aFlautaMágica

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.

E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.

O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:

- Em que posso ajudar?

O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:

- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...

O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.

Pensou... pensou... pensou e disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...

E o sujeito:

- Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!

Que nome tens?
que caminho te tras?
a resposta não a tens,
é melhor voltares para traz.

Abres-me os olhos,
para tua beleza ver,
escondes-te deles,
como Viriato fez para não morrer.

Traz o teu corpo,
mas não a tua beleza,
isso deixa-me desorientado,
e a sorte me despreza.

Viras-me as costas,
e assim te vais,
como os portuguêses nos Lusiadas,
que Camões canta aos demias.

Volto sozinho,
deixando-te para traz,
escrevo chorando,
a falta que você me faz.

Tu, que me inspiras,
me fazes esperar,
com muitos poemas,
te irei glorificar.

Este canto que te conto,
para a mitologia passará,
porque tudo o que os deuses disserem,
da minha boca sairá.

Sinto que em ti estou,
vejo que não tem profundidade,
mas uma coisa é certa,
desta vez o amor vem com verdade.

A tristeza que aqui paço,
diz-me que: tudo o que vem, tudo passa!
so que a espera que te faço,
faz de mim uma desgraça.

Euridice minha serás para sempre,
e eu o teu Orfeu,
ao fundo dos infernos te irei buscar,
mesmo que agrilhoado as correntes Prometeu.

Acabando este canto, te digo,
que basta teres um ouvido,
para preceberes o que eu digo.

A vida vem e vai,
o amor aparece e passa,
a paixao levanta e cai,
assim ja não sei o k te faça.

Quando as tuas pernas vi,
senti-me logo um tarado,
com essa tua mini saia ai,
ai meu deus que vou cair para o lado.

Quando olhas assim pra' mim,
vejo qualquer coisa que não tem fim,
a tua vontade louca, que não é pouca,
deixa-me impotente para tal mente.

Teu nome para mim é um mistério,
tua beleza inalterada,
teus labios que tanto quero,
eras tu realmente quem eu amava.

Pouco conheço de ti,
mas do que ja vi,
chegou para cresceste em mim,
uma semente que pensei que ja tinha um fim.

Hoje venho por este meio vos informar(também so tenho este, eheeh) que tou muito deprimido. É verdade.. não sei o que tenho, mas normal sei que não é. Bem, ainda bem que tenho amigos que me podem ajudar a resolver um dilema( não é verdade amigos??), é o seguinte, quem sou eu?
Neste momento não sei se sou um pintor azeiteiro françes ou um sir inglês que bebe carradas de cerveja, também posso ser uma das putas de Bragança... bem, como ta visto, eu ando aqui a escrever porque não tenho nada para fazer, quer dizer eu tenho mas não me apetece,ehehehhehehe. Posto isto de lado gostava de começar um novo assunto; gostava de vos deliciar com os meus poemas, letras( não são minhas, ta visto), anedotas, textos divertidos, mulheres nuas, cavalos e anoes, mas também ta visto que não vão levar nada. Malta estou sériamente preocupado com as raparigas deste mundo..sim, não é que elas estão cada vez mais simpaticas, divertidas, abertas a novas expriências sem reclamar...será que elas estão a organizar algum plano para controlar o mundo? será que elas estão a tentar nos enganar para nos deixarem para traz? bem rapaziada, xavalos,agrudos e shobenshinhoshhhhhhhhh fiquem atentos a todos movimentos suspeitos por parte das ninas que vos estão mais perto, qualquer coisa é so me comunicar atravez deste número 0641 942 900 e se tiverem sorte ainda levam de brind um amigo/a.
Até la pensem nisto... ehehe =D

P.S. eu não sou machista eheheh so não gosto das feministas.

Hoje venho por este meio vos informar(também so enho este, eheeh) que tou muito deprimido. É verdade.. não sei o que tenho, mas normal sei que não é. Bem, ainda bem que tenho amigos que me podem ajudar a resolver um dilema( não é verdade amigos??), é o seguinte, quem sou eu?
Neste momento não sei se sou um pintor azeiteiro françes ou um sir inglês que bebe carradas de cerveja, também posso ser uma das putas de Bragança... bem, como ta visto, eu ando aqui a escrever porque não tenho nada para fazer, quer dizer eu tenho mas não me apetece,ehehehhehehe. Posto isto de lado gostava de começar um novo assunto; gostava de vos deliciar com os meus poemas, letras( não são minhas, ta visto), anedotas, textos divertidos, mulheres nuas, cavalos, anoes. Malta estou sériamente preocupado com as raparigas deste mundo..sim, não é que elas estão cada vez mais simpaticas, divertidas, abertas a novas expriências sem reclamar...será

-"Amnésia é um gajo não se lembrar do que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da lingua!"

-" o melhor negoécio que há é uma casa de putas. Se você falir, ainda pode comer o stock."

-" Quem dá importância às pequenas coisas são as mulheres dos japoneses."

-" O sexo ´~ao tem nada a ver com o amor. O governo fode-me há anos, e eu não estou apaixonado por ele."

-"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, e dizer de boca cheia: FODA-SE...!!!"

-" se um dia, a vida lhe der as costas...apalpe-lhe o cu."

-" os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Observe bem três dos seus amigos: se eles parecerem normais, o anormal é você!!"

-" o sexo é como um jogo de cartas: se você tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão."

-"o que é dura não é carregar o peso dos cornos: é sustentar a vaca!"

-"Aquele que vê mais longe é o ginecologista, porque consegue ver até na casa do caralho."

-" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre."

-"Se você é capaz de sorrir quando tudo está fodido, é porque já descobriu em quem pôr a cupla:"

-"Deixeia a bebida. A merda é que não me lembro a onde."

-"A bica em chávena quente tira dois terços da potência masculina: queima a lingua e o dedo:"

-"O excesso de remdédios tambèm provoca ressaca!!"

-"Se vo^ce ainda não encontrou a pessoa certa..divirta-se com a errada!!!"

1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau = vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba.
Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas,etc. Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente? Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilibrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conserva você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada
enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!

A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...

"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este
presentinho.
Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi
com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a
empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar
de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que
muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem
movimentar-se bem à vontade.
Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de
talco
para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai
cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local
em
que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).


PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las.
Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.
E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu
nunca vi nenhuma delas com umas.

finalmente consegui por assentos e o titulo iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

sou mesmo burro não tenho remedio

fdx para mim

ATENAÇO RAPAZIADA ESTAS RESPOSTAS SAO PARA NOS DESENCORAJAR, POR ISSO APRENDAM E DEIAM A VOLTA MHauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauauau



ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Eu sou fotógrafo. Tenho andado à procura de um rosto
como o seu.
ELA: E Eu sou cirurgiã plástica. Tenho tenho andado à procura
de um
rosto
como o seu.

ELE: Viva. Nao nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas
vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, nao seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dá uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Nao consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Nao lhe deram já um ?

ELE: Vamos ao cinema ?
ELA: Eu já vi esse filme.

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Nao nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje nao há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

Ja la vai anos de paciencia e sofrimento em que nao posso fazer nada para acabar, meu futuro ja sabido por mim leva-me a tistesa, porque se anteve um grande futuro, tal como eu sonhara, mas infelizmente parece me que cada vez esta mais longe. Os dias que passam trazem cada vez mais o medo dos medos, que passa por mim todos os dias e diz "ola", que me canta ao ouvido as mais arrepiantes cançoes de embalar, embalar na escuridao, na incapacidade, na tristaza. Vida parada nao traz vontade, nao traz amor, nao traz os parzeres, nao deixa aproveitar os bons momentos, apenas deixa me de cabeça para baixo mas com um sorriso de esperança para o que vira. Quem sou eu? sera que nasci no momento certo? sera que deus somos nos? e que estamos no pezzel que montamos? sera que sabes todos os segredos mas so se revelam quando mais precisamos? sera que isso nao sera muita imaginaçao?
A fantasia que criamos para alucinar os outros apenas serviu para nos alucinarmos a nos prorpios.... o mundo que criamos agora nos quer destruir, as coisas que acreditamos estao agora a ser destroçadas, os amores que ama-mos estao agora a ser passado e novos vieram. Porque criar o que nao devemos e destruir o que devemos manter, porque xorar se devos rir, porque acrditar se temos medo de arriscar, porque querer acabar com que ja esta construido, porque deixar morrer se ja temos cura, porque? porque?
Nao existe sentido da vida, a vida e levada como ela quer so temos que aproveitar a sorte e sonhar no azar mas sempre sempre acreditar no bem que temos para dar e o amor que eles nos iram sugar.

Pedro Lourenço..P.S. desculpem la os assentos e os erros.

> >O homem perfeito
> >
> >
> > O homem perfeito é lindo
> > tem um pouco de mistério
> > é belo quando está rindo
> > é belo quando está sério
> >
> > O homem perfeito é bom
> > tem um jeito carinhoso
> > quando fala, em meigo tom
> > causa arrepio gostoso
> >
> > O homem perfeito é fino
> > é solícito, é fiel
> > tem a graça de um menino
> > e é mais doce que o mel
> >
> > O homem perfeito adora
> > dar flores, botões de rosa,
> > a uma velha senhora
> > Ou uma jovem formosa
> >
> > O homem perfeito tem
> > energia, não se cansa,
> > lava louça, cozinha bem,
> > gosta muito de criança
> >
> > O homem perfeito é
> > sensível à grande arte
> > gosta de dança e ballet
> > Nunca haverá de magoar-te
> >
> > Para encerrar a preceito
> > estes versos que alinhei:
> > se existe um homem perfeito,
> > o filho da puta é gay.

"Mal por mal, sempre é melhor ter Alzheimer que Parkinson ... mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entorná-la."

Voces sabem o que e um clip?
- e um pentelho do robocop.

Sabes o que e que uma nadga diz para a outra?
- hoje vai haver merda entre nos.

Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens
prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes. Assim, aos
suíços fê-los organizados e cumpridores da lei. Aos ingleses,
persistentes e estudiosos. Aos japoneses, trabalhadores e
pacientes. Aos italianos alegres e românticos. Aos
franceses cultos e refinados. Quando chegou a vez dos
portugueses, virou-se para o anjo que tomava
apontamentos e disse: - "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas
e benfiquistas". Quando acabou de criar o mundo, o anjo
chamou-lhe a atenção e disse-lhe: - "Santo Pai, tu
deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos
Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam
por cima de todos os outros povos do mundo". -
"Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus
não se devem retirar, devemos remediar a situação! De agora em
diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas
para que não prevaleçam sobre os outros, nenhum deles
poderá exercer mais de duas simultaneamente." É por
isto que a partir daí o português que é benfiquista e boa pessoa
não pode ser inteligente; o que é inteligente e
benfiquista, não pode ser boa pessoa, e o que é
inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
benfiquista!

Um pedinte passa pelo estádio de Alvalade e pensa com os
seus
botões:
-Que "prédio" tão grande Deve morar aqui alguém muito
importante.
Deixa cá bater p'ra ver se tenho sorte.
-Quem é? - pergunta uma voz vinda do interior.
-Era... era uma esmolinha.
Fez-se um compasso de espera e ao fim de alguns segundos,
abre-se
a porta e alguém no interior, estende uma nota de 50 Euros.
-Tome, homem. Vá comer qualquer coisa e comprar um bom
agasalho.
O pedinte, satisfeito da vida, continuou o seu caminho e
deparou-se
com o estádio da Luz. Completamente eufórico, comentou:
-Epá! Este "prédio" é maior ainda! Parece que hoje é o meu
dia de
sorte.
Bateu à porta e ouviu-se uma voz do interior
-Quem é?
-Era... era uma esmolinha.
-Nós aqui não abrimos a porta a desconhecidos, por isso,
pode
deixá-la mesmo por baixo da porta...

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 días, terias
produzido
energia
suficiente para aquecer uma chávena de café. (Não parece
valer a
pena)
- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por
hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer
de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)

- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me
elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar.
* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)
- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
*(Já toparam bem?... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu
cérebro.
* (Conheço gente assim)

- A estrelas do mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia
franca é
franquista e o porco ... O porco é demais!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que
>>têm sexo por
prazer.
* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos!
Que fenómeno!)

- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me
chamam: "És um
Porco!"

SABEM PORQUE É QUE O CICLISMO NO BENFICA ACABOU?
Porque apareceram os donos das bicicletas!!!!!!

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto ! ! !

Um benfiquista ía a conduzir por uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Devagar, pode partir os amortecedores!"
Imediatamente, ele acelerou o carro à velocidade de cem à hora e partiu o carro todo. Então ele voltou até à placa e escreveu na mesma: "Cuidado, depressa também pode partir os amortecedores!"

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabem porque é que Manuel Vilarinho ordenou a contratação de Drulovic e Zahovic? Porque são os unicos nomes que ele pronuncia na perfeição:
ZAHOV....(HIC)!
DRULOV...(HIC)!