aFlautaMágica

1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre
> >>Eiffel.
> >> P: Qual é o filme?
> >> R: O ultimo Tang em Paris.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Evita
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >>
> >> 3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme
> >>no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com
> >> sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo
> >>atiram a pastilha contra o ecrã.
> >> P. Qual e o filme?
> >> R: Os dez manda menta.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho,
> >>armado ate aos dentes.
> >> P: Qual é o filme?
> >> R: Cereal Killer.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de
> >>vinho tinto.
> >> Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Os tinto fatal.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho
> >>portátil, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume,
> >>mas ela nada!
> >> Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Musica no Cu da Sao
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a
> >>cerveja,
> >> esconde o copo no bolso e vai-se embora.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Roub'o Copo.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido
> >>dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado.
> >> Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas
> >>ele não estava no cesto!
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: O cesto sem Tido.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
> >>casar.
> >> Algum tempo depois, tiveram um filho.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Ninguém segura este bébé.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >>
> >> 10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Tchau pai, tchau filho.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para
> >>fugir da rotina foi para quinta de seus pais, resolveu pegar no seu
> >>lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu
> >>uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a
> >>menina.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Vinte mil éguas sobre Marina.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente
> >>deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e
> >>morreu!
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: A cusada de morte.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
> >>escondida no saco.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Alface oculta.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: Titanike.
> >>
> >> **********************************************************
> >>
> >> 15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo.
> >> Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
> >> P: Qual e o filme?
> >> R: O Ex-ursista!

A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Você precisa de ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da
atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!

A palavra MERDA, pode mesmo ser considerada um curinga da língua nacional.

Para sustentar essa afirmativa, seguem alguns exemplos:

Como indicação geográfica 1 : Onde fica essa merda?
Como indicação geográfica 2 : Vá à merda!
Como indicação geográfica 3 : Vou embora desta merda.
Como substantivo qualificativo: Você é um merda!
Como indexador monetário : Você não vale uma merda.
Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caralho e não ganho merda nenhuma!
Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda.
Como indicativo de MBA : Ele faz MUITA merda.
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA !
Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!
Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!
Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...
Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que Vc não vai à merda?
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?
Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!
Como indicador de admiração: Puta Merda !
Como indicador de rejeição : Puta Merda !
Como indicador de indignação : Puta Merda-caralho!
Como auxiliar impositivo de aceleração : Rápido com essa merda!
Como indicador de espécie : O que esse merda pensa que é ?
Como indicador de continuidade : Na mesma merda de sempre.
Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!
Como constatação científica da alquimia :Tudo o que Ele toca vira merda!
Como resultado aplicativo : Deu merda.!!
Como constatação negativa : Que merda !
Como classificação literária: Êta textinho de merda.
Como parte integrante da grande rede: Repasse essa MERDA para seus amigos...

1. Segue-os pela casa dentro, para onde quer que eles vão (sim, até na casa-de-banho).
2. Emite sons bovinos ("muh!") quando eles te chamarem.
3. Corre de encontro a paredes na presença deles.
4. Diz-lhes que o uso de quaisquer roupa é expressamente proíbido pela tua religião.
5. Levanta-te às 4 da manhã e vai acordá-los com um graaaaaaande sorriso enquanto dizes "Bom dia raio de sol!"
6. Arranca um cabelo a um deles e grita "ADN!"
7. Usa um autocolante a dizer "Sou mongólio".
8. Arranja uns 20 amigos imaginários e passa o tempo todo a falar com eles.
9. Grita "Não mãe/pai, não quero ir contigo para a cama fazer aquelas coisas más!" em público.
10. Faz EXACTAMENTE O QUE ELES TE DIZEM.
11. Salta de cima de cadeiras a bater os braços. Se te perguntarem o que estás a fazer, responde que estás a tentar voar.
12. Segura-lhes a mão e sussura "Eu vejo pessoas mortas".
13. A qualquer coisa que eles digam, grita "MENTIROSO/A!"
14. Deita-te no chão e tenta nadar.
15. Passa a noite a bater-lhes na porta do quarto.
16. Quando te castigarem, abraça-os e diz-lhes "Muito obrigado!"

1. O sexo é um tratamento de beleza.

Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande numero de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.



2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermatites, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.



3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.



4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.



5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões.

Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.



6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir.

O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!



7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo !

Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.



8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !!

Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da

vossa boca, eduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.



9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode

reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.



10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz.

O sexo é um natural anti-histamínico. Ele combate a asma e a sinusite.

Neste Mundo imenso
Quando chega o verao,
Nao ha um ser humano
Que nao fique com tesao.
E uma terra danada,
Um paraiso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo e fodido.
Fodem velhos, fodem velhas,
fodem caes, fodem cadelas.
E pra ficar com cabaço,
Fodem o cu das donzelas.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpiao,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrao.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitao.
E o presidente da Republica
Vive fodendo a naçao.
O padre fode o sacristao,
Ate na igreja de crente
O pastor fode o irmao.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a nature za
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E voce, meu nobre amigo
Que agora esta a se entreter,
Se nao gostou da poesia
Levante e va se foder!!!

Autor desconhecido.

Tambem pudera, se fosse conhecido, tava fodido.

Se achas que ninguém te liga, entao, atrase um pagamento.

O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
>- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
>- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal
>pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
>- Ah, com que então julgas-te muito inteligente...
>Pensas que és um sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os
>mandamentos da lei de Deus?
>- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
>- Como é que é relativo ??? !!!
>- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for
>para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do
>próximo, a menos que sejam lésbicas...
>- És um filho da puta Pedrito !
>- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO,
>mas se sou filho da sua, então SIM.


EU SOU LIXADO =D(pedro de pedrito) BEM MAS NÃO ME COPIEM PORQUE É FEIO.....................................................COPIAR OS OUTROS, É CLARO. ehehehe

SHOBENSHINHOSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ESHTOU AQUI OUTRA VEZZZZZZZ DEPOISH DE UMA LONGA AUSENCIA PARA VOSHHHHH INFORMAR QUE CHEGOU O AUTENTICO BLOG DE CINEMA. ESTE BLOG MAL NASCEU E JA É CONCEITUADO NO MUNDO CINEMATOGRAFICO, SENDO FORMADO PELO O GRANDE RESPONSAVEL DO GRANDE SUCESSO DO MAIS ANTIGO GRANDE BLOG DE PORTUGAL..PIPOCA..ESTE AUTOR INICIO A SA CARREIRA NOUTRO BLOG TENDO PROBLEMAS COM OS PATROES DO ANTERIOR, MASHHHHHH, VAMOSH ESH QUECER O PASSSHHADO E VAMOS PARA O FUTUTO( HOLLYWOOD).

VISHITEM O SITE QUE IRAM ENCONTRAR NESTE LINK..E..NO LINK K JA ESHTA AFICÇADO NO BLOG.

www.mblog.com/hollywood

O Policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida...
>Seu colega pergunta:
>Por que você esta rindo a toa?
>Ele responde:
>Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher...E
>quando estava quase gozando dei um tiro pra cima... Ela tomou um
>putasusto, contraiu a danada e eu gozei gostoso... Por que você não faz a
>mesma coisa?
>
>No outro dia o colega chega com uma cara de merda no trabalho...eseu
>amigo pergunta:
>E ai não deu certo?
>E ele respondeu:
>Não... Estava fazendo um 69 com minha mulher... Quando estava quase
>chegando lá dei o tiro... Ela levou um putasusto... mordeumeu pau, peidou
>na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:
>
>"nãome mate por favor!!!!"

Deitar cedo e cedo erger da-me tesão pra eu foder.

>João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de crocodilo e chega a casa:
> - Maria o que achas?
> - Acho de quê?
> - Não notas nada de diferente?
> - Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...

Espanhóis
> > .
> > Já estava na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz , por
> > isso aqui vai.
> > .
> > Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se
superiores
> > aos outros...
> > .
> > O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria
conhecer
> > uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos
> > para receberem bem a importante visita.
> >
> > - Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te
> > perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um
pais
> > amigo.
> >
> > - Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
> > - Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a
Espanha é
> > um pais amigo.
> > - Não e não, a Espanha é um pais irmão!
> > - Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país
irmão e
> > não um país amigo?
> > - Porque amigos a gente pode escolher!
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
> > - Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
> > - Mas... como sabes que era um espanhol?
> > - Ele obrigou-me a agradecer.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
> > Os terroristas têm simpatizantes.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Qual e a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
> > - Nenhum dos dois existe.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Numa ensolarada manha em Madrid, um turista comenta:
> > - Que manhã bonita!
> > O espanhol que passava a seu lado comenta:
> > - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
> > - Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e
um
> > dos melhores de Espanha.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
> > - Quien ustedes mas admira?
> > - Dios!
> > - E por qué?
> > - Bueno, fue el quien me crió!
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
> > - O resto da família.
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > O que é o ego?
> > O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
> > .
> >
> >
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> > **************************
> > .
> > Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
> > Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que
> > vale.
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > O espanholinho fala com o seu pai:
> > - Papa, cuando yo crecer yo quiero ser como usted.
> > - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
> > - Para tener un hijo como yo.
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > Por que é que há tantos partos prematuros em Espanha?
> > Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > Notícia no principal telejornal espanhol:
> > Portugal e España empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols
para
> > Portugal e ZERO GOLAÇOS para España!
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
> > Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.
> > .
> >
> >
****************************************************************************
> > **************************
> > .
> > Porque é que não há terramotos na Espanha?
> > Porque nem a terra os engole...

QUECA MÁGICA
>>
>>Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca
>>mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É
>>muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
>>
>> FESTA DE ARROMBA
>>
>>O menino pergunta para a mãe: - Mamã, mamã! Por que é que tu és
>>branca, o papá negro e eu sou chinoca? - Ah, meu filho! Se
>>soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente
>>por não ladrar!
>>
>>MÉDICO
>>
>>O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm
>>as perguntas de praxe: - Nome? - Manuel dos Santos! - Idade? - 32
>>anos. - O senhor bebe? - Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o
>>acompanhar!
>>
>>AS MÃES
>>
>>A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e
>>pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo? A mãe
>>italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se
>>questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não
>>poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na
>>carteira da filha, e pergunta: - Meu Deus! Será que minha filha tem
>>pénis???!!!
>>
>>TRABALHO
>>
>>No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A
>>senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para
>>casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que
>> >>>resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para
>>repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez,
>>ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que
>>acordar cedo amanhã. Tu não!!!
>>
>>BICICLETA·
>>
>>Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles
>>pergunta: - Onde arranjaste essa magnífica bicicleta? O segundo
>>respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu
>>uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta
>>ao solo, despiu toda a roupa e me disse: Pegue o que quiser. O
>>outro: - Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia
>>servir.
>>
>>VELHOS
>>
>>Dois velhinhos na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo,
>>claro! Natal há todos os anos, enjoa.
>>
>>VELHOS 2
>>
>>O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
>>revolucionário aparelho de audição: - Então senhor Almeida, está a
>>gostar do aparelho? - É muito bom. - A sua família gostou? - Ainda
>>não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
>>
>> VELHOS 3
>>
>>A avó pergunta à neta: - Aninha, qual o nome daquele alemão que me
>>deixa louca? - Alzheimer, vovó

Camisolas de futebol.... :o)

Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se
com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do
Mundo. Só não vê a do seu clube FC Porto. Meio sem graça, pergunta ao
vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 Euros.
- E a do Manchester ???
- Essa custa 75 Euros.
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube
do Mundo, e custa 200 Euros. Aí o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Porto?
- Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9
Euros!!
- Porra!!! Só 9 Euros??
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai até á caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio
atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva também uma camisola do Sporting
para completar os 10 Euros?

Thriller
Michael Jackson


It's close to midnight and something evil's lurking
in the dark
Under the moonlight you see a sight that almost stops
your heart
You try to scream but terror takes the sound before
you make it
You start to freeze as horror looks you right between
the eyes,
You're paralyzed

'Cause this is thriller, thriller night
And no one's gonna save you from the beast about to
strike
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for your life inside a killer,
thriller tonight

You hear the door slam and realize there's nowhere
left to run
You feel the cold hand and wonder if you'll ever see
the sun
You close your eyes and hope that this is just
imagination
But all the while you hear the creature creepin' up
behind
You're out of time

'Cause this is thriller, thriller night
There ain't no second chance against the thing with
forty eyes
You know it's thriller, thriller night
You're fighting for your life inside a killer,
thriller tonight

Night creatures call
And the dead start to walk in their masquerade
There's no escapin' the jaws of the alien this time
(they're open wide)
This is the end of your life

They're out to get you, there's demons closing in on
every side
They will possess you unless you change the number on
your dial
Now is the time for you and I to cuddle close
together
All thru the night I'll save you from the terrors on
the screen,
I'll make you see

That it's a thriller, thriller night
'Cause I can thrill you more than any ghost would
dare to try
Girl, this is thriller, thriller night
So let me hold you tight and share a killer, diller,
chiller,
Thriller here tonight

(Rap performed by Vincent Price)
Darkness falls across the land
The midnite hour is close at hand
Creatures crawl in search of blood
To terrorize y'awl's neighborhood
And whosoever shall be found
Without the soul for getting down
Must stand and face the hounds of hell
And rot inside a corpse's shell
The foulest stench is in the air
The funk of forty thousand years
And grizzly ghouls from every tomb
Are closing in to seal your doom
And though you fight to stay alive
Your body starts to shiver
For no mere mortal can resist
The evil of the thriller
(Into maniacal laugh, in deep echo)

A calculadora do Windows é uma indecência! Uma vergonha! Não há quem tome medidas? Se não acreditam, vejam:

1- Abre a calculadora do windows;
2- Muda-a para cientifica (menu View ou Vista);
3- Digita o numero 185266394;
4- Muda para hex.

É inadmissível!...
MAS ANTES, POR FAVOR, VERIFIQUEM QUE NÃO ESTÁ NINGUÉM A ESPREITAR POR CIMA DO VOSSO OMBRO...

1- Acto religioso mediante o qual se cria um cristo a mais e uma virgem a menos.

2- Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

3- Situação na qual nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

4- Matematicamente: soma de afecto, subtracção de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.

5- Considerado a principal causa do divórcio. (DUUUH)

6- Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.

7- Catalisador da engorda.

8- A única guerra onde se dorme com o inimigo.

Um Tripeiro e um Lisboeta caminhavam pela praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica, e despertou o génio do sonho milenar.
O génio bradou então:
Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Lisboeta: - Eu quero que seja construído um muro em redor de Lisboa, impedindo a entrada dos tripeiros. Não precisamos de aguentar esses gajos e outros menos capacitados do que nós, (ate porque somos a capital!!) pois afinal somos os donos de Portugal.
Génio - O seu desejo e uma ordem, meu amo...ZAS...
E o muro foi construído...
Génio - E tu, Tripeiro, o que desejas?
Tripeiro- Oubelá, ó morcón, o muro que construíste é sólido?
Génio-Nada neste planeta o pode destruir.
Tripeiro- E é alto?
Génio - Mais alto que a torre Vasco da Gama ou mesmo maior que os mais altos edifícios em toda Lisboa .
Tripeiro - Ó meu, tasse bem, enche-me isso de água até acima.