aFlautaMágica

É bem verdade que tenho a consciência limpa; apesar de nunca a ter usado. Porque acho que a melhor maneira de convencer um idiota que ele está errado, é deixá-lo agir como deseja. Como por exemplo, há homens que são bons ouvintes, outros casam-se e têm que sê-lo à força, então quando uma rapariga chama um rapaz pelo seu primeiro nome, é porque tem intenções sobre o último. Mas, nem sempre podemos ser pessimistas, porque acho um exagero que um noivo se mostre triste no casamento, bem, a não ser que seja a segunda vez que arrisca.
Contudo, como optimista digo; que o optimista erra tantas vezes quanto o pessimista, só que tem a grande vantagem de ser feliz.
Posto isto, afirmo que há pessoas que falam, falam, falam, falam, falam... até encontrarem, finalmente, qualquer coisa para dizer; como eu.
Assim concluo que só há uma coisa ainda melhor do que o "enfim sós", é o "enfim só"!...

Quando uma mulher diz que tu " estas indo longe de mais" o que ela na realidade quer dizer é que tu " estas a chegar perto demais".

O matrimónio é a divina Comédia ao contrário: primeiro o Paraíso, a seguir o Purgatório e depois o Inferno.

O papel das mulheres é de fugir dos homens, ainda que tenham intenção de se deixar apanhar.

Rir de tudo é próprio de parvos, mas nao rir de nada é de estúpidos.

O dilúvio foi um fracasso; ficou um homem.

A crítica é uma forma literária pela qual, sem a qual, e com a qual, a arte continua tal e qual...

Acendam não só uma vela a Deus mas também ao Diabo; nunca se sabe a quem se agrada.

O coração de uma mulher, é como a lua, está sempre a mudar e está lá sempre um homem.

Um cobarde é aquele que, em caso de perigo, pensa com as pernas.

Sabem porque é que as batatas nunca tiveram um orgasmo?
Porque nunca lhes chuparam o grelo.

Porque é que o Lopes não vai à savana?
Porque não há antiLOPES.

Quantas patas tem um porco? 4?
Então de onde vem o fiambre da perna extra?

Era uma vez um homem que tinha tanta, mais tanta caspa que cada vez que abanava a cabeça dizia: É Natal, é Natal...

Vou vos contar um segredo: O Pai Natal não existe...quem me disse foi o coelhinho da Pascoa!

Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fémea. Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo. Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting, clube do qual era adepto.
Ate que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fémea!!!
No dia seguinte jogava o Sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo. E lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola do Sporting. Não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!
O homem olhou para os lados e não viu ninguém. Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! Ó Lagarto!
O homem olhou para cima:
- O quê? És tu papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi ???

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
-Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...
-Tu estás a ver?(Marido dirigindo-se à esposa). Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
- E tu também!!! (Pai apontando para a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele ordinário do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e explode:
Vira-se para o marido e diz:
- E tu meu animal? Gastas metade do salário com meninas e despedes-te delas à porta de casa? Pensas que eu e as tuas filhas somos cegas? E além disto que exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha!

Os macacos tiveram uma boa desforra no dia em que Darwin demonstrou que eles eram nossos parentes.

O sexo é o único desporto que não se suspende por falta de luz.

Só há um meio de chegar aos cem anos; ter o máximo de cuidado aos noventa e nove.

As mulheres são como as laranjas, as mais belas são raramente as melhores.

Gosto do trabalho, ele me fascina. Posso ficar sentado, contemplando-o horas e horas.

Incostância: a da mulher é uma das perfeições do planeta.

A mãe quer mais aos filhos que o pai. Ela sabe que são dela, o pai presume.

Uma mulher deve ser como um melão- boa por dentro e com bom aspeco por fora.

Quis ver até onde ia a estupidez humana. Concluí que não tem limites.

OS jovens começam a fumar para mostrar que são adultos. Vinte ou trinta anos depois procuram deixar de fumar com o mesmo objectivo.

Os homens que acreditam nas mulheres nunca morrem solteiros.

Muito homem que se apaixona por um par de covinhas, comete o erro de se casar com a rapariga toa.

Não sei se o homem descende do macaco, mas que merece, merece.

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, para lhe explicar que não podia fazer aquilo.
Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus.
Em baixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?".

Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Português. "Não pode ser! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...!"
«Então vou fazer novo outdoor...» pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA".

Um Mundo Ideal

Hoje eu vou lhe mostrar...
Como é belo este mundo...
Já que nunca deixaram o seu coração mandar
Eu lhe ensino a ver todo encanto e beleza
Que há na natureza num tapete a voar
Um mundo ideal
Um privilégio ver daqui...
Ninguém pra nos dizer o que fazer
Até parece um sonho

Um mundo ideal

Um mundo que eu nunca vi
E agora eu posso ver e lhe dizer
Estou num mundo novo com você
(e eu num mundo novo com você)

Uma incrível visão nesse vôo tão lindo...
Vou planando e subindo para o imenso azul do céu

Um mundo ideal
(feito só pra você)
Nunca senti tanta emoção
(pois então aproveite)
Mas como é bom voar viver no ar
Eu nunca mais vou desejar voltar
Com tão lindas surpresas
(com novos mundos pra seguir)
tanta coisa empolgante
Aqui é bom viver só tem prazer com você não saio mais daqui
(um mundo ideal)

Um mundo ideal
(que alguém nos deu)
Que alguém nos deu
(feito pra nos)
Somente nos só seu e meu

Sou tolo e como tolo digo o que penso e acho, e o que eu acho é que uma amizade sagrada é duma natureza tão doce, estável, leal e tolerante que durará uma vida inteira, isto é, desde que não nos peçam dinheiro emprestado. Mas não é so o dinheiro, deus criou o homem e, não achando suficiente só, deu-lhe uma companheira para lhe fazer sentir ainda mais a sua solidão e é por isso que eu tenho um cão, pelo menos é mais sensato que uma mulher, um cão não ladra ao dono.
Assim, posso vos dizer que a melhor maneira de superamos a solidão é admirar os escândalos dos outros; os meus não me interessam, não têm o encanto da novidade.
Voltando as mulheres, posso vos dizer que um dos grandes defeitos delas, é falarem demais. Bem sei que é indelicado um homem adormecer enquanto a mulher fala, mas o pobre também tem que dormir. O pior de tudo é que as mulheres nunca têm nada a dizer mas dizem-no encantadoramente.
Uma coisa que me intriga é a mulher e os seus paradoxos: ufana-se de ter 20 anos; tem vergonha de ter 40, entristece-se aos 60, e orgulha-se de ter 90. Sem duvida a mulher é um animal mistico, cheio de misterios. Mas não pensem que elas só nos manipulam a nos, entre elas existe uma ainda maior rivalidade, e como exemplo podes concluir que uma mãe leva vinte anos a fazer do filho um homem, até que aparece outra mulher e faz dele um parvo em vinte mintos.
Agora o homem, o homem tem vantagens em relação as mulheres, mas não nos podemos esquecer que o homem e a mulher distinguem-se com o facto de ela dizer parvoíces mas é ele que as faz. So que, o homem~é mais sensivel ao meio em que vive, e eu gosto de explicar expondo este exemplo: O galo canta quando sai o sol e a galinha quando sai o ovo; o macho sempre teve um conceito mais amplo do universo que a fêmea.
Estes argumentos são apenas uns em muitos, e só um bom escritor como eu para ter a coragem e a humildade de os expor a este nivel, mesmo sabendo que ninguem vem aqui ver seja o que for. Por isso, eu afirmo que um escritor é um homem que esgota a cabeça para encher o estômago, e eu vou encher o meu porque o jantar tá na mesa.
Beijos e abraços.

O único segredo que as mulheres sabem guardar é o da idade que têm.

O dinheiro tem esta extravagância contrária às leis da fíica; quanto menos temos mais nos pesa...

UM idealista é aquele que, verificando que uma rosa cheira melhor que uma couve, conclui que também fará melhor sopa.

Como há orações para tudo, será justo haver também para os bêbados, visto que eles bem pela a nossa saúde e estragam a deles. Para não falar que hoje até eu precisava de uma bebedeira para poder esquecer...

ORAÇÃO DO FIM-DE-SEMANA

O isopor é o meu pastor,
a cerveja não me faltará.

Cerveja gelada que estai no bar,
aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
assim na sexta como nos sabado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos
a quem não tenha bebido.
E não nos deixei cair no refrigerante
e livrai-nos da água.

Amen...doíns

Bebemos á saúde dos outros e estragamos a nossa.

Os preguiçosos têm sempre desejo de fazer alguam coisa.

O primeiro que comparou a mulher a uma flor, foi um poeta; o segundo, um imbecil.

Disney

Aqui No Mar (Sebastião)

O fruto do meu vizinho
Parece melhor que o meu
Seu sonho de ir lá em cima
Eu creio que é engano seu
Você tem aqui no fundo
Conforto até demais
É tão belo o nosso mundo
O que é que você quer mais?
Onde eu nasci, onde eu cresci
É mais molhado
eu sou vidrado por tudo aqui
Lá se trabalha o dia inteiro
Lá são escravos do dinheiro
A vida é boa, eu vivo à toa
Onde eu nasci
Um peixe vive contente
Aqui debaixo do mar
E o peixe que vai pra terra
Não sabe onde vai parar
Às vezes vai pra um aquário
O que não é ruim de fato
Mas quando o homem tem fome
O peixe vai para o prato
Vou lhe contar, aqui no mar
Ninguém nos segue, nem nos persegue pra nos fritar
Se os peixes querem ver o sol
Tomem cuidado com o anzol
Até o escuro é mais seguro
Aqui no mar (aqui no mar)
Onde eu nasci (Onde eu nasci)
Neste oceano entra e sai ano, tem tudo aqui
Os peixes param de nadar
Quando é hora de tocar
Temos a bossa que é toda nossa
Aqui no mar
Tritão sopra a flauta e a carpa na harpa
A solha no baixo, melhor som não acho
E aqui nos metais tem peixe demais
Esperem que temos mais
Ninguém toca mal, nem o bacalhau
A truta dançando e o preto cantando
Até o salmão em para o salão
E olhem quem vem soprar
Aqui no mar (aqui no mar)
Aqui no mar (aqui no mar)
Até a sardinha entra na minha e vem cantar
E se eles têm monte de areia
Nós temos coro de sereia
Qualquer molusco sempre que eu busco sabe tocar
Até a lesminha sai da conchinha e vem dançar
caracolzinho tira um sonzinho
Por isso a gente daqui é quente
Faz um programa
Até na lama
Aqui no mar

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH AH AH ah ah a a a .............. porque? porque? PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?
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