aFlautaMágica

Um sujeito foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.

- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos têm?

- 3

- Óptimo, já tem um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.

- Quantas vezes por mês faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na lotaria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa prá lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu o cu?

- Qual é a sua? - diz o homem, zangado - Sou muito macho!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado:

O bilhete premiado foi o 83921.

- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA PARVA não fiquei milionário!

A mãe, desesperada com o estado da filha, pergunta ao ginecologistas:
- Doutor, o que se passa com ela?
- Minha senhora, a sua filha está com o clítoris igualzinho a uma tampa de caneta Bic!
- Azul, doutor?
- Nao, todo mordido.


Marido e mulher dividiam ma garrafa de um bom vinho, quando ele diz:
- aposto que não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou dois segundos e disparou:
- A tua pila é maior que a do Antonio!!!


Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma orçao que rezou na igreija duma aldeia próxima. Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao Padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe, Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé-Maria.
- Nao, minha filha, foi com um padre-nosso, mas já o transferimos.

Um esquiador e um bêbado metem-se montanha acima e são supreendidos por uma forte tempestade. Desesperados, vêem ao longe um S. Bernardo com o seu barril de Whisky pendurado na coleira.
Grita aliviado o esquiador:
- Lá vem o melhor amigo do homem!
Clama exultante o bêbado:
- E traz um cão!


Quatro raparigas são presas e levadas ao Juiz.
- Qual é a sua profissão? - pergunta ele à primeira.
- Manequim.
-e você?
- manequim.
- e você?
- manequim.
- então e você?
- Prostituta!
-Ah, prostituta... e que tal vai o negócio?
- Muito mal!!! o sr. dr. Juiz compreende, com esta concorrência de manequins...

Estão 3 gajos, um de Lisboa, outro de Coimbra, e outro do Porto. Quando confrontados pela primeira vez com o refrão de uma música do Abrunhosa (Talvez f*der!), reagem assim:

Lisboeta - F*der?
Coimbra - F*der?
Porto - TALVEZ?


O Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.

Um boneco de neve para o outro:

- Não te cheira a cenoura?

O que é pior do que encontrar 4 bebés num caixote do lixo?


R: Encontrar 1 bebé em 4 caixotes do lixo...

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha; uma avó de idade avançada.Aproximou-se da testemunha e
perguntou:  
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente,desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a
tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que
és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente
para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala
e perguntou: 
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância.É frouxo, tem problemas com a bebida, não
consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado,
bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana
a mulher com três mulheres diferentes,uma das quais, curiosamente, é a tua
própria mulher. Sim,também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que
se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos
presos..

O que fazem 17 pessoas a porta do cinema?
- Esperam por mais uma para verem um filme para maiores de 18.


Qual é o melhor tratamento de beleza que existe?
- É a bebedeira! Porque sempre que estas com uma, dizem-te "tás bonitos tás!".

Qual é a palavra que toda a gente escreve mal?
- É mal!

Para amore. . ic,

doooh!!! ic..
Amore, esrevo te esta carta para te dizer o quanto aquela briga significou para mim. Apesar de não ter prestado atenção por estar um pouco ou nada alcoolizado, ao ponto que não te ouvi e apenas visualizava duas ou três pessoas a berrarem comigo, gesticulando abruptamente para a minha coleção de latas, garrafas e copos de cervejas, calculei que fosse por causa do meu hobbie. . ic.
Contudo, recordo-me que, lá no fundo ouvi algo, algo que me tocou hoje de manha quando acordei um pouco enjoado e com dor de cabeça , aparecebi me logo que tinhas sido tu a por a mala em cima da cama e que ela caiu me nos cornos. Só não me recordo é de ter caido da cama! enfim.. ic. Sendo assim, e depois de ter ido tomar o pequeno almoço, enquanto comia uns cereais com umas torradas de manteira e uma cerveja sem alcool de lima, reparei que não tavas em casa e que aquela mala afinal não era minha. Foi ai que tudo veio a cabeça e saiu pelo nariz. . tinha acabado de beber depressa demais e a espuma la saiu..ic!
Ok! O que te quero dizer é que se me entendesses ias chegar a conclusão que se o meu idolo é o Homer é claro que eu bebo para ficar mal, porque se fosse para ficar bem tomava remedios! duh!!!. .ic! Também acho que estas a exagerar um pouco quando dizes que mudo quando meto uma pinga de alcool na boca, agora não te esqueças que tu também mudas quando vais para cama a sorrir e tal e depois doi-te a cabeça! Mas isso não importa agora. O que te quero dizer é que eu bebo pouco, é um facto! Mas o pouco que bebo transforma-me numa outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe para caralho! Entendes?. . ic!
Eu amo-te muito, nunca te vou esquecer naquela noite em que te vi pela primeira vez e comi...iiiiiiiiiiii...tavas linda! Tu e a tua irmã gemea que nunca conheci e teimas em esconder! Nunca me esqueci daquele teu gesto que me conquistou no dia a seguir por que ja nem me lembrava de tiiiiiiiii....e adorei o dia seguinte quando me convidaste para a festa da cerveja bock super beja! Amo-te por isso, e muito mais! Por isso, não vás e perdoa-me! es a minha morena numero 1 e preferida, visto que eu so gosto das "loiras". . ic! Amore, amo-te como quem ama o som de uma carica de cerveja a saltar, ou mesmo o som dos tilintar de garrafas, amo-te por fazeres esses barulhos enquanto fazemos amor, amo-te por no carnaval te teres mascarado de mini-superbook, amo-te! e, volta por favor!
Já agora, parabens, vi aqui que tiras-te a carta. Agora lembra-te, se fores conduzir, não bebas! mas se fores beber, chama-me!

beijo do teu amado

Passaro de rico é canario, passaro de pobre é urubu.
Rabo de rico é anus e rabo de probre é cu!
Moça rica é bacana, moça probre é xereta.
A pita da rica é vagina, a da probre é buceta.
Rico correndo é atleta, pobre correndo é ladrão.
Tomate de rico é testiculo e do podre é colhão.
O rico usa bengala, o pobre usa muleta.
O rico se masturba, o pobre bate a punheta!

No Fim do o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué..., e o burro? O burro sou eu?