aFlautaMágica

A cena passa-se num templo shaolin.
Discípulo: Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?
Mestre: A diferença, humilde gafanhoto, é que uma pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um aldo.
Discípulo: mas mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
Mestre: Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola..

Numa floresta magica, vivia um sapo magico, e nessa floresta so havia sapos e mais nenhum animal.
Um dia, pla primeira vez desde sempre, foi visto um URSO a perseguir um coelho. O sapo, k nunca tinha visto nada assim, mandou os parar, pra k nao se matassem...e disse:
- coelho e urso, é a primeira vez k vejo animais como vcs, por isso vou conceder vos a cada um 3 desejos
-tudo bem, disseram o coelho e o urso.
- pede tu primeiro urso, disse o sapo
e o urso pediu k todos os ursos da sua floresta fossem ursas, pra ele poder come las,entao, foi a vez do coelho, k pediu uma mota.
E o urso diz " coelho, es mm estupido... mais valia teres pedido todo o dinheiro do mundo e compravas qtas motas kisseses "
o coelho sentiu se muito infeliz, entao, o urso pediu o seu segundo desejo, k era k todos os ursos do pais fossem femeas, pra ele ser muito feliz.
O coelho, por seu lado, pediu um capacete pra mota.
O urso riu-se da estupidez do coelho, o coelho voltou a sentir se muito infeliz , entao, o urso fez o seu ultimo pedido, k logo o sapo concedeu " KERO K TODOS OS URSOS DO MUNDO SEJAM FEMEAS!"
Nisto, o coelho parte se a rir, e qdo o urso ta quase pra ataca lo, a pensar k ta a ser gozado, o coelho agarra o
capacete e salta pra mota, gritando ao sapo:
-" Desejo k o urso seja gay!"


ORIGIANL DE: MANUEL ANTONIO ( é meu primo..vê-se logo que é da familia!)

Encontraram-se no inferno: Jose Manuel Durão Barroso, George W.Bush e a
Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA,
porque queria saber como ficou o país depois da sua
partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Bush fez um
cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra,
mas
conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em
libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Durão Barroso ficou intrigado e também quis ligar para
Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou
por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que era 100 contos. O próprio ficou
espantado, porque viu as cobranças anteriores que duraram muito menos
tempo
e pagaram muito mais.
Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para
Portugal...
O diabo respondeu:
De inferno para inferno é chamada local

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA
- E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
CARALHO!!!!
-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?
- ELE VAI-ME MATAR, PUTA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está a falar!!!????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

FINALMENTE ALGO DE INTRESSANTE NESTE BLOG, N É RAPAZIADA? SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO SEXO... AH.. E O AMOR!? SIM, PK O AMOR TB É IMPORTANTE, SEM AMOR....SEM AMOR...SEM AMOR. BEM, SEM AMOR NADA, MAS SEM SEXO NOS FICAR SEM MEMORIA LOLOLOLOL "SEXO RULES" FAÇAM MT E N PRECISAM DE ME AGRADECER.


Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte

Amor é pensamento, teorema
Amor é novela
Sexo é cinema

Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia

O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom...
Amor é do bem...

Amor sem sexo,
É amizade
Sexo sem amor,
É vontade

Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes,
Amor depois

Sexo vem dos outros,
E vai embora
Amor vem de nós,
E demora

Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval

Amor é isso,
Sexo é aquilo
E coisa e tal...
E tal e coisa...

>>> >"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI
>>>FONDO E
>>> >CHUTEI
>>> >PRO GOL"
>>> >(Jardel, jogador do Sporting)
>>> >
>>> >"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!"
>>> >(Deco, comentando um golo que marcou ao Benfica)
>>> >
>>> >"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
>>> >(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo no dia que
>>>assinou
>>> >contrato
>>> >com este clube).
>>> >
>>> >"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
>>> >(Roger, jogador do Benfica)
>>> >
>>> >"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM
>>>15 DIAS"
>>> >(ARGEL, jogador do BENFICA).
>>> >
>>> >"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
>>> >(Jardel, jogador do Sporting - ele escreveu um
>>>livro??????????????)
>>> >
>>> >"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ"
>>> >(Pena, ex-jogador do F.C.PORTO ao responder a um repórter o que
>>>iria fazer
>>> >com
>>> >o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)
>>> >
>>> >"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
>>> >(Derlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)
>>> >
>>> >"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO
>>>HOSPITALAR"
>>> >(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)
>>> >
>>> >"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO
>>>AQUÁTICO E
>>> >GRAMÁTICO"
>>> >(Prates, SPORTING)
>>> >
>>> >"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
>>> >(JARDEL - Sporting)
>>> >
>>> >"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
>>> >(DECO - PORTO)
>>> >
>>> >"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
>>> >(Ednilson - Benfica)
>>> >
>>> >"O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC"
>>> >(JARDEL, ao responder a uma pergunta sobre os franceses que
>>>queriam comprar
>>> >para o Mónaco)
>>> >
>>> >"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
>>> >(Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)
>>> >
>>> >"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
>>> >(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter
>>>se eles
>>> >iriam
>>> >jogar com aquela chuva)
>>> >
>>> > Agora SENTA-TE, CHORA e compara teu salário com o deles...

Voces tem que preceber que eu adoro "brincar" ehehhe lol com voces. Eu admiro-vos, tal como eu preciso de voces, vos precisam de mim...lol...é um ciclo vicioso.
Bem ai vai:

" Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas. A
mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da
cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual....debaixo do braço
para ser protegida e do lado do coração para ser amada".

"O recluso fugiu da cadeia num helicopetro alugado para efectuar a fuga. A Policia dos USA (Boston) montou barreiras na estrada.. Continuam sem perceber como o prisioneiro escapou"

in J.N. Maio 2003

Hello there, the angel from my nightmare
The shadow in the background of the morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
We'll have Halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never ends

Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (I miss you miss you)
Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (I miss you miss you)
Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time
And as I stared I counted
Webs from all the spiders
Catching things and eating their insides
Like indecision to call you
and hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
Stop this pain tonight

Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (miss you miss you)
Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (miss you miss you)

Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (I miss you miss you)
Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (I miss you miss you)


MARIANA (BAIXINHA) AQUI TA A LETRA QUE PEDISTE, ESPERO QUE A DESFRUTES. =D ****** VOLTA SEMPRE

P.S SE VOCES QUISEREM TAMBÉM LETRAS QUE PASSEM POR AQUI É SO DIZER, OK? LOL

Faz Assim

Bruno Miguel



Era tão estranho
Te olhar dentro dos olhos
E ver na minha frente
Tudo que eu sempre quiz
Eu era diferente
Dos outros caras de vinte anos
Você era uma chance
Para eu ser feliz

Eu era simplesmente
Mais um cara apaixonado
No seu coração
Não ia ser ninguém
Mas é exatamente
Quando a gente tá cansado
Que o coração distraí
Então a sorte vem

Faz assim
Te dou meu telefone
Você me diz seu nome
E agente então se vê
Não faz assim
Não diz que vai ligar e some
Me deixa ser seu homem
E venha ser
Uma mulher pra mim

Querido diário hoje ( segunda ) vi um rapaz que me deixou tão...tão..tão, ai não consigo escrever( deves ter ficado toda molhada..fdx..vê la se me sujas oh porca). Bem, para além de ter visto o primeiro amor da minha vida, o Olavo..ai diz-me querido diário se o nome dele não é tao giro!? ( O quem? Olavo, fdx tás maluca..pira-te enquanto podes..um gajo com um nome desses não deve ser boa peça!..Olavo fdx que raio de nome!), depois de o ter visto e ter ficado (rgrgum) bem tu sabes.. fiquei tambem toda envergonhada, por isso fui à casa de banho para me acalmar um pouco ( oh não..oh não) só que lá eu encontrei a minha melhor amiga a chorar!( deve ter sido por causa do tal Olavo..se fosse eu também chorava!) tivemos a falar e ela contou-me que tinha visto o namorado dela a beijar outra rapariga à frente da escola ( deste-lhe algum lenço? pelo menos isso). Em seguida tocou para dentro, lá fomos nós para as aulas.... hoje à hora de almoço fui comer lá na escola com os meus colegas ( sabes? deu para reparar que não passaste por aqui, se não tinha sentido o cheiro dos teus pés!) foi tao giro.. ah quando dei por mim a minha melhor amiga já se tinha agarrado a outro gajo (fdx, já a trouxeste cá a casa por acaso?) eu fiquei surpresa, como é que ela consegue? parece ser tao fácil ter namorado..ela acabou com um e já tem outro e eu gostava de pelo menos ter falado com Ovaldo (grgrgrg fdx não fales esse nome aqui!). Bem, fomos outra vez para as aulas de tarde e quando vínhamos embora encontrei com o Ovaldo, e sabes o que aconteceu?( às vezes pareces mesmo burra! axas que sei..anda lá conta.tou aqui para isso) ele veio falar comigo.QUE BOMMMMMMMMMMM estou tão feliz..uipi...( e o que é que ele disse?) ah vou te contar o que ele me disse! ( duh) foi assim:
- Como te chamas?
e eu respondi tão envergonhada e nervosa, até parecia que o chão escorregava( podera com essa barragem aí no meio das perna deves ter vertido muita água):
- Eu ehehhe chamo-me Marlene!
Ele fez uma cara estranha e depois sorriu para mim...foi tão bonito.
Depois vimos a minha melhor amiga a dar beijos a todos os rapazes..foi tão giro parecia maluca eheheh. Quando cheguei a casa fui tomar banho (ainda bem... ja reparaste é a primeira vez que dizes isso aqui..eu até pensava que não te lavavas!), depois jantar, ver televisão.. só que ao fazer mais tarde os trabalhos de casa senti-me mal e fui-me deitar. É por isso que não te tenho escrito( e tu não sabes o bem que estava até já tinha recuperado da alergia à "humidade". vê lá se começas a lavar as mãos antes de escreveres!) é que tive doente a semana toda mas hoje (domingo) já tou a 100% e vou para a escola.. e vou ver o Ovaldo ( ahahahhah aposto que foi o hálito do gajo que te pôs doente..porra..ele deve ser mesmo feio, eu até te vi a tremer na cama, devia ser de medo, ahahahha).
Bem, querido diário ( obla que confias são essas? olha o respeito! Querido só para as amigas!) já que te contem o que aconteceu eu vou indo..beijocas muito grandes para ti********.( fdx ai ai ai AJUDEM fdx que nojo...olha onde é que vais anda cá!.. não te esqueças de trazer a tua amiga aqui! fdx ai ai que me ia esquecendo..SE TROUXERES O OVALDO AQUI EU JURO QUE CONTO TUDO O QUE ESCREVESTE AQUI, ATÉ AQUELE DIA EM QUE "BRINCASTE COM UMA COISA AZUL VIBRANTE DA TUA AMIGA". =D sou fodido).

Cão = melhor amigo do homem; Cadela = puta

>Vagabundo = homem que não trabalha; Vagabunda = puta

>Touro = homem forte; Vaca = puta

>Pistoleiro = homem que mata pessoas; Pistoleira = puta

>Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador; Aventureira = puta

>Menino de rua = menino pobre, que vive na rua; Menina de rua = puta

>Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida; Mulher da vida = puta

>O galinha = o "bonzão", que come todas; A galinha = puta

>Tiozinho = irmão mais novo do pai; Tiazinha = puta

>Feiticeiro = conhecedor de alquimias; Feiticeira = puta

>Puto = miúdo; Puta = puta

Quando um dia me quiseres,
e eu a outra pertencer,
so peço que compreendas,
pois sofri muito para te esquecer.


ORIGINAL DE: Tiago Ribeiro

Nós Mulheres....

Não ficamos carecas...

Temos um dia internacional...

Sentar de pernas fechadas não dói...

Podemos usar tanto rosa quanto azul...

Sabemos SEMPRE que o filho é nosso...

Temos prioridade em botes salva-vidas...

Não pagamos a conta. No máximo dividimos...

A programação da TV é 90% voltada pra nós...

Somos os primeiros reféns a serem libertados...

Existem diversas roupas que modelam o nosso corpo...

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

Podemos ir pro trabalho de bermudas e sandálias...

Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba...

Podemos fazer sexo por dia quantas vezes quisermos....

Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos..

Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada....


Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma
saia mais curta...

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um
que valha a pena )

Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à
esquerda, mesmo que ele seja de direita...

Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 3 bilhões de
neurônios a menos, ou seja, nossos neurônios são mais eficientes...

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos
"pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente
feminina, é maricas ou bicha...

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de SALTO ALTO!

De dia estas acordado, e de noite estas a dormir. (ou não..ou não)

>>>Jornalista da RTP:
>>>É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!
>>>(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
>>>
>>>Um jornalista da TVI:
>>>"As chamas estavam a arder". (fantástico!!!)
>>>
>>>Rodapé do Telejornal da Sic:
>>>O assassino matou 30 mortos. (era para ter a certeza que estavam
>>>bem mortos...)
>>>
>>>Jornalista da TVI:
>>>Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. (e para se ter a
>>>certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30
>>>mortos!)
>>>
>>>Uma jornalista da TVI:
>>>"Estão zero graus negativos." (ok)
>>>
>>>Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
>>>"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o
>>>digam os dois mortos registados este mês...". (em directo além!)
>>>
>>>Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
>>>Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se
>>>de um incêndio. (em princípio, pois até se pode tratar duma
>>>inundação...)
>>>
>>>A meio de um relato de futebol:
>>>"Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado
>>>foi vítima de uma fractura craniana no joelho." (mais um caso raro
>>>na medicina!!!)
>>>
>>>Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma
>>>notícia diz que "um morreu e outro está morto". (sem
>>>comentários...)

Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno pra ratos?
* Tem, vai levar? - Responde o indivíduo.
* Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

Fui ao banco pra trocar um cheque...
O caixa pergunta : - Vai levar em dinheiro??
E a resposta...
* Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas e apara-lápis!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: - Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha..

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: - Sobe?
*Não, este elevador anda de lado.

Você fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

Sujeito voltando da margem do rio com um balde cheio de peixes.
A pergunta:
*Você pescou esses peixes todos?
* Não, estes peixes suicidas que se atiraram para o balde.

Homem com cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.
A pergunta: - Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa... Peixe costuma haver lá no mato...

Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta: - É incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Sujeito no guichê do cinema.
A pergunta: - Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...

7h00 - Alvorada.
>>>
>>>7h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno-almoço.
>>>
>>>7h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para

>>>efectuar um treino.
>>>
>>>7h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.
>>>
>>>7h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da Luz.
>>>
>>>7h45 - Vítor Baía é barrado à porta do estádio da Luz...Motivo: não
foi
>>>convocado.
>>>
>>>7h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim barrada
a
>>>sua entrada no recinto. Contudo atira-se para o chão.
>>>
>>>8h00 - Scolari decide fazer um treino que consiste nos jogadores
fintarem
>>>bonecos.
>>>
>>>8h15 - Figo faz uma finta, perde a bola. O boneco já conhecia a
finta
>>>dele.
>>>
>>>8h30 - Mãe de Quaresma monta barraca à porta do estádio da Luz para
>>>vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol de "marcas da
tanga"
>>>made in Indonésia.
>>>
>>>8h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.
>>>
>>>8h46 - Scolari manda Figo mexer-se. Este diz que está a tentar
perceber
>>>como o boneco lhe tirou a bola.
>>>
>>>9h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.
>>>
>>>9h30 - Bonecos vencem 3-1. O golo dos jogadores nacionais foi
auto-golo.
>>>
>>>9h45 - Scolari faz duas equipas.Scolari manda jogadores fazerem uma
>>>peladinha.
>>>
>>>10h00 - Fernando Couto despe-se.
>>>
>>>10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha e
não
>>>pelado.
>>>
>>>10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana,
Tiago e
>>>Postiga.
>>>
>>>10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e
>>>senta-se junto ao boneco.
>>>
>>>10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração, não o
>>>percebem... "Pass bóle" "Tir bóle" .
>>>
>>>10h30 - Simão exibe novo penteado.
>>>
>>>10h45 - João Pinto e Vítor Baía encontram-se nas bancadas com o
público a
>>>assistir ao treino.
>>>
>>>11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.
>>>
>>>11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco, em animado
>>>monólogo.
>>>
>>>11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.
>>>
>>>11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.
>>>
>>>11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.
>>>
>>>11h11 - Ronaldo passa pelo guarda-redes em fintas e corrida.
>>>
>>>11h12 - Ronaldo faz golo.
>>>
>>>11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas redes... e

>>>continua a correr.
>>>
>>>11h14 - Ronaldo choca contra a parede.
>>>
>>>11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não,
por
>>>que está despenteado.
>>>
>>>11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
>>>
>>>11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e vai-se atirar.
>>>
>>>11h36 - Vítor Baía agarra João Pinto.
>>>
>>>11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
>>>
>>>11h45 - Scolari perdoa o pupilo... As bolas eram para dar à mãe.
>>>
>>>11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baia e atira-se para o

>>>chão.
>>>
>>>11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar e
dá-lhes a
>>>tarde de folga.
>>>
>>>11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.
>>>
>>>12h30 - A selecção começa o almoço.
>>>
>>>12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo
à
>>>procura de queijo flamengo.
>>>
>>>12h50 - Figo pede um Delta.
>>>
>>>12h54 - Simão exibe novo penteado.
>>>
>>>13h00 - Quaresma rouba a chávena de café.
>>>
>>>13h10 - Figo pede um whisky W.McKay e convidam-no para fazer um
anúncio.
>>>
>>>14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
>>>
>>>14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma
rapariga
>>>jeitosa para ele conhecer.
>>>
>>>14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"...
>>>baratinha, mas com tudo no sítio, por estas bandas.
>>>
>>>
>>>15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma k7 do treino da manhã.
>>>
>>>15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está
>>>separado da Ismaira e não quer namoradas.
>>>
>>>15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
>>>
>>>16h00 - Rui Costa a fumar um cigarrito e uma fan pede-lhe um
autógrafo. A
>>>carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou
por
>>>cima.
>>>
>>>16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, que corre rua
>>>abaixo, e vai atrás.
>>>
>>>16h20 - Figo a ver imagens... e ainda a tentar perceber a jogada do
>>>boneco.
>>>
>>>16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo
flamengo.
>>>
>>>16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado
de
>>>tinta na camisola.
>>>
>>>16h51 - Rui Jorge vê Rui Costa e ri-se deste ter-se cagado com tinta
da
>>>caneta.
>>>
>>>16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra
Rui
>>>Jorge.
>>>
>>>16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus do telemóvel ter passado por cima.
>>>
>>>
>>>16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui Costa para manter a calma. Rui
Costa
>>>explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
>>>
>>>16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
>>>
>>>17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe e diz-lhe que mesmo
>>>estragada ainda deve valer algum dinheiro.
>>>
>>>
>>>17h10 - Quim lesiona-se.
>>>
>>>17h15 - Baía fica contente...é a oportunidade ideal.
>>>
>>>
>>>17h20 - Baia à porta do hotel a fazer defesas, à espera de ser notado
por
>>>Scolari
>>>
>>>17h25 - Scolari convoca Moreira.
>>>
>>>
>>>17h30 - Pauleta liga para Luís Figo, mas Figo rejeita a chamada. Está

>>>atento a ver o filme.
>>>
>>>17h31 - Pauleta liga ao Mr Scolari e diz-lhe que se perdeu. Scolari
diz a
>>>Pauleta para manter a calma e perguntar a alguém que se aproxime onde

>>>está. Pauleta diz que não vê ninguém e senta-se num canto à espera de
ver
>>>alguém que o ajude.
>>>
>>>
>>>17h35 - Figo recebe chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte
para o
>>>Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e
que o
>>>gostaria de levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para

>>>bonecos no Real.
>>>
>>>17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo a pessoa, Pauleta
está
>>>em Chelas, na famosa zona J.
>>>
>>>
>>>17h45 - Aparece um grupo de negros que assalta Pauleta. Pauleta
reconhece
>>>Miguel.
>>>
>>>17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...
>>>Pauleta diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por aí uma bola
de
>>>queijo. Miguel diz que não.
>>>
>>>
>>>18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao
>>>relvado do estádio da Luz.
>>>
>>>18h17 - Simão aparece em público com um penteado novo.
>>>
>>>
>>>18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do
>>>quarto de Ricardo. Ricardo abre a porta e Vítor neutraliza-o com um
golpe
>>>de kung fu. O plano de Baía é passar pelo Ricardo para estar no Euro.
>>>
>>>18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da Luz.
>>>
>>>
>>>18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no
chão.
>>>
>>>18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
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>>>18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido agora que
>>>percebeu a jogada do boneco...aquilo afinal era jogada para
penalti...
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>>>18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto
>>>levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo
>>>desiste e vai-se embora.
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>>>18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.
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>>>19h30 - Jantar.
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>>>19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguém se senta na mesa dele.
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>>>19h45 - Jorge Andrade pergunta o que Baía está a fazer no lugar de
>>>Ricardo. Baía diz que ele não é o Vítor, é o Ricardo.
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>>>19h47 - Nuno Gomes cheira-se...a ver se cheira mal...
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>>>20h00 - Fim do Jantar.
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>>>20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
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>>>20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma
>>>brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à policia.
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>>>20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola
de
>>>queijo flamengo.
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>>>20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
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>>>21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do
>>>hotel... nu.