aFlautaMágica

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?

-A um Bat-zado.



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?

- Por que um deles era Longa Vida.




Porque é que o elefante nao pega fogo?

- Porque ele ja é cinza.




O que é que a galinha foi fazer na igreja?

- Assistir à Missa do Galo.




Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra....




Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !





Por que as plantinhas nao falam?

- Porque elas sao mudas.





Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de côr.





Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palmas.






Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa !





Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"!






Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto...





Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor..






Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?

- Porque ela queria um homem mais maduro...






Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

- Porque ele ia réptil de ano.





Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda nao foi revelada.






Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian .





Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.






O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!! O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica: -Vai à merda!

Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!

Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente: -Já fizeste merda!

Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva: - Cheira a merda...

Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento - Que merda será isto?

Momento de surpresa: - Merda!!!

Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem: - Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum: - Que merda!!!

Crise das 17h30: -Vou-me embora desta merda!!!

Futebol -Isto parece o Benfica!!!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como que quiserem. A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
-Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player, uma televisão ecran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.
A terceira pegou o dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os EUR 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.
Então o homem pensou,


Pensou....









Pensou....













Pensou....















Pensou....


































Pensou....




























Pensou....




























Pensou....





















Pensou.... (homens, pensam muito...)













Pensou....











Pensou....











Pensou....
E pensou até se decidir...entao o homem casou com aquela que tinha as mamas mais fixes!






P.S. eu demorei a rescrever algo porque tambem penso, ora esta!

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:

- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.

Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:

- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.

Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.

- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Sabes uma coisa? Vai-te foder tu mais os teus rebuçados de menta!!!

As rãs


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.