aFlautaMágica

Um gajo depois da mulher dar à luz 5 gémeos diz ao médico. «Tenho um granda
canhão. O médico responde:
- «Tem que o limpar porque nasceram todos pretos»!

Hoje, quando de manha sobre a brisa que batia na pressiana entreaberta e o suave barulho do pingar da chuva na varanda, eu acordei. Ao acordar senti-me desconsolado, porem estranhamente vivo. Não me lembro do sonho, tenho pena por ter terminado, mas estou ainda mais contente por estar acordado. Depois de desperto, olho para o fundo da cama enquanto me preguiço e, surpreendido sinto e vejo uma saliência, saliência essa que era o meu sexo, então, grito para o corredor dos quartos como uma criança que acorda a meio da noite para chamar a mãe, pois desejar fazer xixi, só que esta muito escuro, “ Ohhhhhh MÂEEEEEEEEEEEE!!!! ACORDEI COM O MASTRO, SERÁ PAPEIRA?”, ao que responde uma voz tremula e irregular sem tom definido “ Papeira? Mas tu já tiveste varicela não foi? Tas com febre? Oh…oh…oh…vai dormir meu porcalhão!” e no meio da escuridão ouço, distante, um desabafo “ Era o teu filho…puta que pariu ao porco, sai a ti!” ao que a outra pessoa responde “ Oinc…oinc…”. Nesta confusão toda apercebi-me que a gata estava a dormir, enrolada sobre si no fundo da minha cama, como o rabo virado para mim…hmmm…contudo, um barulho repentino e brusco fez-se no quarto das vozes e, aumentou até ao meu quarto, era a minha mãe, que com um movimento rápido pegou na gata ” Nem penses oh meu grande porco! Se quiseres joga ao 5 contra 1 ou vai ao quarto da tua irmã que já tem idade para essas porcarias!”, e eu fiquei fodido porque a minha irmã já não é novidade para mim, e é muito fácil, ao contrário da gata, que raramente vem dormir a minha cama, o que me leva a pensar que estávamos com uma química neste últimos dias. Enfim, preferi acabar o trabalho com “mão de obra”.

Um dia estava eu a passear e veio ter uma pessoa comigo e diz-me assim, nunca mais me esqueço " Hey!!! então esta tudo bem contigo rapaz?", pá...fiquei supreendido, praticamente sem palavras. Admiravel não?
Realmente acontece-nos cada coisa.
Mas isto é cada vez mais raro no nosso quotidiano, lembro por exemplo que geralmente o pessoal tem a tendencia de comprimentar assim " hey meu grande boi, tu cresces-te, foda-se olha para ti carago! Ainda continuas a malhar na tua gaja? foda-se a minah mãe nem vai acreditar, até tas bonito, pá! ". Eu não vos disse! Enfim...
Um dia deste andava eu por ai, e começa a chuver, mesmo ali, pimba, fiquei fodido, mas depois passou. Um desabafo.
Sabem o que era fixe? Era um gajo estar a ler um livro e derrepente ao virarmos a pagina aparecer uma gaja boa. Era um espectaculo! Caraças até aposto que é isso que acontece nos livros que o Marcelo Rebelo de Sousa lê. Assim não me admira que ele leia tanto e so durma 4 horas por dia. Né?
Bem mas a verdadeira história começa agora. Ia um gajo cujo, o nome não lembro, a passar por um sitio que não me recordo, e ia a fazer não sei o que, contudo o que acontece? heia pá, o gajo levanta-se e começa andar, assim sem mais nem menos, levanta a ceira do tronco e mete uma pata a frente da outra, incrivel. Mas depois vêm uns gajos e comprimentam-no, só que, como estavam longe não os ouvi. O pior vem agora, os gajos apontaram para mim, então o tal individou veio ter comigo e disse-me assim " Hey! Chupa-me o prepucio!" e eu a olhar para ele respondi " Pá! Tu não es judeu?" e o gajo "Foda-se!!! É verdade!", e foi ai que ele me disse " Então vem-me ao rabinho!" eu fiquei a olhar para ele a pensar para mim "Pxe...posso não saber o teu nome oh coco mas sei que o meu apelido é o Coelho!" então foi PIM PIM PIM PIM PIM PIM PIM...a parte mais chata é que, ou era a primeira fez dele, porque sangrou, ou, foram-se as emorroidas.

Uma vez estava eu sentado, já não sei a onde e a fazer não sei o que, mas ao olhar para céu reparei que estava com o rabo molhado e disse cá para os buracos dos meus botões “ Heia pá! Estou com o cu todo molhado…espera isto não é molhado é húmido!”, então fiquei a olhar para pedregulho no qual eu estava sentado e ele estava seco, então veio-me a cabeça “ heia pa! Queres ver que fiz coco?”, contudo depois de ter posto a mão na parte de trás dos boxeres verifiquei que não tinha feito, no máximo estava um pouco sujo por não limpar o rabo direito depois de fazer coco. Já dizia a minha mãe “ oh filho para limpares o cu usa o papel que esta ai…por isso tira-la a mão dai….foda-se para raio do porco do miúdo! Oh home vê-se logo que ele é teu filho!” e do lado do meu pai veio logo a resposta, sim porque o meu pai tem sempre uma opinião e a resposta na ponta da língua “ vê ela se queres levar no focinho oh puta!”. Depois disto, sentei-me.
O céu estava no sitio, mas uma coisa que me faz impressão é ver as nuvens a mexerem-se, o mais espantoso foi ver a nuvem mais rápida de todas, ela era tão rápida que ate parecia que tinha saído da boca do meu colega, e acertou-me mesmo na testa, foi mesmo fixe, só que não consegui apanha-la. Quando olhei para o céu depois te ter lavado com ela já não estava, mas ainda fiquei assim com residos, já agora as nuvens não são fofas, são pegajosas, o meu amigos chamou-lhe a bisga…bem nunca mais me esqueço…foi uma experiência! Heia pá!
Mas isto de ficar sentado num pedregulho tem muito que se lhe diga. Por exemplo podemos estar sentados normais…e….e de perna cruzada, realmente isto é muito interessante… é um espectáculo o que um gajo aprende!
Heia pá! Uma vez estava eu assim meio para o…a fazer aquelas cenas, e coiso, mas viu-se logo que não deu! Há cada uma! Só a mim!
Heia pá! Lembrei-me agora, eu sou tão fixe que o pessoal da-me apelidos e tudo…é verdade, o pessoal chega muitas vezes a dizer, “ foda-se pa…se tu não és um aborto, um zumbi, atão…atão…atão…um gajo! Assim um coma ambulante!”, e eu “ txiii…” eu curti totil, chegei a ficar sem palavras….é que nem tão a ver…fogo. Mas só há uma coisa que não percebo, é que eu não como assim muito?!
Contudo nota-se que há ali uma amizade recíproca, uma companheirismo, heia pá sei lá, noto que davam a vida por mim, alias uma vez fizeram isso. Estava-mos nos na rua e veio um palhaço, atenção eu não sabia, foram os meus amigos que me disseram, e disseram também que ele eram uma espécie de cenas e os meus amigos disseram para lhe dizer “ heia pá! A tua mãe é tão feia que quando vai ao banco eles desligam as cameras de vigilância”, o pior foi depois, ele bateu-me, mas foi pacifico, eu também tenho um capado do caraças; alias dizem que as minhas costelas à mostra parecem uma armadura; contudo levei pouquinho…bem, com força….vá lá com paus e muita força…oh que se foda…fodeu-me o corpo todo, mas, foi ai que eu vi, eles mataram o gajo e foram embora, e como eu não me podia mexer fiquei, ali, com a vida do outro gajos na mão, dai aquela afirmação: davam uma vida para mim. Heia pá! São uns porreiros!
Agora, é que percebi, o pedregulho não está molhado porque eu estou sentado em cima dele, e como esta a chover não passa, dai o cu não estar molhado mas o resto sim, eu só não estava a perceber a onde é que estava molhado…bem, vocês devem calcular aqui na prisão só entram gajos cultos, os guardas chegam a dizer “ Se queres ser esperto vai contando as grades enquanto a hipotenusa na minha tusa vai fazer uma tangente ao teu cu!”…Heia pá! Um espectáculo…matemática…Heia pá que cabeça!

Numa rua do Porto, um homem encontra um relógio. Quando vai apanhá-lo, ouve uma voz que diz:
- Ouça lá, esse relógio é meu!
- Mas como, se você vinha atrás de mim?
- É que esse relógio anda sempre adiantado!

Qual é a coisa mais parecida com a parte da frente de um eléctrico?
A parte de trás...

O que é que o fósforo diz à caixa?
Meu tás me a queimar a cabeça toda!

Vira-se uma impressora para outra:
- Ouve-la, esta folha é tua ou é impressão minha?