aFlautaMágica

Entre dois amigos:
- Vê bem o meu azar. Tinha metido no bolso esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que chumbei!
- Mas a culpa foi tua. Então não vês que isso não é uma ferradura de cavalo, mas sim de burro!

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano num avião. Quando começam a servir bebidas, o alentejano pede um tinto de borla. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa. Esta responde com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios". O alentejano devolve o vinho à hospedeira e diz " Eu também. Não sabia que se podia escolher".


Uma mulher vai ao padre e conta-lhe o seu problema. Tinha duas papagaias que so diziam: "Olá! Nós somos prostitutas, voces querem divertir-se?". O padre sugeriu que as papagaias fossem passar uns dias com dois papagaios que o padre tinha, e a quem ensinou a rezar. " Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam os dias a rezar fervorosamente", dizia. No dia seguinte a mulher lá levou as papagaias. Quando o padre abre a porta elas dizem: " Olá! Nós somos prostitutas, querem divertir-se?" Um papagaio olha para o outro e diz: " Deita fora o terço, parece que as nossas preces foram atendidas!"

O marido diz à mulher: "Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo ponho uma nota de 10 euros no mealheiro, e no fim do ano abrimo-la para ver o que juntámos." A mulher concordou. No final do ano quando o marido abre o mielheiro encontra não só notas de 10, mas também alguams de 20 e de 50. " Como é que estas notas aparecem aqui?" E a mulher diz: "Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!"



A professora dizia aos alunos que não havia desculpas para faltas ao exame, com excepção de ferimentos graves, doença ou morte de algum parente. Um engraçadinho que estava sentaod no fundo da sala perguntou: " Podemos incluir o motivo de extremo cansaço por actividade seual?" A classe explodiu em gargalhadas, até que a professora respondeu: "Isso não é motivo justificado. Como o exame é de escolha múltipla, voce pode vir para a sala e escrever com a outra mão...ou se não se puder sentar pode responder em pé".



Tiago era loiro, alto, entroncado, rico, mas estúpido. Após um mês de saidas, e quando a namorada já estava desesperada, ele pensou que tinha que ser nesse dia. Saíram de carro por um passei na costa da caparica. Depois de alguns quilómetros, o Tiago ganhou coragem e colocou a mão na perna dela. Ela disse: " Se quiseres podes ir mais longe". E o Tiago seguiu para a A2, engatou a 5ª e foi até ao Algarve.




Um homem vai ao médico e diz: "Doutor, preciso de ajuda. Acho que tenho algo alojado no meu rabo. " O médico pega numa pinça e diz: " Sim, de facto consigo ver qualquer coisa". Em seguida com a pinça puxa uma nota de 50€. Em seguida outra, depois uma de 20€, outra de 10€ e por aí adiante durante 10 minutos. " Isto parece a Sorte Grande!", diz o médico. O paciente pergunta-lhe: "Uau! Quanto é que estava lá no total?" O médico conta por algo e diz: " Uns bons 800€". O paciente pensa e diz: " Hmmm...Deve estar certo, porque eu não trabalhei dois dias esta semana..."

FAZES FIGURA DE URSO NO TEU GRUPO DE AMIGOS? ENTÃO LÊ ESTA MERDA!

Que nome se dá a um grupo de cinco homens desesperados, à espera das suas mulheres?
5 à sec!


Um mendigo aproxima-se de uma tia cheia de sacos de comprase diz: " Ajuda-me, estou sem comer há quatro dias!". Ela responde: " Meu Deus! Como eu gostava de ter a sua força de vontade!".


A hospedeira pergunta ao passagieor: " Vai querer jantar?". Ele responde: " Quais são as minhas opcções?". A hospedeira: " Dah! OU sim, ou não!".


Porque é que os elefantes não pegam fogo?
Porque já são cinza.


A mulher toda animada faz uma proposta ao marido:
- Querido, vamos sair para dançar, namorar, beber e depois acabar num hotel?
- Combinado. Quem voltar primeiro deixa a chave debaixo do tapete.


Um menino de quatro anos olha para os testículos: " Mãe, isto é o meu cérebro?", a mãe: " Ainda não, filho.".