aFlautaMágica

COTOCO I


Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia..
_ Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
_ É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
_ Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
_ Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá.
De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando.
Cotoco, então, começou a se desesperar...
_ Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou:
_ Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
_ Vai tartaruguinha... vai...

LEVEM LA COM AS LOIRAS....ELAS TAMBÉM MEREÇEM UMA HOMENAGEM AQUI NA FLAUTA =D

A loira vai fazer um curso de catequese. Numa das aulas o padre
> >>pergunta:
> >> >
> >> > - Quem foi o primeiro homem?
> >> > - Acho que prefiro não lhe dizer!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> > A loira está no restaurante. Chama o empregado e quando ele se
> >>aproxima,
> >> > ela
> >> > levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido:
> >> >
> >> > - Onde é a casa de banho?
> >> >
> >> > Ele responde:
> >> > - Do outro lado.
> >> >
> >> > A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
> >> > - Onde é a casa de banho?
> >> >
> >> > ____________________________________________________________
> >> >
> >> > Duas loiras no cinema a cochichar:
> >> >
> >> > - Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!
> >> >
> >> > - E daí? Ignora-o!
> >> >
> >> > - Não posso! Está a usar a minha mão!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> >
> >> > Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista.
> >> >
> >> > - Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí?
> >> >
> >> > - Não, aqui não.
> >> >
> >> > - Então vou ligar ao dentista!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> > A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma
>velha
> >> > conhecida:
> >> >
> >> > - Que maravilha! Estás tão magra!
> >> > - Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!
> >> > - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> >
> >> > - Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim
>que saí
> >>da
> >> > casa do meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama.
>É que eu
> >> > sou
> >> > tão volátil...
> >> >
> >> > - Volúvel, minha filha, volúvel.
> >> >
> >> > - E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um
>girasso a
> >> > oferecer-me uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para
>um
> >>motel.
> >> > Eu sou tão vo... como é que se diz?
> >> >
> >> > - Puta, minha filha, puta!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> > O que é que uma loira diz quando acaba de fazer sexo?
> >> >
> >> > Tchau, pessoal
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> > Qual é o conceito de sexo seguro para uma loira?
> >> >
> >> > Fechar a porta do carro!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> >
> >> > O que responde uma loira ao ginecologista que lhe diz que está
>espera
> >>de
> >> > um
> >> > bebé?
> >> >
> >> > Mas se demorar muito vou ter de ir embora!
> >> >
> >> > _______________________________________________________________
> >> >
> >> >
> >> > O psiquiatra pergunta à loira:
> >> >
> >> > - Costuma ouvir vozes sem saber quem está a falar ou de onde
>vêm?
> >> > - Sim... costumo!
> >> > - E quando é que isso acontece?
> >> > - Quando atendo o telefone!

Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode usar a balança para pesar bebés de graça.
- Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada. Mas podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o
valor ao primeiro!
- Ah. não pode ser.. diz a loura.
- E porque não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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Duas loiras encontram-se.
- Que linda blusa que tu tens!
- Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar.
- Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!


PRA JÁ LEVAM SO DUAS, MAS HA MAIS!

BEM , VOCES TÊM AQUI MUITO PRA QUE PENSAR..... =D MAS SO DE NOITE! =D

"A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas
põe-te os cornos!"

"Ginecologista é aquele que trabalha onde os outros se divertem..."

"O excesso de sexo provoca amnésia e outras coisas de que agora... não
me lembro..."

"O certo não está errado. É o errado que não está certo."

"A diferença entre o homem e a mulher é pequena, mas aumenta quando ela
se aproxima".

"Justiceiro é o soutien, que oprime os grandes e levanta os caídos".

"O Pénis é como a batata: só dá fruto quando enterrado"

"Na vida tudo é relativo... Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa,
é muito"!

"Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido."

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa".

"Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!"

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez
dentro...... beleza!"

"Alguns homens amam tanto as suas mulheres que, para não as gastarem,
preferem usar as dos outros..."

"As mamas das mulheres são como a Playstation 2....... são feitas para
as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!

"Estatística é igual a biquíni: mostra tudo, mas esconde o essencial!"

Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terás produzido energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
(A sorte é que um chazito faz bem pra garganta)

O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
(30 minutos!!)

Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
(Ainda estou a pensar no porco, fdx!.......)

Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
(Que inveja que tenho do porco!)

Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
(Prefiro qualidade em vez de quantidade)

O elefante é o único animal que não pode saltar.
(...30 minutos, que loucura!)

A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
(Já toparam bem?... 30 minutos!)

Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

A estrelas do mar não têm cérebro.
(Também conheço gente assim)

Os ursos polares são surdos.
(os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
(E se um golfinho tem sexo com um porco? 30 min! Fenomenal.)

ahhhhhhhhhhhh!! Entao é por isso que as mulheres me dizem: " es um porco!"

AGORA QUE SE VAI PRA FEÉRIAS, E AS FESTAS SÃO SEMPRE UMA SOLUÇÃO AGRADAVEL PRA ESQUECER O CALOR EU MOSTROVOS UMAS CONSELHOS PRAS "NIGHT".

Sintoma 1 - Pés frios e húmidos
Causa - Estás a agarrar o copo num ângulo incorrecto
Solução - Vira o copo até que a parte aberta aponte para cima


Sintoma 2 - A parede da frente está cheia de luzes
Causa - Caíste de costas
Solução - Reposiciona o teu corpo num ângulo de 90 graus em relação ao chão


Sintoma 3 - A tua boca está cheia de cinza e beatas de cigarros
Causa - Caíste de bruços sobre o cinzeiro
Solução - Cospe tudo e lava a boca com um bom Gin tónico


Sintoma 4 - O chão está desfocado
Causa - Estás a vê-lo através de um copo vazio
Solução - Mais rum


Sintoma 5 - O chão está a mexer-se
Causa - Estás a ser arrastado
Solução - Pergunta para onde te levam


Sintoma 6 - Vês na água múltiplos reflexos de caras olhando para ti
Causa - Estás no WC, a tentar vomitar
Solução - Esquece ...


Sintoma 7 - As pessoas falam com um misterioso eco
Causa - Tens o copo de um shot na orelha
Solução - Deixa de ter armar em palhaço


Sintoma 8 - A discoteca mexe-se muito e a música é bastante repetitiva
Causa - Estás numa ambulância
Solução - Não te mexas, possível coma alcoólico


Sintoma 9 - O teu pai está muito chateado e os teus irmãos olham-te com curiosidade
Causa - Enganaste-te na casa
Solução - Pergunta se te podem indicar onde é a tua


Sintoma 10 - Um enorme foco de discoteca cega-te a vista
Causa - Estás na rua e já é de dia
Solução - Um café, um bolo e um guronsan!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discipulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.



Depois de muito pensar chegam a conclusao de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois
tomar as medidas adequadas.


Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:


- Quem é?
- Sou o Paulo.


Jesus abre a porta:



- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra . - Quem é?
- Sou o Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra. - Quem é?
-Sou o João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra. - Quem é?
- Sou o Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
Sou o Judas.
Jesus abre a porta: E tu, o que trazes, Judas?


- POLICIA JUDICIÁRIA ! TODOS NO CHÃO ! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO