mesmo comenta:

- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... se eu
tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro a
chupa-lo...

- E porque é achas que eu fiquei corcunda?

Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ó compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!

Depois de Adão e Eva terem feito amor, Deus apareceu a Adão:
- Onde está a Eva?
- Foi lavar-se ao rio !
- Estou tramado, nunca mais consigo tirar o cheiro ao peixe.

Em conversa com um amigo, o sujeito comenta o talento musical da filha :

- Meu, precisas ver a minha filha .. ta estudar violino e ate já ganhou uma bolsa de
estudos nno estrangeiro.

- Do governo ?

- Não, dos vizinhos...

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando
um brasileiro, a mastigar pastilha elastica se senta ao seu lado.
O português ignora o brasileiro que, não se conforma e começa a puxar
conversa:
Brasileiro: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Brasileiro: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num
contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para
Portugal.
O Português ouve calado.
O Brasileiro insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Brasileiro: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos,
transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português :- E o que é que voces fazem com os preservativos depois das
relações sexuais?
Brasileiro: - Deitamos fora, claro!
Português : - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para o Brasil.

A bichinha chega ao Hospital quase em estado de coma. Tinha passado o final
de semana na maior orgia e isto resultou num cú totalmente esfacelado.
O médico que o atendeu foi bastante pessimista no diagnóstico:
- Meu senhor, - disse ele, ainda espantado - o seu ânus está num estado
deplorável! Lamento informá-lo mas não tem mais recuperação!
- Ai, meu Deus, que tragééédia! - exclamou a bicha, afetada. - Eu não posso
viver sem meu cu, doutor! Pelo amor de Deus, dê um jeito senão eu vou me
matar - completou a bicha com voz chorosa.
- Fique calmo - disse o médico, pensativo. - Eu já volto!
Saiu da sala e voltou cinco minutos depois com um sorriso no rosto.
- Tenho boas notícias! Acaba de chegar no hospital um defunto jovem! Podemos
fazer um transplante!
O transplante foi o maior sucesso! Na semana seguinte, a bicha retorna ao
médico para retirar os pontos. Feito o serviço, o médico aproveitou a
ocasião para lhe passar um sermão:
- O senhor agora precisa tomar mais cuidado com o seu ânus!
- Eu?? 'Magina!!! Se o outro que era meu eu nem ligava, com este aqui, eu
vou rodar a praça!!!!

Meus Senhores eu sou a Água
Que lava a cara, lava os olhos
Que lava a rata e os entrefolhos
Que rega a nabiça e os agriões
Que lava a piça e os colhões
Lava as mamas e o que está vago
Que lava o sítio por onde cago.

Meus Senhores aqui está a Água
Que rega os alhos e os grelinhos
Que lava as colchas e os paninhos
E o sangue das grandes lutas
Que lava as sérias e as putas
Que apaga o lume e o borralho
E lava as guelras ao caralho.

Meus Senhores aqui está a Água
Que rega a salsa e o rabanete
Que lava a língua a quem faz minete
Que lava o clube mesmo rasca
Tira o sal ao bacalhau em lasca
Que o homem bebe, mas também o cão
Que lava a cona e o berbigão

Meus Senhores aqui está a Água
Que rega as rosas e os mangericos
Que lava os bidés e os penicos
Que tira o sebo das algibeiras
E dá de beber às fressureiras
Que lava a tromba a qualquer fantoche
E que lava a boca depois do broche.

A vaginas é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos.

A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela se aproxima.

Nunca discutas com um idiota. Ele arrasta-te até ao nível dele e, depois ganha-te em experiência.

Pénis é como a batata, só dá fruto quando enterrado.

Na vida tudo é relativo...Um fio de cabelo na cabeça é pouco, mas na sopa, é muito.

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. Quem não erra é promovido.

(Não vejas a resposta antes de tentar)

Aí vai um desafio pra quem quiser tentar, um teste realizado por este grande aluno de português. Sim, porque aqui também se aprende.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pensa antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste, certo?




" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."























RESPOSTA:

"Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."



Ainda não estás satisfeito? Vê a explicação abaixo:

A dificuldade está no uso do verbo suar, confundido com o pronome
possessivo sua...


Português é difícil né?!

PEDIDO DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias manda um
telegrama ao marido dizendo:

 "Por favor, envie urgente documentos para o divorcio. Encontrei um companheiro ideal: Possui
as mesmas características do novo Vectra da Chevrolet."

 O marido desesperado corre a uma concessionaria e pergunta ao vendedor quais as características
do carro. O vendedor responde:

 "É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RAPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

 O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, ela recebe
um telegrama dizendo:

 "Mandei os papéis do divorcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne
todas as qualidades da nova Cherokee." 

 Curiosa, a mulher vai a uma concessionaria, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:

 "É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICADOR AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS
ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E
ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Luva branca apresentou a sua arma secreta contra o nosso agente e o seu amigo. Pena, depois de ter sido morto pelo o gang Luva Branca para proteger o agente numa missão, foi recolhido e transformado até se tornar num ser vivo, mas, apenas com uma diferença, a alma, o amor, a dedicação e devoção já não fazem parte deste ser, apenas o corpo.
" Pena, es mesmo tu? O que te fizeram? Fala comigo... eu pensei que tavas morto, ouviste? MORTO!", " Não vale a pena falares com ele oh Agente Bobo! Ele apenas tem o corpo do Pena, de resto é uma arma de matar!", " Cala-te! Sua banha escorregadia! Ele é o Pena! O meu amigo...", " Simãozinho, não tas a ver...acorda! O Pena que conheces-te, está morto! Este aqui foi feito para te matar, não te iludas meu amigo, eu sei que é dificil de compreender, mas tens que ser forte e acabar com o Luva, pois foi ele quem matou o teu amigo e o transformou sem dó nem piedade!", " Não Agata... É ele, ele é bom...Pena...tas me a ouvir? Fala comigo!", " Para com isso lindo...não vou aguentar ver-te a sofrer por alguem que não é...desculpa amigo, mas eu vou acabar com este Pena, e dar-lhe o descanço merecido!", e numa piscar de olhos Agata tinha erguido as asas e começou a voar em direcção ao Pena. Entretanto, o Luva branca aproxima-se do nosso agente que se encontrava de joelhos no chão, lamentando o passado, o presente e o futuro; " Vamos acabar com isto oh Bobo...hoje decidi que vais morrer, ergue-te e vamos lutar como deve de ser!", então, o nosso agente levantou-se, limpou as lagrimas do rosto, retirou o sinto com as algemas, armas, cholocates e retirou de lá o creme lubrificante. Em seguida, retirou o uniforme, ficando de cueca de couro fio dental e, espalhou o creme lubrificante no corpo. Luva espalhava no seu corpo a sua saliva que, funcionava como o creme, e começaram a lutar. Era uma luta parecida com a Greco-Romana.
Enquanto Agata voava em direcção ao Pena robotico que não se mexia, procurava um ponto fraco, visto que as suas penas felechas não faziam efeito no metal, ai, reparou num botão mesmo grande no meio da barriga de Pena a dizer " Para facilmente desligar basta apenas pressionar", " Boa, agora so me falta aproximar e carregar o botão!", só que quando se aproximou num vouo angular, Pena retaliou com um grito supersonico que fazia dor de cabeça. Esse som era mais ou menos assim "Vai-zim po-zim QUAralu-zim". Então, Agata teve uma ideia, " HEY! Pena! que tal fazermos um close combat! ahm?! Uma luta sangrenta, dolorosa, assim sempre vemos quem realmente merece o amor do Simões!", " OQuaK!"; e assim, prontos para combater Agata pergunta " Quem chegar primeiro aos três ganha, e se eu ganhar deixas-me desligar o botão, se tu ganhares, eu cozinho para ti durante um ano! Que tal?", "OQuaK!", e sendo assim, com tudo de acordo começaram a perigosa luta do pedra-papel-tesoura.
Entretanto, mesmo ali ao lado o Luva e o Simões encontravam-se no chão, cansados, com o nosso agente de barriga para o ar e deitado com a cabeça na barriga do Luva ambos fumavam cigarros " Oi amó, foi bom pra você? Pó, para mim foi beleza, adorei os amassos que demos, você escorrega e dá fortinho!", " Ohhhhhhh ohhhhhh ohhhhh Luva, estão bom nisto!! Ahhhh ohhh vamso repetir? pelo menos o cigarro? toma este!", e levado pela manipuladora maneira de fingir orgazmos do nosso agente, Luva aceitou o cigarro que continha dinamite, e quando o nosso agente o acendeu já na boca de Luva disse: " Chupa agora Luva, vais po caralho que ta foda...porque es mesmo mau na puta dos abraços e eu fingi os orgasmos só para fumares o meu super cigarro de dinamite que tinha feito po meu superior...AGORA ARREBENTA OH BALEIA!!!", " NÃOOOOOOOOOOO...tu não podes ter fingido....isso nãooooooo...eu sou bom, nunca ninguem reclamou....e eu não sou baleia, sou um pinguim!" e nesse momento num clarão brilhante e sonoro ouviu-se e viu-se um BOMMMMMMUMMMMMM!!!
Contudo, ainda faltava Agata, que tava a perder por 2x1, e com o agente deitado no chão devido ao cansaço e ao pimpacto dos objectos que tavam no corpo do Luva, como xupa-xupas e doces, Agata arriscava-se a cozinhar para sua eternidade, poque a Aguia tinha disfraçado no BI a idade e os cremes tinham dado outra aparencia, mas na verdade ele ia morrer no final desse ano. Então, olhando para o seu amigo, insipirou-se e na jogada seguinte escolheu uma tesoura que eliminou um papel e na última, escolheu uma pedra que seria o seu carrasco, pois Pena só sabia jogar papel, e assim Agata perdeu, contudo, irritado, esmorrou o botão de Pena num acto de anti fair-Play tendo desligado e ganho a partida no final.
Um mês depois, Simões e Agata separam-se, pois os seus cozinhados eram uma pilha de bosta de merda, que levaram ao nosso agente três estadias no hospital com intoxicações alimentares. Esta separação levou a morte de Agata, anticipando assim o seu final. Simões sozinho foi promovido, sendo o único agente naquela região, visto que pôs toda a gente a fumar aqueles super cigarros lá na esquadra. Mas passado uns dias, o nosso agente morreu, morreu de saudade, de tristeza e de preguiça, pois tava a dizer o abecedário com arrotos e engasgou-se e ao mesmo tempo ficou com um peidinho entalado, não deixando assim nenhum lugar disponivel para o ar sair.

FIM