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Trata-se de um blog de confissões, de desabafos,anedotas,poemas e de brincadeira.
sábado, dezembro 30, 2006
Para terminar este ano de muito tranalho apresento:
Os 10 mandamentos do Preguiçoso
1 - viva para descansar
2 - ama a tua cama, ela é o teu templo
3 - se vires alguem a descansar, ajuda-o
4 - descansa de dia para dormires a noite
5 - o trabalho é sagrado, nao toques nele
6 - nunca faças amanha, o que podes fazer depois de amanha
7 - trabalha o menos possivel, o que tiveres para fazer, deixa para que outra pessoa o
faca.
8 - calma, ninguem morreu por descansar
9 - quando sentirem desejo de trabalhar, sentem-se e esperem que ele passe
10- nao se esqueçam, trabalho é saude, por isso, deixem o vosso para os doentes.
1 - viva para descansar
2 - ama a tua cama, ela é o teu templo
3 - se vires alguem a descansar, ajuda-o
4 - descansa de dia para dormires a noite
5 - o trabalho é sagrado, nao toques nele
6 - nunca faças amanha, o que podes fazer depois de amanha
7 - trabalha o menos possivel, o que tiveres para fazer, deixa para que outra pessoa o
faca.
8 - calma, ninguem morreu por descansar
9 - quando sentirem desejo de trabalhar, sentem-se e esperem que ele passe
10- nao se esqueçam, trabalho é saude, por isso, deixem o vosso para os doentes.
terça-feira, dezembro 26, 2006
A primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio das suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio das suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.
sexta-feira, dezembro 22, 2006
É natal homens
Mulher é que nem café. Se arrefecer perde o gosto!
Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado
devagar? Vai ver é o peso do sapato!
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
Mulher é igual a filme: Só se revela no escuro!
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som
pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga
no vácuo!
Mulher feia é igual a ponte, passa por cima!
Mulher é como o circo! Debaixo do pano é que
está o espetáculo!
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na
cozinha!
Mulher tem todo o direito de aquecer a barriga no
fogão e arrefecer no tanque!
Quando chegares em casa, bate na tua mulher, tu
não sabes porque estas a bater nela, mas ela sabe
porque é que está apanhar!
Mulher é como uma fatia de pão de forma: Macia, miolo mole,
gostosa e fácil de dobrar...
Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado
devagar? Vai ver é o peso do sapato!
A ultima palavra é sempre da mulher: "Sim Senhor!"
Mulher é igual a filme: Só se revela no escuro!
Por que quando se fala com uma mulher não sai o som
pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga
no vácuo!
Mulher feia é igual a ponte, passa por cima!
Mulher é como o circo! Debaixo do pano é que
está o espetáculo!
Pela preservação da mulher em seu habitat natural: Na
cozinha!
Mulher tem todo o direito de aquecer a barriga no
fogão e arrefecer no tanque!
Quando chegares em casa, bate na tua mulher, tu
não sabes porque estas a bater nela, mas ela sabe
porque é que está apanhar!
Mulher é como uma fatia de pão de forma: Macia, miolo mole,
gostosa e fácil de dobrar...
segunda-feira, dezembro 18, 2006
Gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não... Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu.....isto?!
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- ...Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi,... as pessoas começavam a rezar com fervor!...
- Resultados! Percebeste? Resultados! Gestão por Objectivos!
nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, sou o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro
de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este
ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não... Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na
minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos
os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar
das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando
todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de
ouro e eu.....isto?!
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma
gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- ...Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os
últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que
ele conduzia o táxi,... as pessoas começavam a rezar com fervor!...
- Resultados! Percebeste? Resultados! Gestão por Objectivos!
domingo, dezembro 17, 2006
Os 13 mandamentos do século XXI
1. O amor eterno chega a demorar seis meses.
2. Não entre no mundo da droga. Somo muitos e há pouca.
3. Ter a conciência limpa é sinal de má memoria. Toma suplementos.
4. No casamento, vale mais enganar do que ser enganado.
5. Os honestos são simples indaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a piada.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a 8 horas por dias, ou mais.
9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
2. Não entre no mundo da droga. Somo muitos e há pouca.
3. Ter a conciência limpa é sinal de má memoria. Toma suplementos.
4. No casamento, vale mais enganar do que ser enganado.
5. Os honestos são simples indaptados sociais.
6. O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7. O último a rir não percebeu a piada.
8. A escravatura não foi abolida. Passou a 8 horas por dias, ou mais.
9. Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10. Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11. Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12. A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13. Príncipe encantado só há um e está na cama com a Cinderela.
terça-feira, dezembro 05, 2006
Anões
Um grupo de anõess resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneario.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há
problema nenhum,e la vão eles.
Entram todos na tasca, vão ate à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bebado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê
passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de
fugir...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneario.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há
problema nenhum,e la vão eles.
Entram todos na tasca, vão ate à casa de banho, vestem-se e começam a
sair da casa de banho.
Um bebado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê
passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de
fugir...
domingo, dezembro 03, 2006
Zé Cachaça
Certo dia Zé Cachaça foi dormir.
Deu boa noite à sua mulher, e apagou.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.
Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros
enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno;
responde rápidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa....
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas
também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí,levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se
empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ........ !!!
TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!
Deu boa noite à sua mulher, e apagou.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um
sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro faça eu voltar.
Meu filho, você só poderá voltar, se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo... "Cadela é foda, na época do cio vários cachorros
enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno;
responde rápidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
-Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras
ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa....
"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp..., mas
também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
O galo prontamente se dispõe a ensinar Zé a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí,levanta a asinha esquerda duas
vezes e faz cócórococó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho... Zé se
empolga... tenta mais uma vez e....PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua
mulher:
- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA SEU BÊBADO FILHO DA PUTA ........ !!!
TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!
