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Trata-se de um blog de confissões, de desabafos,anedotas,poemas e de brincadeira.
segunda-feira, janeiro 17, 2005
4 + 4= 8
SONHO DE CRIANÇA
Numa praça, estavam um portuga e uma senhora, de seios fartos, dando de mamar a seu filho, ainda de colo. Subitamente a senhora lanca um olhar ao lusitanoe precebe que ele está quase a chorar.Pergunta-lhe então o que se passava.Ele responde:
- É que eu fui abandonado e criado num colégio de freiras e nunca mamei em peito.
Condoída, a mulher tirou o ouro seio e chamou-o:
-Não seja por isso. Venha cá.
Assim, o portuga começou a mamar.
-Está contente agora?- perguntou a mulher.
-Tô sim, mama-respondeu o tuga, todo feliz.
Acontece que mulher começou a ficar excitada, e com voz melosa indagou:
-O senhor...não quer mais nada?
E ele respondeu:
-Será que não tem por aí um biscoitinho...?
SAI DE BAIXO
Numa conversa entre marido e mulher o marido vira-se para a mulher e muito arrependido declara que já lhe oi infiel:
-Querida eu queria-te dier que ja te trai.
-Ohh...eu entendo querido.
-Foi uma vez em Paris, uma francesa belissima veio ter comigo e me convidou para ir tomar algo a casa dela, mas, quando reparei ja estava na cama nu.
-E fizeram sexo?
-Não, nessa altura eu lembrei me de ti e sai de cima.
-Bem, sabes-diz a mulher- eu também ja te trai, foi em Nova York. Um homem mito belo me levou para sua casa e entao sem eu dar por ela ele tirou me a roupa, deitou-me na cama, e, nessa mesma altura eu lembrei me de ti. Mas, sabes querido, sair de baixo é muito mais difícil...
CUBA LIVRE
Um juiz teve que ir tratar de uns assuntos a Câmara de cuba,entao meteu-se num comboio e quando la chegou não encontou ninguem na estação que lhe disses-se o caminho para a Câmara. Apenas um alentejano estava la deitano num banco, sem qualquer hipotse o juiz foi ter com a unica pessoa ali, e perguntou ao alentejano:
-O senhor poderia me dizer o caminho para a Câmara de Cuba?
O alentejano sem praticamente se mexer apenas mexeu a ponta do pe na direcção.
Ojuiz espantado diz:
-Nunca vi tanta preguiça na minha vida! ate estou parvo!
Se der outra demonstração dessas dou-lhe 100 Euros!
O alentejado com a sua calma responde:
-Então meta-mos aqui na algibeira.
AH TOURO LINDO
Um casal foi a uma exposição de touros.
Quando o locutou mostrou o primeiro touro disse:
-Este touro magnifico teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comentou ogo:
- Ouviste? 60 num ano! isso é a mesma coisa que 5 por mes.
Mais adiante o locutou mostrou outro touro:
-Este aqui teve 120 cobertutas no ano passado.
A mulher de novo tocou no marido e disse lhe:
-120 no ano passado, sao umas 10 por mes!
E o marido já a cmoçar a ficar chateado ignora....so que mais tarde mais um touro a apresentar:
-Atenção meus senhores este turo maravilhoso teve so no ano passado 360 cobertuas.
Bem a mulher voltou a carga:
-Tas a ver? tas a ver? 360!!!! é uma por dia.
Foi entao que o marido lhe respondeu:
-Ouve la, vai perguntar ao gajo se foram todas com a mesma vaca...
AVANTE CAMARADAS
Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:
-Revolução! Revolução!
Mas la no fundo ouvia -se um gajo a gritar:
-Menstruação! Menstruação!
Os colegas viram-se para ele e disseram:
-hei meu não é menstruação é revolução.
-Não interessa! É preciso é que corra sangue!
ENGENHEIROS
O automovel no qual 4 engenheiros viajavam avariou-se e parou e de imediato tentm os 4 resolver o problema.
Engenheiro mecanico:
-A caixa de velocidades deve ter-se partido.
Engenheiro químico:
-nao concordo, o problema dece estar na composição do combustivel.
Engenheiro electronico:
-Nada disso, deve ser a bateria.
Engenheiro informatico:
-cof cof, e se nos saísseos e voltássemos a entrar?
RECORDAÇÕES
Num bar um homem bebe uma cerveja com a sua recente namorada que curiosamente afaga a parte mais larga da garrafa e suspira.
-Soraia, porque é que afagas tanto essa garrafa?-perguntou ele.
-Ah Sergio..-sussurra ela distraida- é que eu estava a pensar no meu ex-namorado.
-No Pedro???-pergunta ele enciumado- E em mim não pensar?
Ela sob a máo da parte mais grosa para o gargalo da garrafa, começa a afagar e diz:
-Às vezes...
LOIRA
Uma loira chega à pastelaria.
-Olhe, queria um pastel de nata quentinho se faz favor.
Responde o empregado:
-Que sorte hein...imagine a menina que acabaram de sair!
-Oh a serio? E quando voltam?
Numa praça, estavam um portuga e uma senhora, de seios fartos, dando de mamar a seu filho, ainda de colo. Subitamente a senhora lanca um olhar ao lusitanoe precebe que ele está quase a chorar.Pergunta-lhe então o que se passava.Ele responde:
- É que eu fui abandonado e criado num colégio de freiras e nunca mamei em peito.
Condoída, a mulher tirou o ouro seio e chamou-o:
-Não seja por isso. Venha cá.
Assim, o portuga começou a mamar.
-Está contente agora?- perguntou a mulher.
-Tô sim, mama-respondeu o tuga, todo feliz.
Acontece que mulher começou a ficar excitada, e com voz melosa indagou:
-O senhor...não quer mais nada?
E ele respondeu:
-Será que não tem por aí um biscoitinho...?
SAI DE BAIXO
Numa conversa entre marido e mulher o marido vira-se para a mulher e muito arrependido declara que já lhe oi infiel:
-Querida eu queria-te dier que ja te trai.
-Ohh...eu entendo querido.
-Foi uma vez em Paris, uma francesa belissima veio ter comigo e me convidou para ir tomar algo a casa dela, mas, quando reparei ja estava na cama nu.
-E fizeram sexo?
-Não, nessa altura eu lembrei me de ti e sai de cima.
-Bem, sabes-diz a mulher- eu também ja te trai, foi em Nova York. Um homem mito belo me levou para sua casa e entao sem eu dar por ela ele tirou me a roupa, deitou-me na cama, e, nessa mesma altura eu lembrei me de ti. Mas, sabes querido, sair de baixo é muito mais difícil...
CUBA LIVRE
Um juiz teve que ir tratar de uns assuntos a Câmara de cuba,entao meteu-se num comboio e quando la chegou não encontou ninguem na estação que lhe disses-se o caminho para a Câmara. Apenas um alentejano estava la deitano num banco, sem qualquer hipotse o juiz foi ter com a unica pessoa ali, e perguntou ao alentejano:
-O senhor poderia me dizer o caminho para a Câmara de Cuba?
O alentejano sem praticamente se mexer apenas mexeu a ponta do pe na direcção.
Ojuiz espantado diz:
-Nunca vi tanta preguiça na minha vida! ate estou parvo!
Se der outra demonstração dessas dou-lhe 100 Euros!
O alentejado com a sua calma responde:
-Então meta-mos aqui na algibeira.
AH TOURO LINDO
Um casal foi a uma exposição de touros.
Quando o locutou mostrou o primeiro touro disse:
-Este touro magnifico teve 60 coberturas no ano passado.
A mulher comentou ogo:
- Ouviste? 60 num ano! isso é a mesma coisa que 5 por mes.
Mais adiante o locutou mostrou outro touro:
-Este aqui teve 120 cobertutas no ano passado.
A mulher de novo tocou no marido e disse lhe:
-120 no ano passado, sao umas 10 por mes!
E o marido já a cmoçar a ficar chateado ignora....so que mais tarde mais um touro a apresentar:
-Atenção meus senhores este turo maravilhoso teve so no ano passado 360 cobertuas.
Bem a mulher voltou a carga:
-Tas a ver? tas a ver? 360!!!! é uma por dia.
Foi entao que o marido lhe respondeu:
-Ouve la, vai perguntar ao gajo se foram todas com a mesma vaca...
AVANTE CAMARADAS
Um grupo de estudantes gritava numa manifestação:
-Revolução! Revolução!
Mas la no fundo ouvia -se um gajo a gritar:
-Menstruação! Menstruação!
Os colegas viram-se para ele e disseram:
-hei meu não é menstruação é revolução.
-Não interessa! É preciso é que corra sangue!
ENGENHEIROS
O automovel no qual 4 engenheiros viajavam avariou-se e parou e de imediato tentm os 4 resolver o problema.
Engenheiro mecanico:
-A caixa de velocidades deve ter-se partido.
Engenheiro químico:
-nao concordo, o problema dece estar na composição do combustivel.
Engenheiro electronico:
-Nada disso, deve ser a bateria.
Engenheiro informatico:
-cof cof, e se nos saísseos e voltássemos a entrar?
RECORDAÇÕES
Num bar um homem bebe uma cerveja com a sua recente namorada que curiosamente afaga a parte mais larga da garrafa e suspira.
-Soraia, porque é que afagas tanto essa garrafa?-perguntou ele.
-Ah Sergio..-sussurra ela distraida- é que eu estava a pensar no meu ex-namorado.
-No Pedro???-pergunta ele enciumado- E em mim não pensar?
Ela sob a máo da parte mais grosa para o gargalo da garrafa, começa a afagar e diz:
-Às vezes...
LOIRA
Uma loira chega à pastelaria.
-Olhe, queria um pastel de nata quentinho se faz favor.
Responde o empregado:
-Que sorte hein...imagine a menina que acabaram de sair!
-Oh a serio? E quando voltam?
