aFlautaMágica

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
R: no computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: É qu tu tiras os sapatos antes de saltares no trampolim.

Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Pode-se negociar com um terrorista.

Qual é a diferença entre uma loir e uma sanita?
R: É que a sanita não vai andar atras de ti, depois de a usares.

Qual é a diferença entre uma bola de bowling e uma loira?
R: Na bola so podes enfiar três dedos.

Qual é a diferença entre uma loira e uma tabua de engomar?
R: é difícil abrir as pernas a uma tabua de engomar.

Qual é a diferença entre uma loira e um homem?
R: a loira tem maior contidade de esperma no corpo.

Qual é a diferença entre uma loira e uma pizza?
R: é k a pizza so da pra oito.

Qual é a semelhança entre uma loira e uma tartaruga?
R: Assim que ficam deitadas de barriga para cima estão fodidas.

O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
R: acende uma lanterna nos seus ouvidos.

O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
R: transferencia e dados.

O que se chama a cinco loiras a boiar numa piscina?
R: bolhas de ar.

O que é que diz uma loira depois de fazer sexo?
R: obrigado rapazes.

O que deves fazer para te casares com uma loira?
R: dizes-lhe que ela esta gravida.

O que é que ela vai perguntar?
R: "tens a certeza que é meu?"

O que é que diz a mãe loira para a filha?
R:" se depois das duas da manha não tiveres na cama quero-te em casa!"

Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R: aprsenta-se ao tipo do lado.

A onde é que as loiras tem mais pelos?
R: na boca.

Como é que sabes que uma loira usou o computador?
R: o ecrã ta cheio de corrector.

E como é que sabes que outra loira esteve nesse computador?
R: Tem algo escrito em cima do corrector.

Gabriel Pensador

Astronauta


Astronauta tá sentindo falta da Terra?
Que falta que essa Terra te faz?
A gente aqui embaixo continua em guerra
Olhando aí pra lua implorando por paz
Então me diz: por que que você quer voltar?
Você não tá feliz onde você está?
Observando tudo a distância
Vendo como a Terra é pequenininha
Como é grande a nossa ignorância
E como a nossa vida é mesquinha
A gente aqui no bagaço, morrendo de cansaço
De tanto lutar por algum espaço
E você, com todo esse espaço na mão
Querendo voltar aqui pro chão?!
Ah não, meu irmão... qual é a tua?
Que bicho te mordeu aí na lua?

Eu vou pro mundo da lua
Que é feito um motel
Aonde os deuses e deusas
Se abraçam e beijam no céu

Ah não, meu irmão... qual é a tua?
Que bicho te mordeu aí na lua?
Fica por aí que é o melhor que cê faz
A vida por aqui tá difícil demais
Aqui no mundo, o negócio tá feio
Tá todo mundo feito cego em tiroteio
Olhando pro alto, procurando a salvação
Ou pelo menos uma orientação
Você já tá perto de Deus, astronauta
Então, me promete
Que pergunta pra ele as respostas
De todas as perguntas e me manda pela internet

Refrão

É tanto progresso que eu pareço criança
Essa vida de internauta me cansa
Astronauta, cê volta e me deixa dar uma volta na nave, passa achave que eu tô de mudança
Seja bem-vindo, faça o favor
E toma conta do meu computador
Porque eu tô de mala pronta, tô de partida
E a passagem é só de ida
Tô preparado pra decolagem, vou seguir viagem, vou medesconectar
Porque eu já tô de saco cheio e não quero receber nenhum e-mail com notícia dessa merda de lugar

Refrão

Eu vou pra longe, onde não exista gravidade
Pra me livrar do peso da responsabilidade
De viver nesse planeta doente
E ter que achar a cura da cabeça e do coração da gente
Chega de loucura, chega de tortura
Talvez aí no espaço eu ache alguma criatura inteligente
Aqui tem muita gente, mas eu só encontro solidão
Ódio, mentira, ambiçãoEstrela por aí é o que não falta, astronauta
A Terra é um planeta em extinção

Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez da
>rapariga pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de
>uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A rapariga pede uma
>cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo
>de limão. De seguida diz ao namorado:
> - Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de
>limão tentas guardar a mistura na boca o maior tempo possível.
>
> O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma
>agradável sensação de calor, de doçura textura cremosa e uma boa impressão.
>De seguida bebe o sumo de limão. Passados 0,3 segundos , a cara do namorado
>fica com a cor do sumo de limão. Passados 0,6 segundos , o rapaz hesita
>entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Depois de ele se
>recompor, ela diz-lhe ao ouvido:
> - Chama-se a isso "a vingança do broche"!

Uma professora do 1º ciclo de uma escola de Lisboa, em Benfica,
>explica para a sua classe que ela é uma Benfiquista fanática.
>
>Ela pede às crianças da sala que levantem as mãos, caso também torçam pelo
>Benfica. Todos na classe, constrangidos pela localização geográfica,
>levantam a mão, excepto a menininha no fundo da sala. A professora olha
>surpresa para a menina e diz:
>
>- Aninha, por que é que não levantaste a mão?
>
>- Porque eu não torço pelo Benfica - respondeu.
>
>A professora, chocada, perguntou :
>
>- Bom, se não torces pelo Benfica, torces por quem?
>
>- Sou do FCP, o melhor clube do mundo, campeão europeu, e tenho muito
>orgulho disso - respondeu a menina.
>
>A professora não acreditava no que ouvia!
>
>- Aninha, e que mal fizeste tu para torceres pelo FCP, minha filha?
>
>- A minha mãe é do FCP, o meu pai também, o meu irmão também, os meus avós
>também, por isso sou Portista! - disse cheia de si a menininha...
>
>-Bom, mas isto não é motivo para seres do FCP. Não tens que ser sempre do
>que os teus pais são.
>
>Se a tua mãe fosse uma prostituta, o teu pai um cabrão, e o teu irmão uma
>bicha louca, o que serias tu então?
>
>- É lógico que nesse caso seria Benfiquista! - respondeu a menininha...

Raul decide propor casamento a Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância os seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Raul, disse para ela não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto era confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos. Olhou bem nos seus olhos e disse:
- Meu amor, devo dizer que o meu pénis e do tamanho de um recém-nascido.
Espero que isso não represente nenhum problema.
Ela respondeu que o tamanho do pénis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois casaram-se e foram para a lua de mel. Durante as caricias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu a correr. Raul correu atras dela, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:
- Mentiste, tinhas dito que o teu pénis era do tamanho de um recém-nascido!!!
Raul responde:
- Não menti, meu amor!!! E do tamanho de um recém-nascido!!!
Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento! !!

ABREVIATURA- acto de abrir um carro da policia
AÇUCAREIRO- revendedor de açucar que vende a cima do preço
ALOPATIA- dar um telefonema para a tia
AMADOR- o mesmo que masoquista
BACANAL- reunião de bacanas
BARBICHA- bar para gays
CÁLICE- ordem para estar calado
CÃOGURU- lider espiritual para cães
CATALOGO- acto de apanhar coisas rapidamente
COMPLUSÃO- qualquer aninal com pulso grande
DESTILADO- aquilo que não esta do lado de la
DETERGENTE- acto de prender gente
DETERMINA- prender uma rapariga
EVENTO- constatação que realmente é vento, e não um furacão
GENITALIA- orgão reprodutor dos italianos
HOMOSSEXUAL- sabão utilizado para lavar as partes intimas
LEILÃO- loira chamada leyla com mais de dois metros de altura
LOCADORA- uma mulher maluca de nome dora
NOVAMENTE- diz-se de individuos que renovam a sua maneira de pensar
QUARTZO- partze ou aposentzo de um apartamentzo
RODAPÉ- aquele que tinha carro mas agora anda a pé
TÍPICA- o que o mosquito nos faz
VIDENTE- dentista falando do seu trabalho
VIUVA- acto de ver uva

> O 1º Ministro foi convidado pra uma festa. Ao chegar ao local da festa
> encontrou um segurança...
>
> - Convite?
>
> - Não tenho comigo!
>
> - Então não o posso deixar entrar!!!
>
> - Mas eu sou o Durão Barroso!
>
> - Mostre-me a sua identificação.
>
> - Não tenho comigo!
>
> - Então não o vou poder deixar entrar!
>
> - Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer???
>
> - O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sosia. Para
> entrar
> tem que me provar ser quem diz que é.
>
> - Mas como?
>
> - Não sei. O Figo também não tinha convite, dei-lhe uma bola e ele
> provou
> ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou
> ser quem dizia...
>
> - MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!
>
> - Pode entrar Sr. 1º Ministro!