aFlautaMágica

Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher, que era loira. Um dia, ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim??Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias em França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:- Amor, trouxeste a minha francesinha??Ela disse:- Eu fiz o possível.Agora é só rezar para que nasça menina!



Um casal está a passear pela praia, e ela pede que ele lhe compre um Biquini.Ele responde:- Com esse
corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam a andar, e ela insiste:- Bom, então compras-me um vestido?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia.Á noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e pergunta:- Então mulher? Vamos pôr a máquina de lavar a funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:- Para lavar só esse bocadinho de pano???
AAAAhhhhhhhhh...!Lava-o mesmo à mão que dá menos trabalho!



A velhinha pergunta ao marido moribundo:- Meu querido, depois de 40 anos de casados, satisfaz-me uma curiosidade.Já me traíste alguma vez?- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, lembro-me!- Pois é, aquele corpo já foi todo meu!E após alguns segundos, ele pergunta:- E tu, velhota, já me traíste alguma vez?Sim, meu querido! Uma única vez! Lembras-te quando morávamos em VilaFranca, em frente ao Corpo de Bombeiros? Sim, lembro-me! - responde o moribundo.- Pois é... aquele corpo já foi todo meu!



O homem estava no seu leito de morte e chamou a
mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:- Minha querida... chega-te mais perto. Eu quero... fazer-te uma confissão!- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega e fica aí quietinho. Não podes fazer esforços.- Mas querida - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!Eu quero confessar-te uma coisa!- Está bem, está bem! Podes dizer!- É o seguinte... Eu fiz amor com... a tua irmã... com a tua mãe e...comi a tua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher.- Agora descansa para o veneno fazer efeito.

O autocarro do Benfica teve um acidente e morreram todos os jogadores e seu presidente. No velório as pessoas depositavam flores dentro das urnas. Uma velhota atirou lá para dentro um pão, chouriço, maçãs, pêras e vegetais. Detida de imediato ao ser interrogada afirmou: " É para os bichos não comerem so merda!"

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano num avião. Quando começam a servir as bebidas, o alentejano pede um tinto de Borla. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Esta responde com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de alccol toque os meus lábios!". O alentejano devovle o vinho à hospedeira e diz: " Eu também. Não sabia que se podia escolher."


Um menino pergunta: "Como sefazem os bebes?"
A mãe diz: " é a cegonha que os trás!"
O puto pergunta: "E quem é que vai para a cama co ma cegonha?"


Duas mulheres conversam:
- Agora tenho de ter cuidado para não engravidar.
- Mas todos sabem que o teu marido fez uma vasectomia!
- Por isso mesmo!


A mulher toda animada faz uma proposta ao marido:
- Querido, vamos sair para dançar, namorar, beber e depois acabar num hotel?
- Combinado. Quem voltar primeiro deixa a chave debaixo do tapete.


Um menino de 4 anos olha para os testiculos e diz:
- Mãe, isto é um o meu cerebro?
- Ainda não, meu filho.