aFlautaMágica

Em Gaia cai a noite, a rasteira do sol fez amanhecer, era dia. Os raios de luz iluminavam até ao horizonte, as cores tornavam-se nítidas e a cidade acordava. Aos poucos os olhos negros da farra da noite anterior bombeavam as pestanas constantemente para cima, " preciso de um banho". A visão turva facilitava a presença de nevoeiro, estava então a chover, mas, com o passar do tempo já se presenciava vida, nas ruas, campos, papagaios e valetas. Tudo devastado. O nevão da noite anterior tinha deixado sequelas na biodiversidade, a hierarquia baralhou-se e o gato passou a ser comido pelo rato, os esquilos haviam agora vestido casacos de peles de jerupiga e as arvores em vez de deixarem cair as folhas, atiravam-nas as pessoas juntamente com os frutos.
É meio-dia, e o relógio da praça toca, toca num som imaginável, cheio de tons desconhecidos e sequências ocultas, está atrasado, os correios ainda não trouxeram o artefacto comprado num lugar de um sitio qualquer.
O Porto já havia acordado, olhava para Gaia com olhos de ver, olhos abertos, olhos de algo...são duas cidades revestidas de masculinidade, prédios altos e potentes, que libertam fogo de artificio quando felizes, lavam-se num rio porco, banham-se no mesmo Oceano salgado, sal da parte do pai e gado da parto da mãe. Unidos, unidos por pontes, por toda a parte, como braços ligados, seram polvos? ou lulas? Não sei... atravessados por uma coisa que mais parece um coiso que entra em buracos e vem a superfície, seram Homo?... Sapiens? Ou Rãiens?...Sai da minha cabeça confusão clara!!! Ui...ui acordaram...e já estão a gritam falando baixo de uma lado para o outro... através de um rio que nasce no coco e desagua como xixi, “ai o que ouvi!”:

- Heya pá! Hoje quando acordei...é, é, é, é, é, é...dia e noite, é dia e noite...
-Cus tomates! Só agora é que me dizes?
- Heya pá! Se não fosses um brolho eu já sa, sa, sa, sa, sa, sa... é dia e noite, é dia e noite...é a mesma coisa!
- Cus tomates! Só mesmo a estalada...és mesmo um bacalhau da Angola. Vai dormir outra vez e quando acordares, vê se acordas pá vida!
-Heya pá! Di, di, di, di, di... diz que sim,sim,sim,sim e có, có, có, có...concreto nada!
-Cus tomates!
Quanto custa um aspirador?

O tempo passa, e já ia tarde, provavelmente com a pressa que ia já deve ter chegado a horas, contudo, para é que vai com pressa, se não tem um par? O que é impar é saber que já é noite.
Faz escuro, o sol provavelmente foi seduzido pela lingerie da lua, aquele soutien torna-se difícil de tirar, especialmente se for por uma estrela sem braços, o que proporciona a que a lua se esfregue na chama do amor, e permaneça iluminada. Assim, no escuro da escuridão sem nada se ver, começam as violações. A violação dos direitos de estar acordado, de dançar, de cantar, andar sem embater, beber... "É para a guest list! João frias!", " sofrias de quê?". O tempo seco, sem água, faz granizo e isso dói, vou-me recolher, boa noite e toca a adormecer.

Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se
enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão
para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce
as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela
possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica
nua.
Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas
excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para
o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?

Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições
desnecessárias!


Chefia e Liderança


Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela
sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas
Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento
interminável de Pinas-coladas!
Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço – diz o
gerente.

Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir
correr mais do que o leão se se quiser manter viva.

Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a
gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a
correr.



Criatividade


Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num
balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve
vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se
lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas
se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e
gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos
objectivos.

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!