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Trata-se de um blog de confissões, de desabafos,anedotas,poemas e de brincadeira.

terça-feira, novembro 23, 2004

If You're Not The One 

Daniel Bedingfield

If You're Not The One


If you’re not the one then why does my soul feel glad, today?
If you’re not the one then why does my hand fit yours, this way?
If you are not mine then why does your heart return my call
If you are not mine would I have the strength to stand at all

I never know what the future brings
But I know you are here with me now
We’ll make it through
And I hope you are the one I share my life with

I don’t want to run away but I can’t take it, I don’tunderstand
If I’m not made for you then why does my heart tell me that Iam?
Is there any way that I can stay in your arms?

If I don’t need you then why am I crying on my bed?
If I don’t need you then why does your name resound in my head?
If you’re not for me then why does this distance maim my life?
If you’re not for me then why do I dream of you as my wife?

I don’t know why you’re so far away
But I know that this much is true
We’ll make it through
And I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I pray in you’re the one I build my home with
I hope I love you all my life

I don’t want to run away but I can’t take it, I don’tunderstand
If I’m not made for you then why does my heart tell me that Iam
Is there any way that I can stay in your arms?

‘Cause I miss you, body and soul so strong that it takes mybreath away
And I breathe you into my heart and pray for the strength tostand today
‘Cause I love you, whether it’s wrong or right
And though I can’t be with you tonight
And know my heart is by your side

I don’t want to run away but I can’t take it, I don’tunderstand
If I’m not made for you then why does my heart tell me that Iam
Is there any way that I

quinta-feira, novembro 18, 2004

VALE TUDO ! 

No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz:
- Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar?
- Mas eu já lhe dei seis!!!
- Pois é, mas derreteram-se todos!

- Doutor, eu ressono tão alto que chego a acordar com o barulho!
- Aconselho-o a dormir noutro quarto.

Um dia sem nascer do sol é como a noite.

Num asilo : - Digam o que entendem por objecto transparente. Levanta-se um doido: - É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !

Tudo na vida muda, até a surda muda.

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.

Das frases mais sem sentido emana a mortadela.

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:
- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde?- pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

No manicómio um médico fala com um paciente:
- Olhe, a linha não tem isca.
- Claro, seu estúpido! A banheira também não tem peixes!

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêem um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director:
- Este tem a mania que é uma lâmpada.
O visitante :
- Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!!
- Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

No hospício, um doido, sentado num banquinho, segura uma cana de pesca mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que é que estás a pescar?
- Otários, doutor.
- Já apanou algum?
- O senhor é o quinto.

Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...


segunda-feira, novembro 08, 2004

mais virá 

Num julgamento:
O Réu para o Dr. Juiz:
- Sr Dr. Juiz, peço para ser julgado à porta fechada.
- Porquê?
- Porque estou constipado...

- Mãe, uma menina de 6 anos pode engravidar?
- Claro que não, filho. Que disparate!
- YES!!!!!!!!!!!

P: Sabem porque é que as loiras usam cuecas quando saltam de pára-quedas?
R: Para não assobiar.

Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens 1 desejo por me teres libertado.
- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...
- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.
- Quero que tires os bugs todos do Windows.
- Hum... Mostra lá o mapa.

Estavam três "bichas" a conversar sobre o que queriam ser, se pudessem escolher. Diz o primeiro:
- Eu queria ser uma bola de futebol!
- Bola de Futebol? - Perguntaram as outras duas!
- Uma bola de futebol sim. Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens a disputarem-me, a correr atrás de mim para me agarrar. Ai! Eu ia ficar louca!!
O segundo disse:- Eu queria ser um campo de futebol!
- Campo de futebol? - Perguntaram as outras duas.
- Claro! Imaginem só, aqueles mesmos 22 homens a pisarem-me o tempo todo, caindo em cima de mim com aquelas camisas suadas. Ah!... Seria o máximo!!!
Ai foi a vez da terceira:- Vocês não sabem é de nada! Eu queria era ser uma AMBULÂNCIA!!!
- Ambulância???
- Uma AMBULÂNCIA sim! Imaginem só eu na minha, quietinha... Aí vem 2 enfermeiroes bonzões; abrem-me toda por trás, enfiam um homem todo dentro de mim e eu saio pela cidade gritando igual a uma doida: - UAU UAU UUUAAAUUUAAAUUUAAAUUUAAA !!!

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball
.- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!


George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob. - E qual é a sua pergunta, Bob? - Tenho três perguntas. Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore > teve mais votos que o senhor? Terceira: o que
aconteceu com Bin Laden? Quando Bush se preparava para responder à pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta: - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me perguntar alguma coisa? Outro menino levanta a mão. George pergunta a
ele como se chama: - Steve. - E qual é a sua pergunta, Steve? - Tenho cinco perguntas: Primeira: por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segunda: por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira : onde está Bin Laden? Quarta: Porque tocou para fora 20 minutos mais cedo? e finalmente, Quinta: .... Onde está o bob?!

sábado, novembro 06, 2004

Amerika 

Rammstein

Amerika


We're all living in Amerika
Amerika is wunderbar
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika

Wenn getanzt wird will ich führen
Auch wenn ihr euch alleine dreht
Lasst euch ein wenig kontrollieren
Ich zeige euch wie´s richtig geht

Wir bilden einen lieben Reigen
Die Freiheit spielt auf allen Geigen
Musik kommt aus dem Weißen Haus
Und vor Paris steht Mickey Maus

We're all living in Amerika
Amerika is wunderbar
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika

Ich kenne Schritte, die sehr nützen
Und werde euch vor Fehltritt schützen
Und wer nicht tanzen will am Schluss
Weiß noch nicht das er Tanzen muss!

Wir bilden einen lieben Reigen
Ich werde Euch die Richtung zeigen
Nach Afrika kommt Santa Claus
Und vor Paris steht Mickey Maus

We're all living in Amerika
Amerika is wunderbar
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika
We're all living in Amerika
Coca-Cola, Wonderbra
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika

This is not a love song
This is not a love song
I don´t sing my mother tongue
No, this is not a love song

We're all living in Amerika
Amerika is wunderbar
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika
We're all living in Amerika
Coca-Cola, sometimes WAR
We're all living in Amerika
Amerika, Amerika


A PEDIDO DE: Peres =D aqui esta meu jovem =D (agora se preceberes as partes em alemão, avisa-me!)

quinta-feira, novembro 04, 2004

Divirtam-se 

-Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 8 e 7 anos àigreja. Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciarbem a missa. O problema é que miudos de 8 anos não costumam gostar de igrejas (principalmente estes). Vai daí, um deles adormece profundamente.Mas por um azar desgraçado, o padre repara, e decide dar-lhe um susto:- Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde sobressaltado e grite:- MEU DEUS!- Muito bem, meu filho - diz o padre, pensando que se calhar o rapazNao estava a dormir.Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padretem a certeza!!!- Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"Outra alfinetada...- JESUS!!O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. Aresposta está certa!!!Mas o sono é uma coisa desgraçada e o miúdo volta a adormecer.Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?Antes que o irmao lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:- SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CÚ DOU-TE UMA PERA!!!




-Alguns nativos de uma tribo de índios americanos foram ter com o seu chefe preocupados com o Inverno que se avizinhava....- Grande Chefe, queremos saber se no Inverno vai estar muito frio,para podermos estar preparados. O Chefe, que não percebia nada de meteorologia, não queria decepcionaros seus seguidores e deciciu arriscar.- Arranjem bastante lenha, porque no Inverno vai estar frio.E assim fizeram os índios, partindo para a floresta recolhendo troncosde madeira para o Inverno.O Chefe, pelo sim pelo não, ligou para o Instituto de Meteoreologia, que confirmou o seu palpite.- O próximo Inverno vai ser rigoroso e com muito frio.Na semana seguinte o chefe reuniu os seus índios e disse:- Arranjem mais lenha, porque no Inverno vai estar imenso frio.E lá foram os índios para a floresta buscar mais lenha. O Chefe voltou a ligar para o Instituto de Meteoreologia, que lhe voltou a confirmar:- O próximo Inverno vai ser super-rigoroso e com muito frio.O chefe reuniu um Conselho de Anciões e insistiu no rigor do Inverno que se avizinhava. E os índios foram para a floresta buscar mais lenha.Mais uma vez, preocupado com o mau tempo que se aproximava, o Chefe liga para o Instituto de Metereologia e pede uma certeza absoluta:- De certeza que vai fazer frio?E respondem-lhe:- Claro, os índios andam como doidos a armazenar lenha para o Inverno!


- Eh pá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?- Talvez uns 3 - diz o Sampaio.- Na, na - diz Guterres - só podes comer um porque depois já não estás em jejum!- É boa - diz Sampaio - vou lixar o Jorge Coelho!Chama o Coelho e pergunta:- Ó Coelho, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?- Talvez uns quatro.- Ora bolas - diz Sampaio - se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira!


-Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer jogar uma partida de futebol com os amigos para se despedir da vida de solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... tau, acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.- Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!- Só pode ser assim, ou então não fica bom!Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.- Eu também ...O marido baixa as calças, e diz:- ...vês, o meu ainda está guardado na caixa!...


-Sabem o que diz uma mãe iraquiana quando vê o filho a entrar no autocarro para ir para a escola?R: Lá vai o meu rebento!!!

-O que diz uma banana suicida???
R: Macacos me mordam!

-P: Como o Batman entra???R: Bat à porta!!!!!!!!!!

-Como o Batman faz um bolo???Com uma Bat...deira!!!!!!!!!!

-P: O que é que o ponteiro grande diz ao ponteiro pequeno?R: Não te vás embora. Eu volto daqui a uma hora.

-Numa manhã de trabalho, está um preto no r\c de um prédio em obras, e no último andar está um operário inglês, que não falava Português. O preto diz assim:- Oh, espassa os madeira espreciso estrabalhar!!O Inglês olha para baixo e como não percebe patavina de Português continua na dele.O preto volta a chama-lo.- Oi espassa os madeira, esporra espreciso estrabalhar, vou escontar aos patrão.E assim foi, chegou ao pé do patrão e disse:- Está lá em escima um esgajo que nao me espassa os madeira. O patrão responde-lhe:- Ó estupido, sabes falar inglês?- Inglês, esclaro que sim.- Então vai lá e pede!O preto chega ao pé do local e grita:- Hei you, you speak inglish?- yes!!!- Entao espassa os madeira.

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