aFlautaMágica

Numa entrevista de emprego, o dono do estabelecimento ao analisar o curriculum de uma loira diz:
-Bem, pelo que vejo você tem boas referencias. Tem experiência, carta de recomendação…enfim. Contudo, falta aqui algo. Quais são as suas habilitações literárias?
Responde a loira surpresa:
-Literárias? Mas eu andei em ciências...!

A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba. A nossa existência deveria justamente começar pela morte. Os primeiros anos seriam passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos novos de mais. Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas leves, álcool e muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade. Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da mãe, gozávamos um magnifico banho de imersão durante nove meses e acabávamos com um orgasmo...

A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
- Pai! por que não colocas o meu marido no lugar do teu sócio que acaba de falecer?
E o pai responde de pronto:
- Minha filha! Fala com as pessoas da agência funerária! por mim, tudo bem...

Como morrem os neurónios de uma loura?
Spzinhos.

A professora diz aos alunos para desenharem uma vagina. Uma aluna, incapaz, abriu as pernas e espreitou para a dela. Um colega grita:
"Stora, ela está a copiar!"

Qual é a diferença entre Jesus Cristo e um quadro na parede?
É que um quadro so precisa de um prego para ser pendurado.

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
- Onde? Onde? Onde?

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar diplomático na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre de que é que estão a conversar de forma tão animada?
Diz o presidente norte-americano:
- Estamos a fazer planos para a treceira guerra mundial!
Diz então o convidado:
- Uau! E quais são esses planos?
Ao mesmo tempo que solta um sorriso, Bush responde:
- Estamos a pensar matar catorze milhões de muçulmanos e um dentista?
O convidado evidentemente confuso, insiste:
- Um dentista sr. Presidente? Por que é que vão matar um dentista?
Até esses momento calado, o primeiro-ministro britânico dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.

Ó estrela... queres cometa?

O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:

Beja, 5 de Fevereiro de 2006.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a atenção despendida.

Peço deferimento,

Maria José Pau.


Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:

Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família. Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como "Maria P. José". A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há Muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Bernardo Romeu Pau Grosso

Registo Civil de Beja

15/02/2006

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

Um advogado todo benzoca, de cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai no terreno de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no sei tractor e pergunta-lhe o que raio estava ele ali a fazer. O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra e agora ia busca-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Olhe que eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixar ir buscar o pato, eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- Cala-se homem, vê-se logo que o senhor não sabe como funcionam as coisas aqui no Alentejo. Nós aqui temos o código Napoleónico! Resolvemos estes problemas com a regra dos três pontapés! Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim sucessivamente até um de nós desistir!
Como o advogado já se tava a sentir violento há bocado, olhou para o velhote e pensou que seria fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o tal costume local.
Muito lentamente o velho saiu do tractor e deu-lhe um biqueiro que acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos desamparado. O segundo pontapé, cause que lhe arrancou o nariz. Quando o advogado caiu de cara no chão, levou o último pontapé nos rins, que o fez quase perder os sentidos.
Contudo o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado e disse:
- Bora lá velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah... Eu desisto. Leve lá o pato.

Eramos quarto
a caminhar sobre arcadas
falando de parvoices
dando morbidas gargalhadas.

Paramos junto à porta de entrada e,
enquanto apertavamos as mãos
das nossas bocas só saiam palhaçadas.

Então, o João ia a entrar
mas sem as chaves
teria que tocar,
assim, no 2ET ele la tocou
e uma voz juvenil o abordou

"Quem é?" disse ela,
"Sou eu!" disse o João,
"Eu quem?" disse ela,
" Ora quem mais poderia ser se não o campeão!?"

E nesse momento Num agressivo e estridente raio mental
o João aprecebeu-se
que estava mal.

"Desculpe foi engano!"
E mais não disse,
a gente riu-se
para esquecer esta parvoíce.

Então ele no 2EF la tocou
a porta zumbiu
e com um empurrão
o João entrou.

*2ET-segundo esquerdo traseiras

*2EF-segunda esquerdo frente

BEER
Helping ugly people have sex since 1862!

MARIJUANA
Hey, at least it's not crack!

PORN
It's cheaper than dating!

As putas ao poder, porque com os filhos não chegamos a lado nenhum!